¡¡¡¡YUUUUHUUU, YA RECUPERÉ EL PC!!!, Y PARA CELEBRARLO...ME VOY A DAR UNA VUELTA, JAJAJAJAJ, GOOD WEEKEND

EVOLUCION Y RIQUEZA DE NUESTRO IDIOMA
El Departamento de Investigación, Lingüística y Filología de este Canal nos envió este sesudo trabajo que espera contribuir en algo a la evolución y riqueza de nuestro idioma:
-ADHESURA f. Basura de dimensiones muy menores que se rehusa a caer en el bote de basura y se adhiere a cada momento a la persona que intenta deshacerse de ella, hasta que ésta finalmente decide rendirse a su actitud educada y acaba tirándola en la alfombra.
-AQUADIESTRO adj. El que tiene la habilidad de abrir y cerrar los grifos del agua con los dedos de los pies.
-ASPIROPETUACIÓN f. Acción y efecto de pasar la aspiradora sobre una mancha o sustancia adherida a la alfombra o piso, por lo menos una docena de veces, para después agacharse a examinarla, rascarla y volver a pasarle la aspiradora por encima.
-CODIMULTANEIDAD f. Acción y efecto mediante la cual dos personas maniobran, al mismo tiempo, para apoyarse con el codo sobre el brazo de una butaca de cine o asiento de avión.
-EOLIMPIAR v. Esterilizar mediante un soplido algo comestible que se acaba de caer al suelo, asumiendo que con esto todos los gérmenes han sido completamente removidos.
-TELEFONESIA f. La angustia sentida después de marcar un número telefónico y olvidar a quién pertenece justo en el momento en el que están contestando.
-TELEFONILACIÓN f. Acción y efecto de dejar que el teléfono suene, por lo menos, dos veces antes de contestar, aún cuando uno se encuentre a diez centímetros del aparato.
-TETRAINADECUALACTO m. Manejo inadecuado de la esquina donde se debe abrir un tetrapack de leche, de modo tal que se vuelve imperioso abrirlo por el lado "no permitido".
-TODOBIENIER gal. mesero de restaurante de lujo cuya única misión consiste en rondar entre las mesas y preguntar a los comensales, cada tres minutos: "¿Todo bien?"
-VITROCANIDUO m. Residuo húmedo que queda en las ventanas después de que un perro ha presionado su nariz contra el vidrio.

	y a un morceau qui manque

SI DICEN QUE
Si dicen que la procesión va por dentro, por qué yo las veo por las calles?
De que color es un camaleón mirándose en un espejo?
Existe alguna otra palabra para "sinónimo"?
Cuando anuncian la nueva, mejorada y probada comida de perro, Quien la probo?,
como saben que esta mejorada?, Quien se los dijo?
¿Por qué Pedro Picapiedra, cuando corre, pasa siempre por la misma casa?

ERA TAN PERO TAN ....
.. negra, que en vez de dar a luz, dio un apagón.
.. feo, que con su foto, le obligaban a tomar la sopa al cuco!
.. bizco, que las lagrimas le caían por la espalda.
.. viejo, que cuando era joven el arco iris era blanco y negro.
.. fea, que la atropello un coche y quedo mejor.
.. cabezón, que le tenían que tejer los sueters puestos.
.. honrado, que cuando encontró un trabajo, lo devolvió.
.. flaca, que no se sabia si iba o venia.
.. alto, que en vez de tomar café con leche, tomaba café con dios.
..feo, que cuando nació lo metieron en una incubadora con vidrios polarizados.
.. feo, que cuando chupaba un limón, el limón le hacia gestos a el.
.. fea, que cuando nació, la madre no sabia si quedarse con ella o con la placenta.
.. fea, que no podía dormir, porque cuando venia el sueño, lo espantaba.
.. pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.
.. feo, que le dolía la cara.
.. viejo, que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
.. fea, que la única vez que le silbaron, se dio vuelta y la piso un tren. ´
.. feo, que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto. ..
.. feo, que a los 3 meses aprendió a caminar, porque nadie lo alzaba.
.. feo, que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre...lo golpeo.
.. feo, que cuando nació el doctor lo tiro al aire... si vuela es murciélago. ..
.. feo, que cuando nació el doctor lo tiro en el agua... si nada es cocodrilo.
.. feo, aquel príncipe, que la cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos cuarto.
.. feo que su mama en vez de darle el pecho, le daba la espalda.
.. viejo aquel pueblito, que los semáforos eran en blanco y negro. ..
.. fea/o que la/o rajaron del tren fantasma porque asustaba demasiado. ..
.. flaca que cuando se tomaba le café muy caliente se le calentaba la ropa.
.. tonto que para darse vuelta en la cama, se paraba.
.. tonto que en el día del padre, le regalaba flores al cura.
.. chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.
.. delgada que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario.
.. vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.
.. feo que asustaba hasta los ciegos

Silogismo :
> Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
> Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
> El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
> Si llegaste hasta acá con la lectura, debes ser rico...

	hum chérie !!

Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- Maria, ¿Tu has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde
Con don quien?

Buenas, un condón por favor
¿De que talla?
La verdad es que no la se.
Pase al fondo a que lo midan.
Del otro lado se escucha:
Carlos un 4... no, Carlos un 5... no, Carlos un seis...no,
Carlos un trapo...

Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
¿Usted vende condones extra largos?
Si, claro. ¿Cuantos quiere?
Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí
a esperar que llegue alguien a comprarlos.

	So sexy

Llega un argentino a una farmacia y le dice al farmacéutico:
Viejooo... dame 86 condones
El farmacéutico le contesta:
Solo me quedan 72.
El argentino le dice:
Pero viejo, como me cagás la noche!!!!!!

servido por FACHA DE MIERDA 2 comentarios compártelo favorito