Decía Voltaire hace ya más de doscientos años que la medicina consiste en entretener al paciente mientras la naturaleza se encarga de curar la enfermedad. Dicho de otra manera, que estamos manteniendo obligatoriamente a una pandilla de impresentables que, vestidos de bata blanca, nos hacen creer que son los responsables de que nos curemos, cuando en realidad, lo único que hacen es reírse de nosotros.

Los médicos, como los adventistas del séptimo día, los socios del círculo de lectores, o los amigos del taperware forman una peligrosa secta en las que se dan todas las características de grupo destructivo, no solo en la forma de comunicarse, con un lenguaje propio y una escritura imposible, sino en muchos otros detalles típicos de esta clase de organizaciones como:

- Ante el dolor y la desesperación del individuo, al que ellos llaman paciente, ofrecen soluciones simplistas, rápidas y efectivas (generalmente antibióticos y mucho reposo), para que te sientas a gusto y confiado en esos primeros momentos.

- Contradicción entre la teoría y la práctica, resulta difícil ver los resultados prácticos de su discurso, mientras te cuentan lo peligrosos que es fumar, ellos tienen tres paquetes en el bolsillo.

- Tienen un líder carismático, mesiánico y dogmático al que llaman ministro y/o consejero, formando una estructura totalitaria, donde todo viene decidido desde arriba.

- Ofrecen una aparente seguridad personal, calor humano y trato amable, pero sólo hasta que están seguros que no eres de la inspección sanitaria, después, todos sabemos lo que pasa.

- Utilizan técnicas psicológicas coactivas para reclutar y adoctrinar a los pacientes, con amenazas sobre desgracias que les ocurrirán si no hacen caso de sus indicaciones, sosteniendo siempre que el fin justifica los medios.

- Conocen todo sobre ti, tus antecedentes y hasta los de tu familia y, alegando servicios a la sociedad, recluyen los casos más rebeldes en hospitales, no dudando en utilizar todo tipo de drogas para obtener el cambio deseado.

- Continuamente ofrecen una mejor calidad de vida... que solo será posible si sigues sus indicaciones durante el resto de tu vida.

Posiblemente ya has caído en sus garras, que no te confundan, la realidad es muy distinta. El cuerpo humano puede subsistir ¡y sin mayores problemas! sin gran parte del estómago, sin el bazo, sin el 75% del hígado, el 80% de los intestinos, sin un riñón, sin un pulmón y sin casi todos los órganos del área de la pelvis. Por ejemplo.

Claro, que también hay que reconocer que vivir sin determinados órganos de la pelvis, vida, lo que se dice vida... pues no sé yo si sería. Pero ese ya sería otro tema.

... hasasi

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Libanés: coito axilar.

... por si acaso este fin de semana alguien te dice que quiere hacer uno.

Tal y como está la competencia sólo aplicando valores añadidos como el de la especialización, podremos evitar que nos dejen fuera del mercado.

Dicho lo cual, hasta el lunes.

... más "historias extra-ordinarias" todo el fin de semana

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Enrique VIII y Ana Bolena tuvieron una hija que llegó (antes de morir ejecutada como era costumbre de la época) a Reina de Inglaterra, bajo el muy original nombre para una reina inglesa (aunque ésta fue la primera en usarlo) de Isabel.

Y había un conde, el de Leicester, empeñado a toda costa en conquistarla.

Como el amor es una de las enfermedades mentales que más altera a quien la sufre, al pobre conde no se le ocurrió otra cosa que intentar obtener los favores de su amada regalándole sin parar, ¡durante diecisiete días seguidos!, conciertos de trompeta "adornados" con fuegos artificiales y bailarinas vestidas como ninfas y doncellas que salían portando espadas de un lago, un lago que hizo construir especialmente para la ocasión.

Después de tan largo y rumboso espectáculo que acabo dejando en la más absoluta de las ruinas al conde, al pobre (ya "pobre" en todos los sentidos) no se le ocurrió otra cosa que pedirle a la afortunada señorita que se casara con él.

Y ella le dijo que no.

Aunque las comparaciones sean odiosas, está claro que en los asuntos del corazón siempre hay alguien que nos supera a la hora de hacer el tonto.

... Gulliver en Marte

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Ayer escuche a un ministro, reconozco que como todos van vestidos igual y no les suelo poner mucha (ninguna) atención soy incapaz de distinguirlos, hablando sobre el número de parados, que había aumentando, sí, pero que como había aumentado menos que otra veces resulta que en el balance global había disminuido. Desaceleración del aumento o algo así lo llamaba. Pues muy bien, una forma original de verlo.

