Y yo, que ya me sé la historia y toda la parafernalia que conlleva el ingreso en las urgencias hospitalarias, me voy temiendo por el camino toda la ristra de fechorías que me aguardan.

Al rato viene otra enfermera que me golpea con un martillo en los tendones y articulaciones, será para ver mis reflejos que tienen que estar bajo mínimos, suelta el martillo y me pincha en el culo, me pincha en la tripa, el caso es joder; “no puedo con el martillo pues le pincho” dirá la enfermera a la que veo en esos momentos como a una clienta de supermercado eligiendo qué parte de mi cuerpo le gusta más para eso, para pincharme.

En esos momentos el dolor de cabeza por la nitro alcanza el grado cinco en la escala Richter, les digo que me duele la cabeza, aunque sé que la respuesta va a ser la misma de años anteriores: “bueno, bueno, espera un poco”, como si eso fuera a ser media hora, pero la media hora se convierten en horas y el dolor de cabeza es ya como el terremoto de San Francisco.

Para entretenerme me fijo en el personal sanitario y en el propio recinto en el que estoy, donde se trabaja tan profesional como frenéticamente; hay señoritas enfermeras de verde, otras de blanco, otras con un uniforme a rayas azules y blancas, todas muy monas, pero al final y como no las distingo no sé si me está preguntando por mis males la señora de la limpieza o una doctora, o en su defecto, una enfermera en toda regla.

Deciden hacerme un cateterismo, ellos lo llaman “cate”, será el séptimo que me hagan a lo largo de mi dilatada carrera como enfermo coronario y yo me echo a temblar, más por la dificultad de la prueba, que la tiene, por las horas de inmovilización que vienen después, por el dolor de riñones que conlleva las largas horas de quietud sobre la cama sin poder moverme ni rebullirme entre las sábanas. Han decidido dejar de martirizarme el culo (qué mal suena eso), pero siguen con la tripa que a estas alturas y después de cuatro días de ingreso, más bien parece un paso de semana santa de lo morado que está.

El “cate” ha salido bien, despejando así mis dudas y temores de que la enfermedad haya ido a más, pero todo está bien, tan bien que al día siguiente deciden darme el alta con una rapidez tal, que tengo la sospecha que hay otro enfermo tras la puerta esperando que me vaya para ocupar mi cama que ha sido mi lecho durante cinco días.

Me pregunto, ¿cómo se puede tener tan mal gusto para anunciarse de una forma tan vulgar?, si lo que pretenden es publicitarse, que sepan que en mí produce el efecto contrario, si el anuncio es así de malo y poco ingenioso, detesto el producto y no lo compro jamás; claro que comprendo que viniendo de La Sexta, no me extraña nada la forma de promocionarse.

Aunque pueda resultar un tanto humorístico, todo empezó hace unos días cuando me quemé el dedo meñique con el aceite al freír un huevo, éste saltó como si estuviera vivo y me quemó, como consecuencia me salió la consiguiente ampolla, hasta aquí todo normal, pero lo realmente importante de esta pequeña historia, lo que de verdad me sorprendió, es que dos días después, estando yo en el metro una muchacha de unos 25 años se acercó a mí y se sentó a mi lado, sacó algo del bolso y me lo ofreció, yo pensé en primera instancia, por su forma y tamaño que era un chicle, pero lo que me estaba dando era una tirita para que me la pusiera en el dedo, mejor dicho, ella misma me la puso, cosa que le agradecí entre sorprendido y extrañado por lo infrecuente.

Como ya he dicho antes, esto puede que no tenga importancia, pero según la sociedad en la que nos ha tocado vivir, no es muy normal un acto de tal generosidad, o al menos yo no estoy acostumbrado a esos detalles en esta sociedad en la que cada uno va a lo suyo, yo incluido.

Este hecho me hace pensar que aún hay gente buena por el mundo, y me da esperanzas de que en la sociedad siga habitando el germen de la buena voluntad.

El rico le explota,

El soldado defiende a los dos,

El contribuyente paga por los tres,

El vago descansa por los cuatro,

El borracho bebe por los cinco,

El banquero estafa a los seis,

El abogado engaña a los siete,

El médico mata a los ocho,

El sepultador entierra a los nueve

No es que esté cansado de La Coctelera, ni que no tenga nada que decir, aunque también es posible que se me haya secado el cerebro teniendo en cuenta mi condición masculina, pero la realidad es otra y es que sencillamente no tengo tiempo.

