Cambié de ciudad, cambié de trabajo, cambié, cambié.... y más cambios. Me pudo la rutina del día a día y me arriesgué, aún no se si con éxito o no. No se muy bíen lo que busco, y tampoco cuanto tiempo estaré aqui. Y me doy cuenta de en todo este tiempo, me he hecho mayor. Es lo que tiene irse de casa y sacarse las castañas del fuego una solita......Ahora pienso más las cosas, por eso me vine sin pensar, y estoy pensando tanto si volver.

Y ahora aqui estoy, un poco más lejos, tratando de encontrarme todavia y en proceso de crear una nueva vida.

Otro de esos momentos, en los que juramos y perjuramos que seremos niños buenos, es en septiembre, sobretodo cuando uno estudia. Prometemos llevar los estudios al dia, ser responsables, no jugar a la play 5 horas al dia, ir más a clase y menos al bar a jugar a las cartas, que al fin y al cabo, eso en el curriculum no cuenta.

Pues siguiendo con la tradición, mis propósitos para el curso escolar (aunque yo ya sea poco escolar) 06-07 son:

- No acostarme a las tantas mil de la noche, cada noche.

- No despertarme a las tantas mil de la mañana. (Y esto se podria enlazar con el anterior.

- Acabar la carrera este año....de una pu_ _ vez. (Si son 8 creditos de M I _ _ D A.)

- Ser un poquito más valiente en mi vida cotidiana. (Aunque lo disimule muy bien, y me meta mucho en el papel de tia dura, tengo tantos y tantos miedos)

- Procurar estar siempre de buen humor.

- Actualizar más a menudo el blog.

- Mejorar mi empleo. Me gusta mi trabajo, pero se que hay algo mejor esperándome.

- Fumar menos.

- Follar más. Y si no se puede, al menos que sea con alguien equilibrado.

Espero cumplirlos....(en el fondo me lo creo)

Mi casa será el reflejo de mi alma...ahora vacia, como ella. Con tan solo unos restos de pintura que otros dejaron. Una casa, un alma llena de luz, de aire fresco, que será mucho más bonita cuando se vacíe de todo aquello que la estropea y cuando cuidadosamente se llene de cosas que realmente merezcan la pena.

Una casa que siempre tendrá las puertas abiertas, para quienes no vayan con intención de hacer daño y estropearla. Un lugar que será refugio para quién necesite tranquilidad y apoyo constante, para quien sea realmente amigo.

Un ático lleno de flores, de alegria y de esperanzas por encontrar esa felicidad tan anhelada.

Este fin de semana ha venido, y anoche cenamos juntas. Nos pusimos al dia, pasamos un buen rato. Aqui, todos mis amigos están casados o tienen pareja. Ella es una de las que sigue libre, y una de las que más cosas comparto....y justamente ella, vive lejos. Hay cosas que no puedo compartir con la gente que tiene pareja, porque se han acomodado, y los fines de semana prefieren quedarse en casa, antes que salir a tomar unas cervezas. No digo con esto que la gente cuando tiene pareja se acomoda....digo que la gente de mi entorno cuando tiene pareja se acomoda. Los fines de semana son para salir...si no todos, la mayoria de ellos, aunque sea a dar un paseo..no es necesario gastarse dinero. Pero no les apetece....y de repente un dia, se dan cuenta de que están agobiados de no salir, que les supera el estar en casa un sabado con su novio/a viendo una peli, y que quieren salir. Entonces salen contigo, beben lo que nunca han bebido, bailan hasta el amanecer...y cuando los llevas a casa no paran de decir: "esto hay que repetirlo" "que bien me lo paso contigo" "necesitaba algo asi" pero claro, la semana siguiente ya no salen, porque si no su pareja se enfada. ¿que clase de amor es ese?

