Cuando le mostré interés por su caso, preguntándole con cautela si se trataba quizás de algún familiar, mientras pensaba para mis adentros que probablemente sería su propia madre, ella me contestó que no. Y a continuación, tras una leve pausa de reflexión introspectiva, me explicó que:

a) Seguía liadísima con una serie de importantes gestiones y organización de eventos de alto standing, en las oficinas donde trabaja (lo de "importantes gestiones" y "eventos de alto standing" entiéndase que lo aporto de mi cosecha, pero, con sus propios términos, así vino a sugerírmelo).

b) No obstante, como tenía un par de horitas libres por la mañana, le habían pedido que tuviese a bien, si no era mucha molestia, acompañar a la enferma (lo de "tuviese a bien" y "si no era mucha molestia...", también de mi libre interpretación, of course, pero igualmente sugerido).

y c) Que la persona que le había pedido tan ímprobo favor era, por supuesto, alguien muy importante, conocido y reconocido en la ciudad, con quien sólo alguien igualmente importante, conocido y reconocido en la ciudad podría tener la suficiente relación y hacerse acreedor de la suficiente confianza como para dar lugar a semejante petición y planteamiento de favores.

Así que..., recapitulando..., la reflexión introspectiva de la susodicha paría, finalmente, sus frutos, y ésta venía a explicarme que:

a) Yo sigo empleada, a ver si te vas a creer tú... Y no en un puesto cualquiera, no... Que ya sabrás tú que el mío es muy importante y re-que-te-burocrático, lo más de lo más...

b) Yo no trabajo como cuidadora de enfermos, ni mucho menos necesitaría hacerlo por razones de índole económica (véase de nuevo apartado anterior). No te quedes tú con eso, que no es ésa la imagen ni la impresión que a mí me apetecería dar, que a mí no me gusta eso, y que no, y que no, y que no... Que esto es un mero favor de buena samaritana, oye... Y que te quede bien clarito.

y c) Y no a cualquiera, por cierto..., que yo soy lo suficientemente importante, conocida y reconocida como para hacerle un favor de esta índole sólo a alguien igualmente importante, conocido y reconocido. He dicho...

Y bueno..., en fin..., que algo así, más o menos, fue como se desarrolló el encuentro y la conversación. Y que como llevo ya bastante tiempo sin escribir, pues tampoco me dan para más las fuerzas. No coment.

Éstas son unas Navidades raras, atípicamente tristes y nostálgicas. ¿O mejor debería decir “normalmente” tristes y nostálgicas? ¿Acaso, de algún modo, no es cierto que todas lo son?

Se cumple un año de otras Navidades fatídicas, atípicamente crueles, dolorosas, desgraciadas. Al menos, en este caso, sí puedo decir con plena rotundidad lo de “atípicamente”. No todas lo son.

No puedo dejar de recordar que yo adoraba la Navidad, la Navidad en casa, con sus vacaciones y sus villancicos, y sus turrones y fiestas. Con sus interminables maratones de películas cuando niña. Con sus interminables maratones de juergas, cuando dejé de serlo.

Yo adoré, durante años y años, la Navidad. Mis vacaciones preferidas. Mis fiestas preferidas. Mi época preferida, en todo el transcurso del año. Hasta mis dulces preferidos... Y mis mejores regalos.

Y ahora sólo espero que termine. Que pase pronto, de largo; que me olvide y que siga su camino.

Tampoco puedo dejar de recordar que, cuando en mi Navidad se cruzaban comentarios, opiniones o reacciones de esta guisa, me parecían, de algún modo, desconcertantes, propias de una amargura que se escapaba a mi entendimiento de niña, propias de espíritus aguafiestas e incómodos en las ocasiones más especiales y entrañables. O algo así... Algo así pensaba. Quién me iba a decir...

Y el caso es que este año, en estos días, hemos vuelto a reunirnos en familia, un año más, para cenar y almorzar juntos. Y he sentido, más que nunca, que ya más nunca nada será igual. Ni las Navidades. Ni mi familia. Ni mi lugar y sensación inmersa en ella.

¿Dónde se quedaron los que éramos?

El susodicho pertenece a la especie de homínidos abonados al...
"Pero... Pero... Cómo...? Es que tú no conoces...? Es que nunca habías
ido...? Es que no habías probado...? Es que nunca habías oído...? Es
que tú no sabes...? Pero es que dónde habías tú estao recluído, isssnorándolo to, hasta el mismísimo día de hoy, xavaaaal...,
cuando al fin has accedido al privilegio de conocerme a mí, que todo lo
sé, que todo lo he oído, que todo lo he probado, que a todos laos
he ido, y que todo lo conozco...?" (Esta última interrogante -de mi
cosecha- no suelen formularla de forma tan explícita, pero por ganas no
será... Será porque, a fin de cuentas, tienen sus miramientos... "Soy
el mejor, el que todo lo he oído-probado-frecuentado-sabido-conocido...
Pero mejor no decirlo..., que simplemente se note... No se vayan a
creer que es que yo me creo que yo mismamente soy el mejor, el que todo lo
he oído-probado-frecuentado-sabido-conocido..." )

A éste no he tenido el dgustazo e conocerle personalmente, pero las
anécdotas y batallitas que le tienen por protagonista, y de las que me
llegan incontables ecos, no dejan lugar a dudas. Oh..., my god...!!! Es
uno de ellos... Se cumplen todas las premisas. Él lo cumple todo...

Es, a todas luces, impensable, inconcebible, casi casi inadmisible...,
que tú nunca hayas frecuentado sus mismos restaurantes, probado sus
manjares y viandas predilectas, degustado este vino, efectuado este
viaje, conocido este entorno de trabajo, visto esta película, leído
este libro, seguido estas noticias... Y etc, etc, etc... Hasta el
infinito y más allá...