La siguiente noticia trataba sobre el reajuste en los precios. Una pregunta, seguro que tonta, me vino a la cabeza ¿Por qué siempre que se reajustan los precios lo hacen hacia arriba y nunca se reajustan hacia abajo?

En el mismo bloque, que empezaba a sospechar que sería de economía, la señorita presentadora, vestida de un impecable rosa palo sobre un fondo azul cielo de lo más penetrante, se quedó mirando fijamente a la cámara y dijo algo sobre una empresa, vaya usted saber cual, en la que negociaban una flexibilización de la plantilla. Y otra vez otra pregunta ¿pero por qué cuando flexibilizan, siempre es para despedir a unos cuantos y nunca flexibilizan para contratarlos?

¿Alguna ley física acústica o cósmica que explique estas y parecidas cuestiones? Yo estoy seguro que sí, y que es mi profundo y total desconocimiento del tema económico la causa por la cual lo único que logro entender perfectamente sobre este asunto es lo mucho que se han reajustado los precios comparado con la impresionante desaceleración que ha experimentado mi cada vez más miserable sueldo.

Será que la ignorancia es muy atrevida, será, pero yo no vuelvo a dejar el mando de la tele tan lejos. Puestos a ver una de risa prefiero cualquier comedia a tragarme otra vez un telediario.

... cuentos machistas

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

El estudio realizado por cuatro universidades británicas y publicado hace algunos meses en el The Sunday Times lo deja bien claro. Según los resultados de la investigación, las mujeres con un cociente de inteligencia elevado tienen más dificultades para casarse. En cambio, en el caso de los hombres ocurre lo contrario. Para ellos, la posibilidad de contraer matrimonio crece un 35 por ciento por cada aumento de 16 puntos en el cociente intelectual. A las mujeres más listas, en cambio, esos 16 puntos de más les suponen un 40 por ciento en contra a la hora de pasar por el altar.

A estos resultados llegaron los investigadores de las universidades de Edimburgo, Aberdeen, Bristol y Glasgow, tras un seguimiento de la vida de más de mil personas. En sus conclusiones también explican las posibles causas. Por un lado, las mujeres a punto de cumplir los cuarenta, con una carrera profesional y una buena situación económica, encuentras que los hombres poco listos no son interesantes. Por otro, las cifras son claras: un hombre con alto cociente intelectual casi siempre preferirá una esposa estilo tradicional; que se ocupe de su hogar y que, en definitiva, no le plantee problemas.

Y que tengan que venir de fuera para descubrir que las que no se casan son más listas.¡Ya nos vale... cómo sino lo supiéramos de sobra!

... el peso del alma

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Las diez ciudades del mundo en las que (según la NASA) es mayor el índice de actividad eléctrica debido a las tormentas son, por orden: Kamembe (Ruanda), Boende y Kanaga (Congo), Kuala Lumpur (Malasia), Calabar (Nigeria), Franceville (Gabón), Posadas (Argentina), Ocaña (Colombia) y Concepción (Paraguay).

Keraunofilia: conducta caracterizada por la obtención de placer sexual a través de los rayos y los truenos.

Persona feliz: un keraunófilo viviendo en Kamembe. Digo yo.

Los lunes, que no está uno para gran cosa.

... multiplicaciones complejas

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Los choroti, una tribu indígena que habita en una zona fronteriza entre Bolivia, Paraguay y Argentina y cuya población se estima en unas 2.300 personas, tienen la costumbre de escupir a la cara de su pareja mientras mantienen relaciones sexuales.

Una costumbre que excita tanto a los dos protagonistas de la situación que ambos suelen llegar al orgasmo coincidiendo con algún lanzamiento salivar afortunado.

Por probar... Hasta el lunes.

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Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Mira que la pobre es de las últimas... pero pocas letras están tan aprovechadas como ella. Dice el diccionario que sólo hay 22 vocablos que empiezan por X, pero la vida sin la crucecita no sería igual.

Sin X no habría ecuaciones, ni números romanos, ni ejes de abscisas. Se perderían unos cuantos reyes, desparecerían de la historia algún que otro siglo y los pobres romanos nunca hubieran podido contar. No habría rayos X, ni sistema operativo Mac Os X, ni un planeta X. La genética, la astronomía la física o la ciencia ficción estarían más perdidas que la generación X, y los superheroes mutantes de X-Men tendrían que haberse buscado otro nombre, algo que, evidentemente, les hubiera quitado todo el encanto.

