Van dos gitanos por el desierto, y derrepente un trineo rojo con renos atraviesa el cielo y dice uno de los gitanos:
-" Mira papanoeee!"
y responde su compañero:
-"Ni Máma tampocoo aaaii payooo!"
En el manicomio:
- ¿Y tú por qué no trabajas?
- Porque estoy loco.
- Sí, pero otros locos trabajan...
- Ya, pero yo no lo estoy tanto.
Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo, no estabas enferma?
Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices? - Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa. - Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.
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El marido celoso:
-Confiesa, ¿a quién quieres más, al perro o a mi?
-¡Que pesado! Te he dicho mil veces que a los dos por igual.
Fantasme de chien
Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, "ni falta que hacen") se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio... Bilbo Airlines:¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes... Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras. Bilbo Airlines:¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pistaí, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandagüevos estos de Madrid.....!!
En eso que el avión comienza la maniobra de aterizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores...
Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic). El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor...: - ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder..., ¡¡sí que era corta la pista!!....y sin embargo... ¡mira lo ancha que es. Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡¡Joder, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo
anchooo...!!
Escucha Elisa, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Justo! ¡Deja de hacer el idiota!
Estaba el gallo dando vuelta por todo el gallinero; para la hora de la madrugada y la gallina no llegaba, de repente eran cerca de la seis de la mañna y llega la susodicha:
.- y dice el gallo
Que horas de llegar son estas.
.- A lo que la gallina responde,
que pasa ¡calladito te ves mas bonito, aqui las de los huevos soy yo
En 1732 tres médicos austríacos fueron enviados a Belgrado para investigar la muerte de un hombre del lugar. Cuando llegaron al pueblo muchas personas les contaron varias historias sobre el muerto, diciendo que todo había comenzado cinco años antes de su muerte. La víctima, Arnold Paul, había muerto al caerse desde un carro, se rompió el cuello. Unas semanas después de su entierro la gente se empezó a quejar de que Paul aparecía por las noches, y cuatro de esas personas a las que se les apareció habían muerto poco después.
Varias personas comentaron que Arnold Paul les había contado la historia de que había sido atacado por un vampiro en Turquía durante su servicio militar. Contó que había asesinado a ese vampiro y que después comió tierra de su tumba y juntó su sangre con la sangre del vampiro para no poder convertirse en uno de ellos.
Cuarenta días después de su entierro su cuerpo fue exhumado y la sorpresa llegó cuando descubrieron que el cuerpo estaba intacto, con sangre fresca saliendo de su boca, oídos, ojos y nariz. También las ropas del cuerpo estaban cubiertas de sangre. Todo esto llevó a los investigadores a la conclusión de que Arnold Paul se había convertido en un vampiro y que los remedios que utilizó en Turquía no habían servido para nada.
Se decidió acabar del todo con él, por lo que le clavaron una estaca en el corazón, lo que le hizo sangrar muchísimo, y luego lo incineraron. Sus cenizas fueron devueltas a su tumba. Para no tener futuros problemas, los vecinos del pueblo exhumaron los cadáveres de las cuatro víctimas de Paul y les clavaron estacas e incineraron, por si acaso se decidían a volver.
Durante los cinco años siguientes no volvieron a tener problemas con ningún vampiro, pero todo cambió tres meses después de que volvieran tres médicos al lugar. Una anciana de 60 años había muerto después de una larga enfermedad. Desde el momento en que falleció la mujer se empezaron a producir muertes, hasta 16 personas murieron.
Una mujer de 21 años declaró que una noche un chico de 16 años le apareció mientras dormía. Lo extraño es que el chico había muerto semanas antes de este suceso. Ella notó que el chico se acercaba a su garganta y después de eso empezó a dolerle. Unos días más tarde la muchacha fallecía tras estar muy enferma. Todos los casos de muertes tenían algo en común, las víctimas morían tras una corta pero letal enfermedad.