El mundo es grande, y redondo... Muy grande, y muy redondo...

Y las personas somos muy diferentes. Tanto..., que frecuentamos,
conocemos, comemos, bebemos, trabajamos, disfrutamos, reímos,
habitamos, vivimos... también en forma y modo muy, pero que muuuyyy...,
diferente.

Pero lo dicho... Para uno de mis perfiles más..., cómo decirlo...?,
"apreciados...?", es, a todas luces, impensable, inconcebible, casi
casi inadmisible..., que tú nunca hayas frecuentado sus mismos
restaurantes.

Aaayyyyy.... Qué soporrrrrr....

Y qué paciencia, diosito santo...., passiensssiaaaaa........

No vale la pena retornar al infierno.

Tú ya lo conoces; recuerdas su camino tortuoso, recorrido a golpes de oscuridad y de pena.

Los días transcurren de espaldas a ti. De espaldas a ti, la vida. Y tú, mientras..., tan sólo la mirada fija en una senda absurda, en una meta absurda, razones absurdas... Tu mirada fija en el absurdo. Absurda, tú.

No vale la pena retornar. Lo llevas escrito en ti misma, a trazos mayúsculos, a fuego y llamas de tu propio infierno, calvario y decadencia particular.

Están de más las voces ajenas, los consejos que vienen de afuera, las advertencias, las alarmas piadosas.

Sospecho que, de algún modo, todos llevamos un infierno dentro. Un infierno contra el que luchar; quizás varios...

Sin embargo..., nos hacemos eco, nos hacemos cruces, nos compadecemos, nos alarmamos..., nos crecemos e investimos de digna autoridad, frente al incomprensible camino al infierno de los demás.

Y mientras nos lamentamos por ellos, o les reprendemos, nos vamos consumiendo en la útil ignorancia de nuestras propias llamas.

Recuerdo mi camino tortuoso. No vale la pena retornar.

Todos le dicen que ha de ir a verla. Que de no hacerlo, le pesará. Que ya no queda demasiado tiempo. Que lo haga ahora, que ya..., que vaya...

Y él les contesta que no, una y otra vez, reiteradamente..., haciéndose fuerte en su resistencia, en la soledad de su decisión y de su trinchera.

Y habla de rencor. De mil heridas del pasado. Mil desengaños + mil decepciones = dos mil reproches. Y habla de rencor... Demasiado daño el que le ha hecho... "No voy"...

Pero yo sé que el dolor y el mayor de los daños están aquí, en esto... Viven en este hoy, en este presente... Demasiado daño es el que ahora le haría plantar cara a la fatalidad, al deterioro, a lo poco que queda, de ella, de su tiempo... El reloj corre, imparable; y también lo hace la enfermedad. Y él, sencillamente, no quiere verla. No quiere verla en su cara.

Y cierra, entonces, los ojos. Y nos habla de rencor.

Pero yo sé que nos miente. Y lo miro; lo abrazo... Yo sé que duele...

Mientes.

Necesito cambios, los necesito con urgencia, cada cierto tiempo; o incluso, llevados más al extremo, pequeñas revoluciones personales, pequeñas catarsis... Los necesito como el aire que respiro, y de hecho, la permanencia, que enseguida percibo como excesiva y longeva, me axfisia, me apolilla y empalidece, me corta la respiración...

No sé cuándo ha ocurrido, o mejor dicho, desde cuándo... Porque para nada me recuerdo como una niña especialmente inquieta o hiperactiva. Más bien, al contrario, creo que incluso sentía cierto miedo, inquietud, o cuando menos respeto, ante cualquier cambio que se avecinase; y más todavía, ante cualquier cambio repentino e imprevisto.

Y así, por ejemplo, recuerdo la escasa gracia que me hacía el paso de un ciclo escolar a otro, de un centro a otro, de unos compañeros y amigos a otros, de una ciudad a otra...

Ahora, cuando quiero motivarme y devolver el brillo a mis ojos, sólo tengo que ilusionarme con la expectativa de un cambio, nuevos entornos, nuevas actividades, nuevos aires y ciudades, hasta nuevas gentes...

Es una radical transformación que se ha producido en mí sin darme yo cuenta. Hasta que hace pocos días, en un momento de decaimiento, haciendo psicoterapia y auto-análisis en voz alta, le comenté que necesitaba algo nuevo, que necesitaba cambios, que necesitaba que ocurriese algo que lo revolviese de nuevo todo (y no para mal). Que no se producen novedades suficientes, no para mí; y cuando lo hacen, vienen con la cara triste, con el halo de la preocupación, de la enfermedad, vestidas de luto...

Y me dijo..., me dijo algo así como lo que sigue:

"En el espacio de un año escaso, has dejado tu profesión, hemos comprado el nuevo piso, y nos hemos mudado a él, has trabajado en la idea de un negocio que te resultaba totalmente ajeno y desconocido, y lo has puesto en marcha... ¿Te parecen pocos cambios...?".

Y lleva razón...

Pero la respuesta es "sí".

Ha vuelto para recordarnos quién decide.

Para arrebatarnos a un@ de l@s nuestr@s, nuevamente.

Ha vuelto para decirnos quién manda.

Quién ha continuado mandando aquí siempre. Omnipotente. Omnipresente...

Y aún nos quedaban lágrimas.

Y una vez más, volvemos a derramarlas, y a preguntarnos por qué, mientras nos vestimos de oscuro, y mientras duele el alma, impotente, indefensa, deshecha en mil pedacitos diminutos, barridos contra una esquina...

Esto somos. Y aún nos quedaban lágrimas...