No hubiera podido existir la nave supersónica hyper x y eso sin contar con el disgusto que se hubieran llevado los seguidores de Malcom x y el de todos los miembros de la llamada Nación del Islam que sustituyeron sus apellidos por esta letra para significar que sus nombres africanos habían perdido la esclavitud.

Pero, sin duda, donde más trastornos sufriríamos por la falta de la X sería en la vida diaria: no habría tallas XS, XL o XXL, ni empates en las quinielas, ni crucecitas para poner en los test. No íbamos a poder ponerla de abreviatura como preposición en los sms o mandar un emoticon para besuquear al destinatario. No podríamos jugar al tres en raya y, lo que es peor, no podríamos jugar con la Play Station, donde el botón con la equis hace la función del imprescindible enter.

Claro que todo lo anterior no tendría mayor importancia si antes hubieran fallado en su misión principal: la X es la única letra imprescindible para la supervivencia de la humanidad. Y no sólo porque la propia palabra la tenga incorporada, (o que las películas con dicha letra tanto ayuden al asunto) sino porque sin la X el sexo femenino no hubiera existido nunca... y los demás, menos.

... plañideras animales

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Mi primer paraíso fueron cuatro paredes blancas presididas por una desgastada pizarra. Adán se llamaba Emilio. Olía a pegamento y suavizante y su media sonrisa temblorosa -siempre escondida bajo su tartamudez- retumbaba en mi cabeza como una carcajada burlona y mágica. Tenía quince años, me había enamorado como un burro y buscaba desesperadamente una maldita manzana con la que condenarme para siempre junto a él. Pero el responsable de aquel radiante desaguisado olvidó dejarla a mi alcance. O, abusando de su poderío, lo hizo a conciencia, porque sabía que hubiera mordido hasta las raíces del árbol. Tantos años y todavía sigo recordando -con toda la ternura del mundo- aquel ingenuo y candoroso primer amor.

Dicho lo cual -y ya entre nosotros-.. ¿a que parece mentira que a estas edades todavía uno pueda llegar a ponerse tan rematadamente cursi?

... zapatos para cada pie

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Partiendo de que pocas cosas hay más subjetivas que la belleza (el hecho –tantas veces repetido aquí- de que a los padres cucarachos sus hijos cucarachitos les parezcan guapos lo demuestra claramente), y reconociendo ¡faltaría! que una señorita de uno-setentaynueve y cien-cincuenta-ochentaycinco tenga todo el derecho a que le gusten los señores de la cuarta edad (bordeando la quinta), me parece ligeramente sospechoso que a dichas señoritas siempre les gusten los sesentones/setentones con una característica común: les sobra el dinero y/o el poder.

Quizá sea casualidad, pero el porcentaje de jovencitas gerontófilas aparatosas suele ser directamente proporcional a la cuenta corriente del incauto. Seguramente hasta existe una Ley de Murphy que lo demuestra. El resto de la venerable ancianidad nunca se beneficia de tan entremetidos gustos... y no será por falta de ganas por más que las malas lenguas digan que a ciertas edades el sexo es como intentar jugar al billar con una cuerda.

El caso es qué como a nadie le gusta hacerse viejo, todo el mundo presume ahora de padecer el “síndrome de Peter Pan”, manera fina donde las haya que tienen aquellos que ya pasan de los veinticinco para presumir de que se conservan como si tuvieran dieciocho.

Lo de envejecer siempre es una cosa que les pasa a los demás. ¡Faltaría!

... la tapa que tapa

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Dicen los libros que los seres vivos son capaces de adaptarse al medio en que viven, que son capaces de modelar sus órganos según su modo de vida ajustándolos al ambiente en que se mueven realizando, a lo largo de miles de años, adaptaciones que aseguran el éxito de cada especie en su ambiente y estilo de vida.

Es decir, que las plantas y los animales -para lograr su supervivencia- modifican sus órganos en función de las necesidades hasta conseguir hacer su vida más práctica.

Si esto es así -que será- ¿por qué %$##& seguimos teniendo una vejiga tan pequeña? ¿Tantos años de evolución no podían haber conseguido ampliar un poco el asunto de la capacidad mingitoria evitando así tener que estar cada tres horas buscando desesperadamente un retrete en el que aliviarnos?