Los vecinos empezaron a especular con la posibilidad de que la anciana fuese la culpable de estas trágicas muertes. Se creía que cinco años antes la mujer había comido carne de una oveja a la que previamente había atacado Arnold Paul.
Tras llegar los médicos, los cuerpos fueron exhumerados, cinco de ellos estaban descompuestos pero el resto fueron encontrados intactos, sus órganos internos totalmente frescos y además contenían sangre fresca. Los investigadores llegaron a la conclusión de que eran casos claros de vampirismo, con lo que se decapitó a los cuerpos y se les incineró, tras eso sus cenizas fueron tiradas al río.
Dicen que cuando nacen gemelas lo que le pasa a una le pasa a la otra siempre, esto precisamente es lo que le sucedió a dos chicas gemelas de españa.
Eran dos hermanas que se llevaban muy bien, nunca se peleaban indiscutían, pero por razones de trabajo tuvieron que cambiar su residencia a la ciudad, donde estaba la carretera que era peligrosísima en esos momentos.
Las niñas tuvieron que cruzar solas por que a la madre la llamaron del trabajo para que fuera urgentemente, les dijo a las niñas que cruzaran solas pero con cuidado y mirando a los dos lados y las niñas obedecieron.
Nada más girarse la madre para marcharse oyó un golpe muy fuerte detrás suyo, eran sus hijas que habían sido atropelladas por un camión, las dos desgraciadamente habían muerto.
Cuatro años más tarde la madre aún era joven ya que tenía 34 años, todavía vivía en la misma casa cerca de la carretera y no olvidaba ningún día a sus dos gemelas. afortunadamente había vuelto a tener hijos, casualmente eran dos gemelas, además muy parecidas a las que murieron atropelladas, esto hacía que la madre en parte olvidara ese trágico suceso.
Pero la fatalidad estuvo a punto de volver a la familia, a pesar de prohibirles expresamente acercarse a la carretera, un día las dos niñas fueron jugando y decidieron cruzar la misma, no venía nadie en ningún sentido, no había peligro, en el último momento apareció su madre y les dijo que no cruzaran muy alterada y chillando, a lo que las niñas respondieron al unísono:
- Si no pensábamos cruzar, ya nos atropellaron una vez y no volverá a ocurrir…
RESUMIENDO, hay que concentrarse mucho, ¿eh?, et apres, digo, después, clicar, esperar la cuenta atrás, memorizar los números desde el mas pequeño al mayor y elegir.
Al final, el ordenador dirá la edad.
A mi me ha envejecido, ME DA 53 AÑOS.
Por si acaso falla el primer link, ya que lo he copiado y pegado directamente, aquí lo pongo otra vez desde la misma web y ¡¡¡OJO!!! está todo en chino, así que a las instrucciones de allí ni puto caso, la verdad es que se vé enseguida (START y REPLAY lo conoce todo el mundo, ¿no?), mejor hacer uno de prueba y luego repetir ya en serio.
Esto se ha publicado ya en mas blogs, está claro, pero, una vez mas no hace daño y desde luego, está claro que explica muchas cosas, así que yo, que lo acabo de recibir por mail, lo reenvio, tanto aquí, al blog, como a otros contactos.
De cualquier forma, estimo personalmente que no solo es esto, hay mucho, pero que mucho mas y que tampoco nosotros los 'de a pié' somos COMPLETAMENTE INOCENTES, no, no, no, no, NI MUCHO MENOS.
El timador ES CULPABLE, pero EL QUE SE DEJA TIMAR......en mi opinión muy inocente no es.
Por ejemplo, cuando vas a votar y votas a alguien que ha dado claras muestras de SER UN FULLERO y aun así le votas, TAMBIÉN ERES CULPABLE.
Ahora llévate lo mejor de MSN y Windows Live, en tu móvil
Bueno, al menos las de Madrid parecen normalillas, porque me temo que por el levante hay problemas.
Un finde con un solo partido de futbol, mmmmm, me parece que voy a dormir mucho, jajajajajajaja.