(Hoy, día 4 de septiembre de 2006, mi familia ha perdido otro pedacito suyo. Algo de ella quedará. Como siempre, quiero pensar que no se irá del todo. Se te recordará. Siempre...)

Mi chico vuelve a pasar por una de esas crisis que afectan al estado de sus huesecillos, cada vez más familiares ya, pero no menos inoportunas y frustrantes en cada nueva aparición.

Esta vez, todo empezó en la rodilla izquierda, y de ahí al gemelo, y de ahí al tobillo, y de ahí al resto del pie... Dolor, inflamación creciente, inmovilización obligada, toda una semana entre cuatro paredes... Y finalmente, en el día de hoy, nueva visita al hospital. E infiltración. A descansar. En reposo absoluto, a lo menos, 24 horas más.

Como ya había explicado por aquí, mis "hipotéticas vacaciones" -como yo las llamo- siguen vislumbrándose todavía muy a lo lejos, y es más..., aún en el terreno de los "posibles" pero no "seguros"...

Así que, cada nuevo día de esta nueva semana, he continuado levantándome temprano, y he desayunado, y he hecho ejercicio, y me he duchado, y me he dirigido luego a mi trabajo, para no regresar a casa hasta las 10 de la noche.

Hasta ese momento, él permanece allí, entre sus cuatro paredes, con ciertas dificultades para su ducha diaria, y ciertas molestias, malestar, frustración, e incerteza...

Y sin embargo, esta semana he conservado mi fuerza, mi determinación, mi ánimo, mi humor. Lo he conservado todo, prácticamente... Relativamente inalterable. Igual que antes. Como era antes. Como debería de haber continuado siendo siempre.

No me preguntéis por qué. Ocurrió así. Y estoy, a pesar de todo, feliz de que así sea. Procuraré aferrarme a ello con todas mis fuerzas, para que de irse... -lo hará- al menos tarde mucho, pero que muy mucho, en hacerlo.

Por otra parte, también he estado visitando y paseándome, en repetidas ocasiones y con cierta frecuencia, por vuestros particulares hábitats, por los espacios personales y singulares de tant@s amig@s de esta Coctelera.

Y por eso sé que, para vari@s de vosotr@s, tampoco los últimos días han resultado precisamente fáciles.

Mi querido Jesús ha perdido a su madre.

Mi angelito, finalmente y por fortuna, ha logrado conservar a la suya -ojalá que por mucho muchísimo tiempo- pero después, eso sí, de haber temido y sufrido lo indecible.

Marta ha pasado unos días "tristona" -como ella dice- y le ha tocado asistir a la agonía de una gatita que vive con su madre, de un ser muy especial para toda su familia y para ella misma.

Eklypse está hecha polvo, la pobre mujer, tras esa mudanza ya a punto de culminar. Pero FELIZ, en definitiva, porque al fin sentirá su espacio como realmente SUYO.

Así que son ella y también mi entrañable amy -que supongo continúa el avance imparable y en positivo de su romance, aunque a decir verdad, no está soltando prenda... :-) - quienes me han deparado las noticias más felices de esta nueva semana ingrata.

Desde aquí seguiré. Me ha gustado saber de vosotr@s, como siempre. Y también, como siempre, os envío las mejores vibraciones..., para lo que cada un@ de vosotr@s las necesitéis.

Por mi parte... Yo... Aquí seguiré...

Ni me sale. Se me ve el plumero. Yo soy de és@s que adoran a su familia (nadie es perfecto... :-) ). L@s adoro a tod@s y cada un@ de ell@s, con todos sus respectivos defectos, con las lógicas diferencias de criterios, hasta con la evidente falta de afinidad en muchos casos, con las discusiones, con sus más y con sus menos... Considerándola, eso así, en el concepto y la versión más reducida y ajustada del término. Nada de tíos terceros, ni casi segundos, ni casi primeros, si me apuras... Nada de primos lejanos... Nada del nieto de la tía segunda de la abuela del padre...

Sencillamente, pues eso... Familia = "l@s de casa". Aquéllos que habitan y/o han habitado en la casa familiar, en "el hogar", entre las cuatro paredes que me vieron nacer, crecer, permanecer y cambiar...

A pesar de los años que hace que dejé "mi" casa, pues ya a la vista está..., no puedo evitar el seguir refiriéndome a ella como tal: "mi" casa esto, "mi" casa lo otro... Mientras que -curiosidades de la vida...- las sucesivas viviendas que he ido ocupando, alquilando, e incluso la que finalmente me decidí a comprar, hace ya casi un par de añitos, no han pasado del insulso apelativo de "el piso".

¿Y por qué será que siempre acabo yéndome por los cerros de...?

El caso es que mi intención, en este post, era llamar la atención sobre el lado oscuro, sobre el "contra", sobre los daños colaterales... que con cierta frecuencia, se pueden derivar de tanta y tan estrecha unión familiar, de tanta "piña", y en definitiva, de una a veces mal entendida consanguinidad.

Paradojas de la vida... Cómo del sumum de la unión puede nacer la más injusta de las desuniones, de las barreras, de las distancias...

Qué difícil es, a veces, entrar en ciertas familias, convertirse en la nueva incorporación, en el nuevo "fichaje", en el "piojo apegadizo", como suele definirlo en clave de broma mi madre...

Cuánta desconfianza, cuánto recelo, cuánto rechazo -a veces inicial y superable, otras no tanto...- cuántos detalles, gestos, comentarios un tanto despectivos, a veces hasta ofensivos, o casi... Cuánta incomprensión, cuanta crítica -más o menos velada...- cuántos carros y carretas... Cuánto hay que tragar...