Cuando tuve pareja, (una de ellas...porque a la otra le falto ponerme el cinturon de castidad..por eso no estoy con él.) salia sola con mis amigos, salia con el y mis amigos, con el y sus amigos, los dos solos.....era genial. Quedarse en casa a ver una peli era para los domingos resacosos. La juventud solo se vive una vez, y está para divertirse. Ya tendremos tiempo de ver peliculas los sábados cuando seamos más mayores.

A mis 18, cuando hice la selectividad, pensé..."yo, seré economista". Inocente de mi, como me tenía engañada la televisión. Veia a los brokers de Wall Street y creia que era emocionante. Quizás lo es...no he tenido oportunidad.Claro que lo que no salia en la pelicula es lo dificil o imposible que es llegar a ello. No salian becarios, ni contratos basura....

Pues eso, que me he equivocado de profesión. Entre las que se me ocurren ahora, (después de ver lo que me han costado esta semana) son: Notario...(3000 euros por firma no está mal....será que firman con pluma y la tinta es más cara). Podia haberme dedicado a abrir hipotecas...con los altos gastos que se pagan y la megacomisión....con el poco trabajo que le doy trabajo al banco, si todo lo hago por internet. También podia haber sido conductor de grua, porque a 100 euros el trayecto de 1 km...sale rentable. O rellenadora de aire acondicionado, que 75 euros por 15 minutos de trabajo...

Así que, a estos chicos y chicas que acabáis de terminar la selectividad, plantearos bien vuestro futuro...

Escuchando: "Volando" Coti.

Él está mal, sufre una tristeza perenne que no puede evitar por si solo por mucho que lo intente. Es muy triste no tener ilusión por nada, ni ganas de nada, ni valor para intentar cambiar las cosas. No soy psicóloga, no se como se ayuda a una persona así. Si desde mi montañita veo que es cierto que el motivo de su desaparición repentina fue el agobio que le provoca su vida, entonces le cederé mi mano para no dejar que se hunda.

Por mi parte....calma absoluta. Estoy tranquila y contenta, por haber logrado no depender tanto afectivamente de él.

Somos a menudo mucho más felices y mucho menos desgraciados de lo que imaginamos.

Escuchando: Amigos para Siempre. Sara Brigtman y Plácido Domingo.

Esta vez me he sorprendido a mi misma. Tras lo que pasó el otro día y su desaparición repentina, estoy bastante bien. Imagino que con el tiempo, sin darme cuenta, o dándome cuenta pero maquillando la realidad, estaba bastante quemada de esta situación.
Si no me quieres, no me quieras, pero dimelo. Si me quieres pero no eres capaz de quererme como yo a tí, entonces, no me quieras, y no me marees.

Soy lo más importante que tengo, eso en primer lugar. En segundo lugar, tengo muchas personas que me quieren incondicionalmente, y no les he dado tanto como a él. Ahora, me siento muy apoyada por toda esa gente, y estoy animada durante el día. La noche la llevo un poquito peor, pero aún así, me duermo antes de lo que me dormia cuando el rondaba por mi vida.

Por mi, por mi familia, por mis amigos, por lo que me ha costado conseguir las cosas, por eso no voy a hundirme.

Esta vez no cederé, no es mia la culpa. No daré mi brazo a torcer, ya me lo retorció el bastante.

A vivir, que son dos días!!

Al cabo de unos meses, empecé a sentir algo más que amistad por él. Se lo confesé y cual fue mi sorpresa cuando el me dijo que llevaba sintiendo lo mismo desde el verano en el que nos conocimos. La cosa era complicada, ya que viviamos lejos, el tenía novia, y además le daba un miedo enorme tomar decisiones que tuvieran riesgo. Aún así, vivimos una historia muy bonita de forma clandestina. Nunca le exigí, ni tan siquiera le pedi que la dejara, porque el debía dejarla dandose cuenta de que era lo mejor para él y no por mi.