Desde hace dos meses estoy trabajando y la verdad es que acabo tan cansado que por las tardes sólo deseo echarme una buena siesta, los sábados y los domingos que estoy libre los dedico a ver el correo olvidado durante la semana y pasarme por vuestras casas para comentar sobre lo que habéis escrito, o sea, que no tengo tiempo para escribir.

En cualquier caso eso no significa en absoluto un abandono por mi parte de La Coctelera, prometo que en cuanto vuelva a tener tiempo atacaré de nuevo, ¿qué os creéis? ¿Qué os vais a librar de mí tan fácilmente?. Pues no.

Me llaman Cipote y soy de La Manga, me llaman Cipote por las medidas exageradas que uso en la entrepierna y como he vivido hasta hace poco en La Manga, pues eso, que todo el mundo me conoce como Cipote de La Manga. Además soy un señor con clase y cuarentón y todas esas cualidades unidas hacen que según mis cálculos me hagan más interesante y sexy para las jovencitas inexpertas, si es que hay alguna.

Acabo de separarme de mi mujer, esto hay que decirlo porque hoy en día un hombre se puede casar por lo civil con otro hombre, y como consecuencia, divorciarse de él, pero yo no soy de esos, yo me casé con una mujer, como Dios manda, y ahora me he separado de ella hace sólo unos meses. Ante mi nuevo estado de soltería, me he visto completamente desligado de las ataduras matrimoniales que me habían mantenido atado y bien atado durante más de 20 años. Ahora, por fin me veo, a esta edad, rayando casi la cincuentena, libre para hacer lo que quiera, cosa que había deseado durante la mayor parte del tiempo que duró mi matrimonio, aunque a decir verdad, alguna escapadita me hice, que uno es muy hombre y tiene que alternar como es debido.

A partir de ese feliz día, comencé a hacer todo lo que me habían negado, me di de forma un tanto desaforada al güisqui Dick que es mi favorito, me fumaba dos cajetillas diarias de tabaco negro y me echaba colonia Varón Dandy para oler bien.

Como ya he dicho vivía en La Manga, pero al separarme me marché a vivir a Madrid porque según decían, en la capital era donde había más oportunidades de prosperar; además, en La Manga las mujeres ya me tenían un poco calado y no ligaba nada, cosa que en Madrid seguro que no me iba a pasar.

Un día, recién llegado, me preparé para ligar, vistiéndome con mis mejores galas, esto es, unos pantalones vaqueros de pata de elefante ajustados al muslo para marcar paquete, que había comprado en un Todo a 1 euro, aunque la verdad es que me costaron algo más, en realidad me quedaban un poco ajustados pues la tripa me rebosaba por la cinturilla y andaba algo incómodo; luego me puse mis zapatos nuevos de rejilla y unos calcetines blancos de esos que llevan dos bandas de colores azul y rojo en los bordes, una camisa blanca con flores rojas, muy ceñida y con chorreras para marcar músculo aunque también "michelín", y me calcé una cazadora vaquera negra con cuello de borrego, aunque la verdad es que no hacía mucho frío, teniendo en cuenta que estaba en pleno mes de julio, pero como molaba me la puse. Me peiné con gomina estirándome el pelo hacia atrás y me dejé caer unos cuantos mechones sobre la frente, mi pelo entonces era negro y reluciente porque también me eché brillantina.

Pero el primer día que salí y al querer entrar al baile, un gigantón parecido a Hulk que había plantado en la puerta, me miró de arriba a abajo mientras me acercaba y al querer entrar, se puso en medio y me espetó a bocajarro, mientras me ponía su mano -que más bien parecía una manopla de béisbol- en las chorreras de mi reluciente camisa:

-¡Tú, no!

Y no me dejó entrar porque según dijo entre dientes y con cara de Harry el Sucio, llevaba una pinta poco adecuada y ropa de supermercado.

Pero si molo, si soy moderno, le dije yo a modo de explicación, a lo que él me contestó en un tono como de no querer repetirlo más veces: ¡Fuera! Dijo apuntándome con su dedo de morcilla a la nariz.