En esa casa de la que os hablaba, para mí entrañable, mi propio abuelo materno primero, y mi propio padre después, debieron asumir ese difícil papel de "piojos apegadizos", y para más inri, entrando de lleno, no sólo en la vida, sino también en el espacio físico, en el terreno, en esa casa, vamos..., del "enemigo" (o del "equipo contrario", como también lo referencia con sorna una ingeniosa conocida).

Una casa que les ha acogido y que ambos, en distintas épocas, acabaron convirtiendo en su particular hogar, donde dejaron su impronta, donde formaron sus propias familias y desarrollaron así, probablemente, los años más intensos de sus respectivas vidas. Pero también donde, sin duda, debieron "tragar", debieron escuchar, debieron achantar... Siempre quedan anécdotas y comentarios para el recuerdo. Y puede que para el cierto rencor y resentimiento.

Y este mismo fin de semana, estando en esa misma casa, me contaron otra anécdota familiar -aunque no perteneciente a esa "familia" que yo concibo de los más íntimos y próximos- que me hizo reflexionar sobre todo esto.

Seré breve. Esto ya se me ha alargado mucho, más de la cuenta...

Contexto: reparto de herencia.
Lugar: despacho de notario.
Protagonistas: dos hombres.
Parentesco: cuñados.

La frase..., sencillamente, demoledora:

"Tú, que entraste a matar el hambre en la casa en la que me crié...".

Sin palabras.

¿Acaso no han de achantar con ello, una vez y otra vez más..., un día sí y otro también..., tantos y tantos restauraurantes y bazares chinos, y en ocasiones, por cierto, nada más abrir sus puertas...? (Y que conste que apelo sólo a ellos por citar un único ejemplo, lo suficientemente ilustrativo, de los negocios que más habitualmente deben asumir este tipo de competencia -cómo la definiría yo...- "enfrentada"..., o "frontal"...).

Pues eso..., que a fin de cuentas, es uno de los riesgos de empresa que todo negocio debe contemplar, para el que hay que estar siempre preparado y que hemos de saber encajar con toda la deportividad posible, y yo incluso diría más..., como un reto añadido a afrontar, con un plus de motivación y todo.

Pero lo que ya me está tocando las pelotas -y más, pero que muy mucho más..., de lo que éstas quisieran ser sobadas- es tanta y tanta miradita, tanto seguimiento, tanto marcaje..., y todo ello, por cierto, con escaso o sencillamente nulo disimulo. Con bastante descaro, vaya...

Como que, a estas alturas y después de algunos meses tragando más y más de lo mismo, pues hasta empiezo a sentirme ya como la "prota" de una nueva cutre versión de "La ventana indiscreta".

Y que sí, que ya sé... Que éstos van de copiarse desde los rótulos hasta las fórmulas del saludo a l@s clientes... Que éstos viven más obsesionados con el aquí y el esto que con el allí y aquello... Y que hasta empiezo a sospechar que puede que incluso les ponga eso de observarme en plena limpieza de las lunas o rotación del escaparate... Pero sólo un mínimo-mínimo-mínimo segundo, instante furtivo, fugaz momento de tregua, de descanso, de tiempo muerto... Sólo eso es lo que pido.

¿Y es que tanto cuesta...? Con lo bonito que es mirar pa´l cielo..., con y hasta sin estrellas...

Un poquito de por favor..., hombre ya...

Y no en el sentido de reconocerme como la hija de un papá "forrao", millonario o archimillonario, niña-mujer con la vida resuelta y de por vida (que nada más lejos de la realidad, por cierto...; aunque bien mirado, pues oiga..., tampoco me importaría. A ver quién le haría ascos a semejante situación...).

Pero sí he sido una "NIÑA DE PAPÁ", insisto, y con todas letras, con todas sus letras y en grandes mayúsculas, y en negrita, y subrayado...

Lo he sido, por una suerte de vínculo inexplicable, difícil de razonar desde la más pura y aséptica razón, difícil de expresar mediante la simple palabra. Al igual que, de vez en cuando en esta vida, nos surge la magia, o la química, o el feeling... -o todo ello junto, en un prodigioso cóctel de fortuna interactiva- con ciertas personas que se cruzan en nuestro camino, inicialmente extrañ@s..., pues sucede que esto mismo puede ocurrirte también con un familiar, con alguien de tu misma sangre, perteneciente a ese colectivo que todos acostumbramos a querer, ya de partida, por la propia naturaleza de esos lazos consanguíneos/familiares/culturales y educacionales que a ellos nos unen; pero que al mismo tiempo, a decir verdad, no hemos podido elegir libremente, en atención a nuestras afinidades, como sí nos resulta posible hacerlo, por ejemplo, con l@s amig@s o la pareja.

Así que... cuando eres una niña de papá, y te descubres y te reconoces como tal, confluyen los dos elementos -la sangre y la química- para dar vida al más fuerte de los lazos, que te unirá ya por siempre, de una forma especial, indestructible y jamás perecedera, a una persona singular y única como ninguna para ti. Y para mayor fortuna, este sentimiento, cuando eres una niña de papá, resulta ser además recíproco, 100% compartido.

Como os decía, el mío no es un papá "forrao", ni mucho menos un personaje "destacado" por razón de su popularidad, su proyección o su prestigio de carácter meramente públicos; ni por lo tanto, yo soy tampoco la niña de un papá "ídem"... Pero el caso es que mi padre ha sido todo eso y mucho más para mí. Fuerte, sólido e inquebrantable como un tronco. Seguro y protector. Cariñoso y confiado hasta el extremo. Con toda su fe en mí. Con todo su apoyo. Con todas sus expectativas (que incluso, en ocasiones, como cabría suponer, llegaron también a pesarme como una enorme losa...).

Mi padre creyó en mí como un sectario y me quiso con voluntaria ceguera, desde el primer día y el primer instante en que yo vine a este mundo.