Con el tiempo, la relación con su novia comenzaba a ser un obstaculo en nuestros encuentros. El no tenia la libertad que yo tenia para desplazarme, y cuando yo iba a verle, el no tenia todo el tiempo que nos hubiese gustado para estar juntos.

Poco a poco me fui cansando de darlo todo incondicionalmente, y no recibir nada de lo que merecia. Así que decidí desaparecer de su vida un tiempo para que él pensara. En ese tiempo, él acabó dejándola y vino a verme por sorpresa. Fuimos muy felices durante su estancia aquí. Yo seguía dandole demasiado, y él seguia vinculado a ella de algún modo.

La cosa empezó a torcerse cuando el volvió a su ciudad. Seguía quedando con ella, aunque confesaba que no la soportaba, pero que ella le daba pena.
El viernes me llamó por última vez, y no tuve noticias hasta ayer. CUando ayer hablé con Iker, no era la persona de siempre. Me hablaba enfadado, con rabia, agobiado de la vida.

¿Merecío la pena la entrega durante 11 meses? ¿Para que luché?

Ahora estoy vacía pero serena. Vacía porque se lo he dado todo y no me ha dejado nada, y serena porque tengo esperanzas de que algún dia encontraré lo que quiero. Porque creo que valgo más que todo esto, y porque alguién más centrado y valiente es lo que yo quiero. Tranquila porque tengo motivos para ser feliz y nadie va a amargarme la vida con sus desequilibrios mentales y emocionales.

Ahora no tengo al que era mi amigo, mi gran amigo, al que me dijo que siempre estaria, pasase lo que pasase.

Ya no espero ni una explicación...¿para que?

Escuchando: "Toda la noche en la calle" Amaral

Mi primer amor, al que me he referido al principio, ocupó 4 años de mi vida, desde mis 17 a mis 21. Fueron 4 años muy intensos, en el que vivimos los años más determinantes de nuestras vidas juntos. Estos años en los que cada cosa que hagas, condicionará tu futuro de forma importante. Todo lo viviamos de forma más intensa.

No, no le echo de menos a él. De hecho, le dejé yo, y he tenido muy claro todo este tiempo que nunca hubiese vuelto con él. Le dejé cuando aún le quería, pero ya no estaba enamorada. El estuvo muy mal un tiempo, pero a los 6 meses conoció y empezó a salir con la que ahora va a ser su mujer, y yo, sinceramente y de corazón, me alegro.

Lo que si echo de menos es sentirme amada de esa forma, sentir que las dos personas estamos al mismo nivel. Desde entonces, han pasado años y amoríos varios, y no hay manera de ponerse de acuerdo....unas veces yo doy más y ellos no, otras ocurre totalmente lo contrario.

AL menos durante todo este tiempo he aprendido a vivir sola, sin nadie que te proteja y te cuide, y sin protejer y cuidar a nadie. Y si no lo he aprendido, al menos he aprendido a disimular que puedo con todo sola.

Jordi, sed felices y comed perdices.....de corazón.

Escuchando "No frontiers" The Corrs.

Ya decia Serrat, que "no hay nada más bello, que lo que nunca he tenido"

Bienaventurados los que nada esperan, porque nunca sufrirán la decepción.

Aún no tengo ni las llaves, supongo que en pocos días el señor notario o el señor del banco, o alguien me las dará. Nunca he comprado una casa antes, asi que voy perdida.

Mi madre aún no se cree que voy a independizarme. Es normal, mira que crecemos rápido los hijos. Si todavía cambia de canal cada vez que hay una pelicula no recomendada para menores de 18.

Mis amigos aún están más emocionados que yo....como los "jodios" no pagan la letra...si abusan mucho del picaero-house me veré obligada a establecer unas tarifas por el uso y disfrute de esta. Ya se han ofrecido para pintar, para acompañarme a comprar cosas...son unos soletes...

Para el hombre, como para el pájaro, el mundo ofrece muchos sitios donde posarse, pero nidos solamente uno: su casa.