Por no querer liarla el primer día me busqué otro sitio, cerca de Tirso de Molina donde me enteré que sí dejaban entrar a todos, y allá me fui.

¡Jo! Iba hecho un figurín, fardaba un montón y seguro que las mujeres cuando me vieran bien, no me iban a quitar ojo.

A media tarde y con el sudor del bailoteo, he de decir que bailaba solo porque las chicas no se atrevían a acercarse, la pasta que me había echado en la cabeza comenzó a hacer un efecto urticante y a picarme de tal modo, que acabé con los pelos tiesos de tanto rascarme. Tendría que haberme lavado la cabeza –pensé-, antes de echarme tanto potingue.

Me peiné mientras me miraba en el espejo de detrás de la barra y comprobé que tenía pinta de eso que llaman "lolailo". Perfecto, me dije, todas las chicas me miraban y algunas se reían con disimulo, por lo que deduje que mi éxito era total, así que seguí saliendo todos los jueves y sábados que es cuando más se liga en Madrid, con la misma pinta, que era una mezcla entre componente de ABBA (da igual cuál de ellos), Los Chunguitos (da igual cuál de ellos) y Farruquito. Aunque a decir verdad, desde que había llegado a la capital no me había comido una rosca, todo era cuestión de tiempo. Las chicas me miraban, sí, y hasta se reían cuando me miraban de arriba a abajo, como había hecho el portero del baile, pero de ahí no pasaba, con lo cual, yo me daba a los cubatas, acodado en la barra mientras todo el mundo bailaba.

¿Y saben lo peor de todo? Que el año que viene la Navidad amenaza con volver y que comenzará allá por el mes de agosto; menos mal que para entonces ya tendré unos pantalones de repuesto para no tener que salir en chándal a la calle, que es lo único que me sirve después de tanta comilona.

Pero no quiero acabar sin recordar a una mujer que luchó por las libertades de su país, porque entre tanto despilfarro navideño la vida sigue, y para recordárnoslo y demostrarlo, ahí tenemos el salvaje asesinato de Benacir Bhutto, una mujer que hizo todo lo posible por implantar la democracia en Pakistán y a la que los indeseables de siempre ¿Al Qaeda? han preferido quitar de en medio antes de que peligre su odiosa e infamante guerra santa contra todo los que no son de su misma y despreciable cuerda.

Como ya pueden intuir por el título, en esta ocasión les quiero hablar de la Navidad, sí, porque todo hace indicar que esta fiesta netamente religiosa ya está aquí, y no sé el porqué, pero cada año empieza antes.

Antaño la Navidad empezaba oficialmente el día de la lotería, el 22 de diciembre; luego ya se encargó El Corte Inglés de recordarnos cuando empezaba, ya que habitualmente era el centro comercial quien daba el pistoletazo de salida con el magnificente Cortilandia y con sus anuncios de televisión: “Ya es Navidad en El Corte Inglés”, y ¡hala!, todo el mundo al centro comercial a gastarse las pagas... quien las tuviera.

Pero ya no, este año no, porque al menos en mi barrio y como es natural en todo Madrid, y por extensión en toda España, que eso del consumismo llega a casi todos los rincones, las luces navideñas están colgadas de las farolas desde últimos de octubre convirtiendo a la península en un inmenso árbol de Navidad de luces de colores. Pues menos mal que hay que ahorrar energía que si no.

Entonces te das cuenta que de nuevo irremediablemente la Navidad nos ha vuelto a coger de la solapa haciéndonos un año más viejos y haciéndonos recordar a aquellos que se han marchado a lo largo del año, de repente, que es como se marchan todos, como Fernando Fernán Gómez: “¡Coñó, la navidá!”, diría él con su voz de trueno desde lo más profundo de su espíritu cabreado, pero con su alma eterna de anarquista, que la Navidad nos atrapa todos los años, que casualidad, por la misma fecha.

Como les dije el año pasado a tenor de lo mismo, ya está aquí la Navidad, cuando llega esa última hoja del calendario blanco y frío, repleto de felicitaciones y de fiestas, uno no sabe si meterse debajo de la cama, huir a Bosnia Herzegobina, que allí parece que de momento está la cosa tranquila, o salir corriendo... pero, ¿debajo de qué cama esconderse, si por estas fechas quien más quien menos debajo de cada cama tiene unas zapatillas con polvorones y una copita de anís?; que asco, con lo poco que me gusta a mí el anís, pero menos aún que me lengüeteé un camello baboso buscando un tentempié de media noche.