Cuando el más pequeño de mis hermanos -y único varón- lo hizo, tan sólo un año escaso después, tod@s en mi entorno tuvieron un segundo de conmiseración para mí...:

"Pobrecita... Qué pronto que se le han acabado todos los mimos...".

A sus ojos, yo estaba, en cierto modo, "condenada" irremediablemente a evaporarme, a diluirme, a convertirme en algo etéreo y desdibujado, difuso, en tierra de nadie..., a medio camino entre la deseada primogénita y el más pequeño de la casa y único varón, llegado tan sólo un solo añito después... Yo era, sí... "la del medio"...

Y mi padre, entonces, desenfundando y enarbolando por vez primera esa espada suya -la espada de mi eterno "héroe"- exclamó ante todo el que quiso escucharle:

"NUNCA. Eso NUNCA. A esta niña NUNCA se le acabarán los mismos...".

Y lo cumplió.

Por circunstancias de la vida, yo nunca he sido una niña mimada, ni consentida, ni me han arreglado ni resuelto la vida, ni me han recomendado, ni me han allanado sencillamente el camino. Y todo ello, a día de hoy y después de todo, pues mira tú por donde..., hasta te da tu punto de orgullo.

Pero sí que he sido una "NIÑA DE PAPÁ". Y esto, a decir verdad, lejos de avergonzarme, es de lo que más orgullosa me siento.

Tú nunca leerás esto, pero qué co...., tú ya lo sabes....:

TE QUIERO.

Una lágrima inmensa.

Gestada durante días.

Después de ver tanto fuego.

Una lágrima inmensa.

Demasiado pequeña,

sin embargo,

para apagar tantas llamas.

No tengo palabras.

Porque no hay palabras.

En ausencia de ellas,

aquí os dejo esta lágrima.

También la tierra llora.

También llora mi tierra.

Y lloro yo.

Añado, pues, mi nueva estrofa, al final -final eventual, claro... :-)- de lo que ya habíais creado hasta el momento:

Desesperado
te rechacé, vecino
"sin razonarlo."
Vimos la paz quebrarse
somos lo que queremos.

* escrito por Operadoor

Sin razonarlo
empezó la cruel guerra.
"Para pararla"
alcemos nuestras voces
y digamos: ¡Ya basta!.

* escrito por Veli (pasó el testigo a: Pepetxu, Jesús y Laveron).

Para pararla,
lo mejor no empezarla.
"Así, no hay maldad".
Es mejor retirarse,
que no luego lamentar.

*Escrito por Jesús(pasó el testigo a: Diego, Pispita y Aurelia.

Así, no hay maldad.
No hay miedo en tu frente.
"Hielo en tu risa".
Heridas por caricias.
Noche en tu despertar.

Se trata de hacer una especie de cadena de poemas, entre todos, tomando el tercer verso del anterior como primero del siguiente.

Paso el testigo -sólo si quieren...- a: Eklypse, m y Marta (Recién Casada).

Gracias, de antemano, y un beso a tod@s.

Como él mismo explica, lo habitual siempre ha sido "apiadarse", "conmoverse", apoyar y volcarse al 100% con el que figura precisamente al otro lado de la misma moneda, con el que es dejado / abandonado / y comunicado -para su mayor o menor sorpresa- de una realidad no deseada, ni mucho menos decidida por voluntad propia: la ruptura de la pareja, el desamor, el "acabóse"...

El abandonado siempre se nos vislumbra como el que se lleva la peor parte, el que más precisa de nuestro apoyo, el más dolido y conmocionado, la vícima, en definitiva...

Pero a decir verdad, y aunque no siempre se vea con idéntica claridad, cuán duro es dejar a alguien a quien, cuando menos, quisimos por algún tiempo, y probablemente, en muchos casos y de algún modo, todavía seguimos y seguiremos queriendo. Que se lo pregunten, si no, al amigo de "Amy", en el que está inspirado su post, o a otra "coctelamiga" especial, Ana (www.lacoctelera.com/vivocercadelmar), que le echó toda la valentía y los ovarios necesarios al asunto para romper con una relación "asentada" en apariencia, pero cada vez más deteriorada y próxima al bloqueo y la anulación.

Hay que echarle muchos. Eso sí es valentía.

Es muy duro el antes. Muy duro el después...

Y más, cuanto más adult@, sensat@, consciente y responsable eres. Porque entonces, mejor que nunca, es cuando sabes cuánto de sentimiento hay en juego, cuánto de dolor, cuánta decepción, cuánta frustración, cuánto de "¿Por qué a mí...? ¿Y ahora qué...? ¿Por dónde sigo ahora yo...? ¿Por dónde lo había dejado...?".

Así que, para culminar e ilustrar este post, con el menor número de espinas posibles, recordaré ahora una situación que yo misma viví siendo más "niña", y que ahora se me vino de inmediato a la cabeza, cuando divagaba mentalmente sobre el tema.

"X" añazos atrás, Rober, uno de los chicos del que era mi círculo por aquel entonces, se había "colgado de mí", o "por mí"... (ya ni recuerdo cómo se expresaban con propiedad estas cosas... :-) ). Todos, o casi todos, cada vez más..., lo sabían; yo misma lo sabía, lo sabía ya, me lo habían dicho...

Y en éstas, que llega el "San Valentín", y corre a verme mi "superamiga" Mayte, y me dice que al Rober se le ha acabado ya el tabaco..., que esta vez sí que va a ser..., que se me va a declarar..., que me ha escrito una carta-postal de amor..., que me ha escrito una carta-postal con una ilustración de "Snoopy" en su frontal, "Snoopy" caminando sobre fondo naranja... (todavía la conservo, por algún sitio... No sé dónde exactamente, pero sí sé que aún la tengo).