Ayer por la mañana, y en una visita al rastro, pude comprobar -en primera persona- la mierda de adaptación al medio que todavía tenemos para ciertas cosas.

... abejas

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Estaba yo muy concentrado viendo a un señor cortando una piña en el aire, sí, ese en el que una voz anfetamínica suelta de carrerilla “¿Está cansado de usar cuchillos que no cortan? Está harto de que unos cuchillos desafilados arruinen una cena especial? ¿Le frustra pasar tanto tiempo preparando una comida? Le presentamos el nuevo conjunto de cuchillos corte mágico 3. Con una hoja tan potente y afilada que hasta corta una piña en el aire”.. y zas, va y corta la piña, cuando una ramalazo de intranquilidad ha recorrido mi cuerpo y un montón de preguntas profundas han empezado a golpearme el cerebro... ¿Quién soy? ¿Por qué soy?¿Cómo soy? ¿Podría haber sido? ¿Podría haber no sido? ¿Son las intenciones unilaterales sustentables para una relación binaria basada en la hermenéutica telúrica de los diálogos socráticos no dogmáticos?... y sobre todo, ¿por qué coño tengo que volver a cumplir años otra vez mañana?

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Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Peluche práctico, hoy: cómo aumentar los metros cuadrados de las viviendas sin aumentar su precio.

La forma hexagonal de las celdas donde guardan la miel las abejas no es fruto de la casualidad sino de la economía. Para aprovechar de forma óptima el espacio, es preceptivo que no haya huecos entre las celdas, lo que sólo se consigue con triángulos, cuadrados o hexágonos. La elección de esta última, la más compleja de las tres formas, tiene su razón de ser en el hecho de que, a igual perímetro, encierran más área aquellos polígonos regulares con mayor número de lados.

Así, con el mismo gasto en materiales obtienen más espacio.

Optimicemos los metros útiles. Viviendas hexagonales ya. Digo.

... pestañas

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Me gustan los buffets, bufetes, buffetes o como se escriba, que no creo yo que nadie lo sepa.

Y no me gustan por la comida precisamente, comida que por cierto suele ser siempre la misma: tres guisos de un extraño color y con zanahoria en cantidades industriales, unas cuantas lonchas de plástico con apariencia de mortadela, albóndigas en salsa sospechosa con algo que debieron ser champiñones y tres bandejas de macarrones del día anterior, sino por la diversión que encuentro cada vez que me quedo mirando a sus usuarios.

El mecanismo suele ser muy similar. Llegan con cara de no haber comido en su vida, miran y remiran cada una de las bandejas, cogen un plato y empiezan a mezclarlo todo como si estuvieran tocados por el espíritu de la "nueva cocina": dos trozos de la ternera a la jardinera, una cucharada de espaguetis, tres croquetas un poco quemadas, dos hojas de lechuga mustia... ni el más habilidoso jugador de tetris podría colocar aquello con tanta pericia.

Pero lo que de verdad llega a convertir aquel espectáculo en algo inolvidable es cuando tienes la suerte de coincidir en alguno de ellos con alguna excursión del imserso. Quien ha conseguido verlo sabe que pocas cosas hay más impactantes en esta vida que un puñado de jubilados (y agregados) frente a un sírvase usted mismo.

... Sevilla tuvo que ser

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Cuando establecemos la tan común comparación entre una señorita sexualmente promiscua y una gallina estamos cometiendo un doble error. Primero con la mujer, que, por muy furcia que sea (y salvo que ejerza de tal profesionalmente) rara vez cobrará por acostarse con distintos hombres (al menos en metálico). Y por otro con las gallinas las cuales, y a pesar de su mal ganada fama de rameras, poseen una moral sexual cercana a la monogamia. Si en un gallinero hay alguien crápula, disoluto y disipado, es el gallo, no ellas.

Por ello me sumo a la propuesta que circula por ahí poniendo las cosas en su sitio: las gallinas, igual que no son carpinteras o no son ministras, tampoco son putas. Y si algún animal de bellota jurásico sigue empeñado en insultar a una mujer, que lo haga usando otros bichos mucho más depravados y peligrosos que las pobres gallinas. Que haberlos haylos... Cualquier mosquita muerta, por ejemplo.

... cuestión de párpados

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Durante una visita a un instituto psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al director del centro qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

- “Bueno”, dijo el director, “hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no”.

- “Ah, entiendo”, dijo el visitante. – “Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza”. - “No” dijo el director, "una persona normal sacaría el tapón". Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado a todos los que han pensado en el cubo. Yo el primero.