Por otro lado, salir corriendo, ¿adónde? Si en cuanto pones un pie en la calle estás apunto que te vuelen la boina con un petardo de los gordos por aquello del nacimiento del Niño Dios y tal, que ya quisiera Israel unos de esos obuses para dejar como “regalo” a los pobres palestinos.

Bueno, en fin, que no me gusta la Navidad más que nada por coherencia personal, no soy creyente y me repatean las fiestas religiosas; no me gusta la Navidad porque no hace falta que lo sea para poder reunirme con la familia y con los amigos; no me gusta que la gente se proponga ser mejor aunque siga cultivando la misma mala leche de siempre; no me gustan los excesos en la mesa mientras nos enseñan las imágenes de la pobreza extrema, pongamos, en la India por ejemplo; no me gusta ver como un niño se muere de hambre en África por poner un continente más cercano mientras yo me atiborro de cenas opíparas; no me gusta ver como los niños de nuestro primer mundo disfrutan de sus juguetes por partida doble, de los de Papa Noel y de los Reyes Magos, mientras otros muchos miran con ojos golosos los anuncios de la tele a través de la pantalla, aquellos regalos que jamás podrán conseguir.

Por todo ello no me gusta la Navidad, pero es que además -dicho desde el mayor de mis respetos pero también desde mi máxima incredulidad-, ¿quién puede creerse que Jesús nació de una madre virgen y que vino al mundo para salvar a toda la humanidad? Y si eso es cierto, ¿a qué humanidad se refieren, a la del primer o a la del tercer mundo?

Mal estudiante –como yo- pero muy laborioso y cumplidor –como su madre, no como yo que siempre fui un poco vago, jejeje, en fin-, él se afanaba como podía en estudiar, algo que le costaba demasiado, tal vez por eso no le gustaba mucho, pero sacaba sus notas con un esfuerzo fuera de lo corriente, cosa que agradecíamos y apreciábamos más de lo que él creía. A él lo que le gustaba era jugar con sus amigos y soñar, como lo hace ahora escribiendo esos sueños suyos tal vez incumplidos que a uno se le escapan de la realidad de la vida. Como sueño yo, como sueña todo el mundo.

A todo esto sólo le falta –a parte de la suerte necesaria para todo-, que encuentre la mujer que termine de convencerle, porque hasta el momento no ha tenido la suerte ni la convicción necesaria para encontrar la mujer adecuada, o tal vez la mujer no le ha encontrado a él; eso me inquieta pues no me cabe duda que la mejor compañera que uno puede tener en la larga singladura de la vida es tener una pareja.

En fin, ésta es mi auténtica familia, además de tíos, primos, una sobrina y una cuñada diseminados entre Sevilla, Valencia y Madrid, y otra hija a la que me niego a denominar como nuera, una familia, en fin, a la que me gustaría tener más cerca y ver más a menudo, pero comprendo que las cosas son como son y esto es lo que hay.

PS.- Me preguntarán el porqué de contarles todo esto, pues tal vez porque tengo la necesidad de contarles de lo que estoy tan orgulloso. Y perdónenme que ahora utilice el sustantivo “amigo” con desmesura, pero qué palabra más bonita: Amigo, aunque más bonita es si añadiéndole una s la convertimos en plural, cuantos más amigos se tengan más rico se hace uno:

Amigos míos, si quieren tener unos buenos amigos, unos amigos para toda la vida, leales y para siempre, háganse amigos de ellos, de mis hijos, de mi hermano y de paso, sean amigos míos.

No les defraudaremos.

En un principio, en la génesis de todo, quise tanto a mi mujer que a fuerza de eso o tal vez por eso me echó de casa... por plasta; pero, ¿es qué no se debe amar con todo lo que la naturaleza te da sin dejarse nada en el cajón de la indiferencia? Debe ser que uno no sabe entender la vida tal y como se la presentan. Será que uno la quiere acomodar a su gusto y casi nunca salen las cosas como uno las planea.