Y yo..., desesperaíta toa..., que no quería na de na, que tampoco quería en na de na lastimar al Rober, que tampoco quería en na de na estropear nuestra amistad... (que por mucho cuidado que le pusimos al asunto, inevitablemente, sí se acabo estropeando, no de forma fulgurante y radical, pero sí paulatina e inexorablemente...).

Y el caso es que nos las ingeniamos, entre ambas, para que la Mayte le fuese desanimando de algún modo, intentando evitar lo inevitable, minando sutilmente sus ánimos, con total cuidado y extrema delicadeza, y qué sé yo qué más...

Y el Rober, no obstante, valiente, osado e ilusionado él, persistió en la idea de entregarme la postal (demasiado linda y currada ella, como para echarla a perder en un baúl nunca abierto). Y eso sí, al final de sus sentidas palabras, añadió sencillamente, a modo de "me curo en salud, pues sé lo que hay", un escueto:

"Alguna vez, alguien especial de verdad para ti te dirá todo esto. Y te lo dirá muy en serio".

Recuerdo perfectamente mi sentimiento de honda tristeza. De una forma u otra, es triste y duro dar calabazas.

Duele...

Duele ejercer como portavoz del desamor.

Duele romper... Incluso entonces, también entonces... Cuando ni siquiera, ni tan siquiera..., habíamos empezado.

Esta semana, de nuevo, para guardarla bajo llave y perder de vista el baúl...

No entraré en detalles, porque el tono depre..., a ver..., como que aburre ya un poco, ¿no? Y más que a nadie, pues hasta a mí misma.

Pero digamos que me he llevado un nuevo pequeño golpe; un nuevo pequeño desengaño, con respecto a lo que puede acabar siendo el ser humano; un nuevo desengaño provocado por un nuevo engaño, o intento de...

Los que más duelen son los de quienes más conoces y más quieres, claro está. Pero, en mi caso, puede que el craso error sea el de esperar siempre, de partida, e incluso de quien no conozco o conozco menos, una mal presupuesta ética, moral, y en definitiva, los mínimos signos de lo que considero "humanidad" (que en mi opinión, no son patrimonio exclusivo de ninguna forma de religión ni de cualquier otro colectivo humano de determinada militancia o condición, sino pertenecientes a todo ser humano, en sí mismo y por el solo hecho de serlo).

Reconozco que, casi mejor..., en lo sucesivo he de revisar el concepto, pero que muy mucho...

Últimamente, me pregunto una y otra vez: "¿Pero en qué mundo estoy yo viviendo...? ¿Pero a dónde me han traido...?"

Ufff...!! Y el caso es que, como siempre, pues ya una vez más me estoy yendo por las ramas; y en lugar de decir lo que quería deciros, pues ya os estoy diciendo más bien todo lo contrario, todo lo etiquetado como "a olvidar"...

Así que... Ojo! Esto que sigue es lo único con lo que deberéis quedaros, al fin, de este post:

En esa cierta "crisis" de tristeza me encontraba, cuando hoy me paré, pensé, y recordé...: "Sentirse tan triste es una pérdida de tiempo..., quizás demasiado grande, quizás demasiado inútil, y quizás... pues eso... quizás demasiado triste..."

¿No creéis?

A día de hoy, no es el caso. Deberé trabajar durante todo el verano; y de tomarme vacaciones -que tampoco es seguro- pues lo que está claro es que éstas deberán esperarse hasta meses más tardíos: finales de septiembre, quizás?; octubre?; noviembre...?

El tema, no obstante, es que ésta es una realidad elegida, aunque suene extraño. Preferible trabajar mínimamente a gusto y en paz, aunque una buena parte del resto del mundo descanse y veranee mientras tanto, en lugar de agarrarse al mes de vacaciones como a un clavo ardiendo, como a la única esperanza en el horizonte que nos mueve a seguir sobreviviendo, a seguir soportando el día a día de un trabajo 100% absorvente, estresante, que te hace vivir en un sinvivir de presiones y de anulación del resto de tu vida como persona.

A mí, al menos, dame 12 meses viviendo a un nivel "6"; y no 11 a un nivel "2" + 1 mes glorioso, de compasiva tregua, al nivel "10".

Creo que me he explicado... Aunque de letras -y puras puras...- he de reconocer que la contundencia de las matemáticas y los números a veces ayuda; y la verdad..., pues no se me ocurría mejor metáfora, ninguna más corta ni más gráfica.

Bueno..., y al grano...

El caso es que esta mañana me he acordado. He recordado que a muchas personas les ocurrirá, en este día, lo que a mí misma hace tan sólo un par de añitos.

No sonará el despertador. Quedará en el olvido, en el letargo, por un tiempo más o menos largo (aunque también sabemos, claro está..., que siempre nos sabrá a poco...).

La vida, al fin, logrará salir de su habitual rutina del día a día, del totalitarismo de la alarma a primerísima hora de la mañana, de la hegemonía del trabajo y de los "malos rollos" que nos acompañan hasta casa...

Y escribo este post porque, sencillamente, quería felicitaros a los que hoy os sentís así, a los que hoy os sentís "10".

Aunque pueda sonaros irreal, falto de sinceridad, o quizás un poquillo absurdo, pues no sabéis hasta qué punto me alegra el sentir que tanta gente vive desde hoy esa tregua, casi siempre más que merecida. Paradójicamente, en nuestros modernos Estados del Bienestar, hasta la más saneada de las situaciones económicas se paga a un precio muy muy caro: muchas veces, el precio y el valor de nuestras propias vidas (no perdidas, que tampoco voy a exagerar...; pero sí diluidas, desdibujadas, un tanto anuladas...).