Sí, ya, lo sé, es una tontería... pero es lunes, empieza el otoño y no tengo yo el coñoparuidos que dicen en mi pueblo.

... los barbitúricos de Bárbara

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Leonardo Da Vinci, pintor, escultor, ingeniero, arquitecto y científico; personaje apasionado por el conocimiento y la investigación que destacó en un gran número de campos del conocimiento y cuyos estudios e investigaciones en áreas como la anatomía humana anticiparon muchos avances de la ciencia moderna. A él se deben los primeros dibujos detallados y veraces del cuerpo humano, dibujos que realizó a partir de la disección de numerosos cadáveres.

Fruto de tantas horas de estudio e investigación, y basándose en la observación y en el análisis de los cuerpos diseccionados, estableció que el pene de los hombres estaba conectado directamente con los pulmones, órganos que le insuflan el alimento necesario para la erección.

Es opinión general que Leonardo fue un genio.. y tampoco se pierde nada por hacer unas cuantas respiraciones profundas a ver que pasa ¿no? Hasta el lunes.

... más "historias extra-ordinarias" todo el fin de semana

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Número arriba, número abajo, aproximadamente un noventa por ciento de las cosas de nuestras vidas están bien y un diez por ciento mal. Si queremos estar moderadamente a gusto, todo lo que debemos hacer es concentrarnos en el noventa por ciento que está bien y pasar por alto el diez por ciento restante.

En cambio, si queremos estar preocupados, amargados y acabar enganchados a la raditidina para que la úlcera de estómago sólo pueda jorobarnos en los momentos más inoportunos, todo lo que debemos de hacer es concentrarnos en el diez por ciento que está mal y pasar de todo lo demás.

Vale, que sí, que el método lo sabemos todos, pero ¿algún charlatán de la autoayuda puede dejar de decirnos lo evidente e intentar contarnos cómo coño podemos conseguir semejante obviedad?

... escribir más fácil

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Hace unos años, unos científicos noruegos, verdaderos especialistas en problemas de riñón, publicaron en la misma revista dónde daban a conocer habitualmente sus progresos, un artículo titulado: ¿Protege el ajo contra los vampiros?

La idea era comprobar si la lilácea en cuestión resultaba útil o no para ahuyentar a dichos animalitos. Para ello gastaron tiempo y recursos en explorar tan importante supuesto aunque, como no tenían vampiros a mano, lo hicieron con sanguijuelas. Al fin y al cabo si hay alguien que chupe bien (la sangre) esa es la sanguijuela.

El estudio consistió en frotar con ajo una mano y dejar limpia la otra ofreciéndoselas a tres sanguijuelas distintas. Dos de los animalitos optaron por la mano untada con el ajo y en esos casos apenas tardaron 14 segundos en chupar. Por el contrario el bicho que prefirió la mano limpia tardó casi 45 segundos en hacerlo.

Su resultado fue concluyente: "... para prevenir en Noruega un desarrollo como el acontecido en Transilvania, los distintos profesionales de la salud deberían recomendar muy seriamente la restricción general del consumo del ajo por parte de la población".

Como cada año por estas fechas, y aprovechando el anuncio de la llegada de una gripe algo traviesa, ya empiezo a recibir las nuevas recomendaciones laborales que, elaboradas por un sesudo comité de expertos, habrá que cumplir hasta nueva orden. Una mirada por encima me ha bastado para comprobar que han seguido escrupulosamente el método noruego a la hora de establecer sus conclusiones. La globalización se extiende.

... redistribución riqueza/belleza

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Naturaleza práctica. Hay unas serpientes, las jarreteras, cuyas hembras atraen a sus compañeros lanzando olorosas feromonas. Unas feromonas capaces de conseguir que todos los machos que se encuentren en las inmediaciones se abalancen como locos sobre ella. La atracción es tal que se llegan a formar grupos de más de 100 admiradores pegados a la pobre serpienta.

Pero como listos hay en todos los lados, resulta que algunos le han encontrado otra utilidad más a esta atracción olorosa. Hay machos que cuando salen de hibernar empiezan a segregar las mismas feromonas que las hembras atrayendo así a otros machos que se pegaran a él para calentar su cuerpo.

¡100 machos ansiosos de sexo pegados a tu cuerpo para darte calor! Con una imagen así a ver quien es el guapo que trabaja esta mañana.

... con más letras, más corta

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