¿Qué no habré apostado con el mismísimo diablo -a pesar de mi infelicidad eterna, si es que existe algo eterno-, porque mis hijos hayan salido como han salido... porque mi nieto sea en el futuro una buena persona?

Partamos de la base teórica pero cierta de que amo a los dos por igual. Los quiero porque son mis hijos, pero también porque han crecido de forma admirable: han sido unos niños y ahora son unos hombres ejemplares que siempre han sabido respetar al prójimo, para ellos nunca han existido diferencias entre razas y todos los seres humanos son iguales, sean de la clase social que sean y el color de su piel, y algo muy importante: respetan a la mujer como lo que es, una igual digna de todo el elogio que merece su esfuerzo por no sobrepasarnos, cosa que les sería fácil de proponérselo, o en todo caso, hacerlo como es debido, por la izquierda y con el intermitente puesto, la mujer suele estar a la altura que su capacidad intelectual exige.

“¡Joder, a matarme, nada menos!”, pensé yo aterrorizado mientras observaba su boca ensangrentada por el mordisco.

Su aliento me llego diáfano hasta mi nariz, la cual arrugué intentando repeler su aroma putrefacto y fétido de cadáver en descomposición, mientras intentaba pensar que aquella pesadilla no me podía estar pasando a mí.

Pero en ese preciso momento, un vaivén del vagón desequilibró al irascible hombretón, cosa que aproveché para darme la vuelta y ponerme de rodillas ante él intentando levantarme.

Eso era lo último que yo hubiese querido, pues no se debe doblar la rodilla ante el agresor, pero gracias a eso conseguí cogerle de un pie y desequilibrándolo, tirarlo hacia atrás con gran esfuerzo, pero entonces, apareció en su defensa un perro negro, fiero y grande que yo no había visto antes y se abalanzó sobre mí mordiéndome el tobillo mientras sacudía la cabeza a un lado y a otro como un demonio. Mientras el animal, que era un fiero y babeante Pit Bull me sacudía la pierna sin poder soltarme de sus fauces, me fijé en sus ojos de fuego, unos ojos rojos, inyectados de sangre que se fijaban en mí con inusitado y monstruoso interés.

Durante ese corto intervalo de tiempo, Mordekay se había levantado y, apartando al perro negro de un puntapié, se tiro de cabeza a por mí sujetándome furioso del cuello con sus manazas de retroexcavadora, las cuales comenzaron a apretar mi garganta con un afán indescriptible, mientras yo pasaba del rojo al morado en cuestión de pocos segundos.

Mordekay se había acercado tanto a mí que las babas que expelía su boca me rociaron el rostro, mientras que yo, muerto de asco pero más aún de miedo, gritaba y peleaba y pataleaba para tratar de zafarme del abrazo mortal a mi cuello. Ya estaba a punto de rendirme y dejar de luchar por la vida que se me escapaba por la boca, mientras me preguntaba el porqué de aquella muerte absurda y sin explicación que sin duda iba a tener a manos de aquel energúmeno irascible.

Pero en ese momento... bipbipbip... bipbipbip...

...Con ritmo repetitivo, un sonido irritante por lo intempestivo de la hora llegó hasta mis oídos, era un ruido que ya había oído en otras ocasiones; poco a poco fui familiarizándome con aquel soniquete ciertamente desagradable, hasta que pude darme cuenta de que se trataba de un despertador, alargué la mano hacia la mesilla de noche y apreté el botón para pararlo, mientras una sensación de tranquilidad y calma me invadía, al comprender que todo el episodio había sido un sueño, una pesadilla que afortunadamente ya había pasado.

En la oscuridad me senté en la cama y me restregué los ojos feliz de que todo hubiera sido un mal sueño, pero esa felicidad duró poco ya que antes de encender la luz, noté una punzada de dolor en la oreja y recordé el sueño, pero también noté algo más que me erizo el cabello de la nuca: había alguien más en aquella habitación, en ese momento, un escalofrío me recorrió la espalda pues un sexto sentido me indicaba que estaba en peligro inminente, notaba que había un cuerpo extraño en la habitación, muy cerca de mí, demasiado cerca de mí; con un sobresalto, giré la cabeza hacia la nada de la habitación y allí, en completa oscuridad y al borde de mi cama donde yo había pasado la noche, pude distinguir dos puntos luminosos y rojos y un sonido inquietante, un jadeo animal que me aterrorizó, mientras alguien comenzaba lentamente a retirarme las sábanas dejándome al descubierto; no supe si encender la luz, ya que ciertamente me hallaba paralizado por el miedo.