Me alegro de veras por tod@s y cada un@ de vosotr@s. Y os deseo lo mejor para esta versión mensual de la "happy hour".

También yo me beneficiaré de vuestro entusiasmo, de vuestro relax y vuestro buen humor

También yo me dejaré contagiar de vuestro disfrute y alegría.

Y no estaré de vacaciones... Pero sé, sin duda, que también yo estaré bien.

Su negativa me pareció entonces injusta, y hasta podría decir que, en cierto modo, hiriente, por estar fundamentada en la más pura desconfianza.

Su planteamiento de hoy me ha parecido, sencillamente, atrevido, osado, causante de mi más absoluta perplejidad, e incluso revelador de cierta desfachatez, teniendo en cuenta los antecedentes, y para más inri, lo reciente de los mismos.

Hoy era yo la que debía confiar... Y que el cielito me perdone..., pero a mí, lo de poner la otra mejilla, lo de entregar bien a cambio de mal, lo del haz bien y no mires a quién... Pues mira... Como que no...

El mundo, de pequeñita, me parecía grande grandísimo... Ahora, que sigo siendo pequeña, pero algo menos..., pues resulta que me parece cada vez más chico, más reducido y recogido sobre sí mismo, poblado y sembrado con unos cuantos modelos de personas, que se repiten en ciertos rasgos y comportamientos, una y otra vez, encontrándonos y reencontrándonos l@s un@s a l@s otr@s...: siempre hay, por ejemplo, un "pardillo de turno" para un "jeta de la vida"; alguien que golpea y alguien que se deja golpear, quizás sin saberlo...

Es una visión fatalista y catastrofista, lo sé... Sólo provocada por el momento... Pero confío en que va forjándose ya cierto conocimiento entre nosotr@s, cierto entendimiento, y por lo tanto, más posibilidades de desahogo y menos necesidad de andarse con pies de plomo y de contar hasta diez antes de escribir cada palabra... Lo cual es todo un alivio... :-)

Así que..., ya puestos..., continuaré abusando de esta percepción, de vuestra comprensión y del perdón que os presupongo, y os confiaré también la última barrabasada que, en estas horas un tanto bajas y de progresiva pérdida de fe en much@s de mis semejantes, se me ocurrió soltarle a una de las personas que considero más íntimas y queridas:

"(...) Cuando me muera, en mi epitafio, podéis poner algo así como...: "Seres humanos..., os he conocido... Y me cansé de vosotros" (...)"

Pues eso..., lo dicho... Mil perdones.

La ciudad estaba dormida, en su letargo, escondida...

Me gusta. Me gusta esta ciudad dormida, que sólo aparece ante mis ojos en muy contadas ocasiones.

Como cuando regresaba, a la deshora, de la juerga nocturna, que llegaba al fin a su fin e iba a dormirse -The End- conmigo. Y con la ciudad.

Como cuando tocaron los madrugones intempestivos, para ir al trabajo; para cumplir con algún que otro compromiso más o menos inoportuno, más o menos burocrático, más o menos familiar... Un aeropuerto, un hospital, un placentero viaje tan esperado, un inesperado revés que resolver con toda urgencia...

Me gusta mi ciudad dormida, en ocasiones puntuales, como la de hoy, más o menos ociosas, más o menos obligadas...

La ciudad duerme, a las 17.15 h de la tarde.

La ciudad duerme, como quien duerme la siesta.

Y somos pocos los que nos cruzamos, con pocas prisas-aunque las haya- con pocas neuras -aunque nos sobrevivan los mismos problemas- con poca rabia y pocas ganas de incomodar al prójimo y de tocarle la ya de por sí tocada moral...

Porque cuando la ciudad duerme, duermen también la ira y las peores de nuestras ansias... Las mentes vagan dopadas, también en su letargo, también adormecidas... Y generosas, nos perdonan la vida, porque, a fin de cuentas, no les va la vida en ello...

Y entonces... Sólo entonces..., también mi mente descansa. Y duerme.

Como en el descanso de un partido de fútbol. Como el de hoy...

Como en una siesta.

Me gusta mi ciudad dormida.

Me gusta permitirle a mi mente dormir.

Me gusta dormirme.

La idea de los hijos nunca entraba en mis quinielas, ni se encontraba entre mis expectativas. Por decirlo de algún modo, nunca me imaginé como una futura madre, nunca me visualicé como tal en el cosmos de mi imaginación, nunca vi a una hipotética mamá dentro de mí, o simplemente no se me pasó por la cabeza o no me lo llegué a plantear con unos mínimos visos de realidad.

En mi entorno, desde luego, sí estuve rodeada de amigas, conocidas, compañeras de estudios y luego de trabajo, cuñadas, y demás mujeres jóvenes, a las que me unían y unen diferentes lazos, que sí deseaban, más o menos ferviente y hasta diría que obsesivamente, en los casos más extremos, esa maternidad que la naturaleza nos permite y pone a nuestra disposición, como una opción más. Algunas de ellas, ya desde siempre y con cierta fijación; otras, simplemente, movidas, con mayor o menor convicción, también según los casos..., por la efectiva llamada de su particular "reloj biológico".

Y así fui viendo cómo algunas, finalmente, ya se iban decidiendo y daban el paso crucial de ser madres. Y a día de hoy, de hecho, lo son. Mientras mi particular "reloj" continuaba sin dar señales perceptibles y mis inquietudes y deseos seguían dispersándose y pululando por otros derroteros...

Pero llegó mi enfermedad; y un tiempo después, mi descubrimiento y mi consciencia sobre ella; y después, mi lucha, dura y todavía candente y perenne, por superarla, por lograr vencerla definitivamente, antes de resultar yo la vencida.