De momento, yo dejo esto por aquí y me voy a dar un voltio por ahí, y después el aperitivo.
mamzelle, puis je vous fouiller après
Un hombre estaba cortando el cesped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.
Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa. Un poco después, Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia, regresó a la casa.
El hombre estaba terminando de cortar el cesped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó, "¿Oye, Manolo, te pasa algo?"
A lo que él respondió, "¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice, TIENES CORREO."
Una mama judia
Por primera vez, una mujer judía es elegida presidente de los E.E.U.U., y llama telefónicamente a su mamá:
- Mamá, mamele, gané las elecciones, soy presidenta de EEUU, y quiero que vengas a la toma de cargo.
- Pero hijita mía no se que me voy a poner.
- No te preocumes mamá, Christian Dior esta diseñando un vestido especial para tí.
- Pero hija, yo solo como comida kasher.
- Mamá el Rabinato está mandando un mashguiah especialmente para kasherisar toda la Casa Blanca.
- Pero como voy a llegar hasta allí.?
- Mamá estoy mandando un aviòn de la Fuerza Aérea para que te vaya a buscar.
-Y donde voy a dormir?.
- Vas a dormir en el Dormitorio de Lincoln, mande hacer alli una mikve solo para tí.
- Esta bien si eso te va a hacer feliz, voy a ir.
Llega el gran día, la madre esta sentada entre dos de los principales senadores del gobierno, frente al público, se da vuelta hacia el senador a su izquierda, y le dice:
- Ud. ve a aquella niña haciendo el juramento con la mano en el libro?.
- Si. Responde el senador, y ella llena de orgullo le dice:
- Su hermano es Médico.
La femme et la pieuvre
Era un japonés un italiano y un mexicano que se fueron al infierno. El japonés había muerto de los riñones por tomar tanto y le dice el diablo al japonés: “te voy a encerrar en un cuarto con los mejores tequilas del mundo, si no te tomas ni una gota durante un año te mando al cielo”. El italiano se había muerto de sida por coger tanto a las viejas, entonces le dice el diablo al italiano: “te voy a meter a un cuarto con las viejas más buenas del mundo, y si no te ninguna durante un año te mando al cielo”. El mexicano se había muerto de los pulmones por haber fumado tanto y el diablo le dice: “te voy a encerrar con los mejores cigarros del mundo, si no te fumas ninguno durante un año te mando al cielo” Pasa un año y le abre al japonés y ya estaba todo pedo entonces le dice: “pues te quedas” y le abre al italiano y ya estaba y le dice lo mismo y le abre al mexicano y cuenta los cigarros y le dice “están completos, bueno te voy a mandar al cielo, pero dime ¿cómo le hiciste?” “Pues no te hagas pendejo, no me diste encendedor.”
lampadaire érotique
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un sólo óvulo?
- Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Qué es un esposo?
- Un hombre que jode mucho y folla poco.
¿Y una esposa?
- Una mujer que ha pasado muchas navidades, pero pocas noches buenas.
- Hija ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé cómo describirlas...
-Hija, por favor, que también soy un hombre...
-Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted...
-Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
-No sé cómo explicarlas, por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda...
-¿En serio?
-Sí, quiero relajarme y quedarme...
-Hija, ¿tendida cómo?
-De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
-¿Y qué más?
-Es como que tengo un sufrimiento y no me encuentro cómoda.
-¿Y qué más?
-Como que espero un poco de calor que me alivie..
-¿Calor?
Calor padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
-¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
-Permanente padre, por ejemplo ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
-¡Hija!
-Sí padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
-¿Por ejemplo yo?-
Por ejemplo usted, es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
-Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
-Setenta y cuatro, padre.
... -Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo..
ninguna durante un año te mando al cielo”. El mexicano se había muerto de los pulmones por haber fumado tanto y el diablo le dice: “te voy a encerrar con los mejores cigarros del mundo, si no te fumas ninguno durante un año te mando al cielo” Pasa un año y le abre al japonés y ya estaba todo pedo entonces le dice: “pues te quedas” y le abre al italiano y ya estaba 