Junto al animal pude distinguir una silueta que estaba inclinada hacia mí, era la figura de un cuerpo humano extremadamente alto y grande, en ese momento recordé con horror que aquella silueta, aquel hombretón que estaba junto a mi, al borde de mi cama, me recordaba ni más ni menos que al individuo con el que había estado soñado durante toda la noche, o tal vez para mi desgracia ya no fuera un sueño, sino que todo se había convertido en realidad, ahora comprendía, ya al borde de la locura, que el desconocido había vuelto, que estaba allí, vigilándome y extendiendo sus manos peludas hacia donde yo estaba, ya no me cabía ninguna duda: ¡era Mordekay el ejecutor, que definitivamente había venido a por mí para matarme!

Mientras el convoy se alejaba de la estación del metro, me fijé de refilón y por casualidad en su rostro, en ese corto espacio de tiempo sólo pude verle mientras se acercaba hacía donde yo estaba sentado, entonces, momentos antes de la agresión, pude adivinar que era un hombre frío y tosco, sin escrúpulos, que seguramente daba palizas por encargo del mejor postor, un individuo de cuidado, como un personaje sacado de alguna tenebrosa novela de Edgar Allan Poe, sin embargo, yo no sé el porqué sabía estos detalles de él, si era la primera vez que lo había visto y naturalmente deseaba que fuera la última.

Tenía los ojos hundidos que casi desaparecían bajo unas cejas espesas y negras que cruzaban como un guión el ceño sobre la nariz, y una gran cicatriz le cruzaba la cara como un tajo de norte a sur, desde la sien izquierda hasta la comisura de los labios, partiendo éstos en dos mitades como si de un trébol de cuatro hojas se tratara, la nariz aplastada y rota, seguramente en alguna pelea de taberna en el puerto, para rematar con un rostro picado de viruela y una barba cana, crecida y desaseada, que le confería un aspecto feroz y poco recomendable para ser una visita apacible.

Todavía hubo algo más que me llamó la atención antes de que se acercara a mí con sus manos extendidas hacia donde yo me encontraba: éstas eran grandes y macizas, morenas y con vello en el dorso, eran manos de matar, manos como guías de teléfono que podrían descuartizar a una persona casi sin proponérselo.

Una vez en el suelo y sin saber si era una buena idea, traté de levantarme, aún a riesgo de recibir algún golpe de propina; más tarde pensé que lo mejor era hacerse el muerto a ver si el energúmeno se marchaba, mas el agresor, con inusitada violencia y renovados bríos, me había puesto un pie en la espalda y tiraba hacia sí de mi brazo derecho impidiéndome cualquier movimiento liberador.

Yo intentaba revolverme para conseguir una posición favorable, a sabiendas de que si no trataba de defenderme, el desconocido me iba a hacer trizas, más todavía. Quería ponerme boca arriba para poder hacerle frente con las manos, pero mi debilidad y mi posición en el suelo hacía imposible conseguirlo, mientras que el atrabiliario desconocido apretaba su pie sobre mi espalda un tanto ya dolorida por la presión cada vez más fuerte, haciendo que me faltara la respiración.

Yo no conocía de nada a aquel airado acometedor violento, lo cual no impedía que mientras me pateaba como un energúmeno, me preguntara quién diablos era aquél sujeto que sin pregunta alguna me zarandeaba como si yo fuera el mayor asesino de la historia, como si yo le debiera algo o le hubiera infringido la mayor de las atrocidades a alguien de su familia o a él mismo.

Pero era difícil que yo le hubiera podido hacer algo a aquel individuo que me sobrepasaba por los menos dos palmos en estatura, que tenía el pecho como una puerta y una cerviz de miura que remataba con un pelo acaracolado sobre la nuca.

Intenté pedir socorro para que alguien me ayudara, pero estaba completamente solo en el vagón por lo que en ese momento mi futuro se veía un tanto sombrío.

Lo digo porque hace tres noches que tengo el sueño despierto. Nunca pude pensar que una felicitación me sumiera en una profunda inestabilidad emocional.