Y curiosamente, a partir de esos momentos, cuando mi debilidad y mis problemas fisiológicos me hicieron dudar de "mi capacidad física para", de mi recuperación de la misma, de que pudiese llegar a tener hijos algún día, en el caso de decidirlo así..., pues fue entonces cuando esa idea llegó a mí, en forma de pregunta y de dudas... No con claridad, ni tampoco como deseo, ni mucho menos como decisión firme... Pero esa idea sí pasó al fin por mi mente, llegando a mí para que le diese una oportunidad, para que le permitiese ser al menos planteada, poniendo de algún modo la luz de una vida nueva allí donde por un tiempo sólo hubo oscuridad y muerte.

Y ahora ha vuelto a ocurrir.

El tratamiento y la medicación a los que deberá someterse por algún tiempo mi pareja son también, en principio, incompatibles con la posibilidad de engendrar vida. Su dureza podría afectar a un eventual embarazo, a la salud y al correcto desarrollo del feto. Por lo que es más que recomendable seguir acordándose de los anticonceptivos, sin despiste ni descuido...

A decir verdad, sigo sin saber y sin discernir con la necesaria claridad si quiero tener hijos, si quisiera tenerlos al menos algún día...

Pero por alguna razón, me siento triste.

A día de hoy, ya no es una opción libre para mí. No es algo voluntario, elegido ni meditado...

Y me siento triste.

No quisiera que, en esto, "la vida" decidiese por mí.

Al fin y al cabo..., mis hijos son míos!

Y ya es triste no saber si realmente quiero tener hijos.

Pero más triste es no saber si mis hijos quieren tener madre.

Uno de esos oscuros espacios de tiempo, distribuido en días, a cuál peor en cuanto a noticias.

Uno de esos pequeños espacios que me dejan sumida en una cierta bruma.

Alguna que otra catarsis de llantina. Algún que otro momento de rabia e impotencia, seguido de alguno que otro de inanición y rendimiento.

Podría apuntar a varios aspectos; pero a modo de síntesis simbólica, lo resumiré sólo en dos:

La semana se inició -martes y 13, para más señas...- con una noticia que ya me contrarió bastante. Telefoneo al gestor que me estaba llevando el tema de la Declaración de la Renta, y para mi desagradable sorpresa, éste me informa de que, si bien en principio habíamos previsto una devolución a mi favor de prácticamente todo lo retenido en 2005, finalmente, y visto con más calma, se concluía que seré yo quien deberá pagar -continuar pagando, para ser exactos...- a "Hacienda somos todos". Ja! Y una cantidad, por cierto, de la que mejor, con vuestro permiso, prefiero ya ni acordarme... (para olvidar, sí, también..., como toda la semanita en su conjunto).

Pero, como suele decirse..., "otro vendrá que bueno me hará"; y así, el segundo día declarado "para el olvido" en esta semana acabó por hacer bueno al primero. La segunda mala noticia minimizó y hasta ridiculizó a la que ya acabo de comentaros.

Al fin y al cabo, hasta aquí..., pues la cosa iba tirando, mal que bien... Mientras lo que va mal sea de naturaleza puramente económica..., pues digo yo que tarde o temprano tendrá su remedio, que siempre acaban enderezándose las cosas y saliendo el sol. Y en fin..., que a estas alturas, malo será que nos falte el alimento, oye...

Pero el viernes me tocó más hondo.

El pasado viernes me tocó mañana de hospital, acompañando a mi novio en unas citas pendientes con el reumatólogo y el radiólogo, por unos problemas de huesos que venía arrastrando desde hace algún tiempo y que ya estaban empezando a resultar preocupantes.

Me ahorraré aquí lo desagradable de las largas esperas y la "burrocracia" interna de ciertas maquinarias administrativas, la descoordinación total, el caos más absoluto, el poco respeto, la mala educación y la más mala leche, en el trato de una buena buenísima parte del malo malísimo personal con el que sigues topándote, de cuando en vez, por esos derroteros médicos de la Seguridad Social... ¿Qué puedo contaros yo que no os haya tocado vivir a tod@s en alguna ocasión? Porque por esos "barrios", sin duda, todos tenemos que acabar pasando, más tarde o más temprano; o en el peor de los casos, más tarde y también más temprano...

El caso es que lo que en verdad te hace pupa es lo que empiezan a arrojar los resultados de las pruebas: una enfermedad crónica para una persona joven; unos índices de desgaste ya irreversibles; un fuerte tratamiento de choque, para detener futuros males mayores... Un fuerte tratamiento de choque que podría resultar, quizás, demasiado fuerte... Que habrá que controlar con continuas analíticas que descarten preocupantes problemas secundarios: toxicidad, afectación del sistema inmunológico... (Incluso casos de "muerte súbita"???!!! ¿Habré leido mal el prospecto...???).

En fin, que el tiempo pondrá las cosas en su sitio y, como siempre, las limará, las relativizará, y nos ayudará a asumirlas y a saber lidiar con ellas.

Pero en estas primeras horas, sólo he logrado sentir pena, preocupación, a veces desgana... Hastío, en cierto modo, de la vida esta que a todos nos ha tocado en suerte y de sus más o menos pequeños golpes, más o menos cíclicos, más o menos continuos, más o menos pasajeros o perennes, coyunturales o que afectan a lo más estructural de nuestra estructura...

Mañana será otro día, y seguiré aquí.

Perdonadme.

Perdonadme el desahogo. Sé que hay cosas peores y que quizás esto sea un quejarse de puro vicio. Pero es que a veces, nos llueve sobre mojado.

Y supongo que yo todavía no estaba seca.

Sólo estaba tendida.

Pero el tiempo aquí es tan húmedo...