Hace poco trataba de buscar la sonrisa que me faltaba, y miren por donde, casi un mes después de mi cumpleaños, alguien a quien yo adoraba hace unos pocos años me mando una felicitación por sms deseándome un buen día. Ni siquiera se acuerda de mi cumpleaños: “Felicidades. Que pases un buen día. Un beso”. Un beso que yo he recibido como si me lo diera Ella, aquel antiguo amor que yo pensaba ya olvidado y que ahora surge desde lo más profundo de un teléfono móvil.

Un beso que yo he recibido con toda la pasión que aún me queda después de lo ocurrido cuatro años atrás.

Cuatro años sin saber nada de ella que me dejaron sumido en una terrible depresión, cuatro años de angustia y desesperación que ya he superado creo que con nota, porque es cierto que el tiempo y la paciencia lo curan todo.

Pero, ¿ahora qué? Todo ha vuelto en mi memoria a la normalidad que me daban sus besos y su cariño, porque yo la sigo recordando como mi único amor verdadero, tal vez porque era el último; tal vez porque era el último, yo no la guardo ningún rencor a pesar del estropicio que me causó.

Sé que ella pudo ser la sonrisa que me faltaba, pero no sé si puede serlo ahora, tengo miedo a un nuevo fracaso, a que me vuelva a infringir ese dolor agudo en el corazón y en el alma por una nueva pérdida.

Y ahora está aquí, sé que mandó el mensaje como punto de partida para saber de mí, y yo no sé si contestarla para agradecerle esta tardía felicitación que me ha dejado transpuesto, o evitar por todos los medios el contacto de su voz.

Naturalmente, esto es algo que tengo que resolver yo solo, pero no sé si el sólo hecho de estar planteándomelo es simplemente debilidad al recordar de nuevo sus ojos, o un signo significativo de que aún queda algo en mi interior, ese rescoldo templado que parece inerme pero que está dispuesto a incendiarse e incendiarme de nuevo y convertirse en llama con la más suave de las brisas.

Uno ve las imágenes y le parece imposible que una persona pueda ser tan cruel, tan inhumana, como el individuo que agredió de forma salvaje a la menor ecuatoriana en el metro de Barcelona.

Está claro que el salvaje es un individuo de mente desestructurada, con una cabeza sin contenido, sin nada dentro y sin el más mínimo sentido común ni respeto por los demás, una especie de skin de seso rapado sin sustancia en su interior.

Una vez dicho esto, ni una palabra más para tratar de calibrar o adjetivar a ese energúmeno que se califica por sí solo, que no merece la pena ni una mirada de compasión, a pesar de que a uno le dé mucha pena ver sueltos por la calle individuos de esa catadura moral.

Decirle a la menor agredida que para ella toda mi solidaridad, apoyo y respeto, y por extensión, a todos los inmigrantes de bien que han decidido establecerse en este país haciéndolo más rico y sabio culturalmente, aunque todavía haya personas en España que denigren a tanto extranjero invasor, sin acordarse de nuestro pasado más reciente, cuando muchos de nuestros antepasados más próximos se veían obligados a emigrar por culpa de esa España tan “apacible y culta”, según dice el PP.

Y por último, romper una lanza en favor del tercer pasajero que no tuvo el valor suficiente para enfrentarse al salvaje cavernícola, para mí eso no es reprochable, o al menos, no sin antes ponerme una mano en el pecho y tocarme el corazón para confesar sin pudor que yo no sabría lo que habría hecho de haber estado en su lugar, que para eso el miedo es libre y que todo depende del momento; que sí, que me hierve la sangre al contemplar la escena y que poco hubiera faltado de haber estado allí para no agarrar del pescuezo al salvaje, aunque después me hubiese pateado los costillares, pero eso nunca se sabe hasta que no se está en una situación semejante. Al menos, él demostró, con su actitud pasiva tener una reacción más humana que el sinvergüenza agresor de la menor ecuatoriana.

Para concluir, si se fijan en la ilustración que acompaña este artículo, quiero que tengan claro que entre la ecuatoriana agredida, el argentino pasivo y el español salvaje, no deben tener ninguna duda, el Alien es éste último, es el único que no pertenece al género humano.