Hay algo sexy en los guitarristas.
Siempre que les veo tocar en pleno éxtasis no puedo parar de imaginármeles masturbándose. Las prolongaciones de la polla con seis cuerdas bien tocadas son la leche.

Kirk Hammett, Metallica

Otra vez. Ese impulso. Ese acto de rebeldía tan poco pragmático, tan sociable, simple y silencioso. Me da que por más que crezca, sigue por ahí. Ese monstruito gritón y pícaro que me guiña y me lleva a la desvergüenza, a salir un poco de la nada y aportar algo sin más.

Mientras mi monstruo comienza de nuevo a llamarme, a veces sirena, a veces niña impertinente, yo le regalo gestos llenos de gerundios. Y vuelvo a fumar escribiendo.
Y vuelvo a dejar un libro, como un pedacito de consuelo dentro de lo común, en un metro cíclico lleno de gente. Con mi letra rápida a bolígrafo azul, animando al siguiente lector a comerse las letras en el vaivén del aburrimiento diario.

Empieza de nuevo el viaje a lo desconocido.

Todos temos un comienzo. Más o menos dudoso, con más caché o más cutre, a base de dinero, sudor y lágrimas, o de enchufe directo al país de los sueños.

Yo pensaba que había tenido el mío hace unos meses. Infojobs y webs similares son mi pan de cada día. Lo tengo difícil, porque soy muy joven para que me tomen todavía en serio, y muy mayor para ser becaria (al no estar estudiando, las empresas no pueden hacer el explota-convenio con la universidad de turno). Pero hace poco, recibí una oferta de trabajo interesante.

Amsterdam. Avión pagado. Tres meses prorrogables, con alojamiento los primeros dos meses a renta baja; en un piso compartido con los compañeros de trabajo. Más de 1700€ en un horario de no más de 5 horas al día. Y vacaciones.

Vamos, un Erasmus casi pagado totalmente, y encima trabajando en lo mío. Aprende inglés los tres meses de verano, fuma tus petas en Amsterdam y aumenta tu cv.

¿Cuál es ese chollo? Realizar y ser la editora comercial de un cutreprograma concurso, de este estilo:

La empresa lo pone muy bonito y muy fácil. No es el trabajo de mi vida, y es un comienzo bastante bajito, pero es algo; y además divertido.

Por cosas de la vida no me escogieron a mí para el puesto. Buscarían a lo mejor un perfil más mayor, o más enfocado a ventas. Qué sé yo. Tras pasar por mi momento de decepción y miedo al vacío "ni-siquiera-me-cogen-en-un-programa-tan-cutre-que-es-de-primero-de-carrera", bueno, me alegré por varias cosas:

1.- Soy capaz de hacer una entrevista de trabajo íntegramente en inglés y salir viva.
2.- Aprovecho el verano, qué cojones (me voy a Canadá en menos de un mes).
y
3.- De momento sigo manteniendo mi ética profesional virgen. Que ser parte de la gran mierda que es estafar y aprovecharse de la inocencia de miles de personas, sobre todo niños y mayores, no va conmigo.
Es lógico que este tipo de programas son un timo, y la mayoría de la gente con dos dedos de frente no llama. Pero por desgracia, hay mucha otra que sí cae en la trampa del juego fácil, de la adivinanza senil, y de las eternas llamadas sin respuesta, mientras la factura va aumentando.

Es una vergüenza, y lo peor, un timo generalizado. Lo que fue de las tv locales, pasó a las nacionales. Qué bonitos le quedan a Cuatro los programas de salvemos el medio ambiente, tu alimentación o tu autoestima, cuando de madrugada tenemos Marca y gana. Qué buen rollo dan los de La sexta, con su marca la casilla de fines sociales en el IRPF, cuando emiten Ganas de ganar. Y así con el resto de privadas; Antena3 y Telecinco tienen sus respectivos sacacuartos.

Es un negocio innegable, desde luego. Y la televisión, después de desconchar el colorín masificado, no es más que uno de los más rentables. El dinero atrae dinero, y dentro de la mierda sólo se puede encontrar más mierda.

Lo peor, que me da la impresión de que aún no existe legislación ninguna. y si la hay, sale muy rentable saltársela. Si existe la opción para el consumidor de restringir las llamadas 806 (numeración para servicios de ocio y entretenimiento), no pasa nada... cambiamos al 905 (llamadas masivas) y así nos pueden llamar aunque ni ellos mismos quieran. Papá verá una factura de 3.000€ de teléfono, pero como a la niña sólo le prohibieron marcar los números 806...

Es curioso, porque en la entrevista de trabajo que realicé, la parte más mía se la saltaban. No le dieron importancia a mis preguntas sobre realización, sobre si era en un plató o un simple croma, sobre cuántas cámaras tendría que llevar. Y ahora sé por qué.

Nuestro amigo Google me trae el testimonio de una persona que trabajó en el mismo puesto al que yo aspiraba.

Aclara de forma bien fácil los objetivos de estos programas y sus fines para conseguirlo:

"Para canales más o menos locales reciben un total de entre 5.000 y 14.000 llamadas, lo que suponen beneficios increibles. No me quiero imaginar los canales privados estatales."

"Utilizan una manera de atrapar al espectador que es ofreciendo cifras altísimas de dinero, y luego van a un bote en el cual ganan 200 - 300 euros. También juegan con el tiempo (pueden modificarlo según les convenga) para que de esta manera el espectador, tenga mas urgencia para llamar. Todo es analizado al detalle para que la gente llame y ellos enriquecerse."

"Es increíble que esté permitido este tipo de programa en televisión, creo que el Gobierno o la Asociación de Consumidores se tendrían que poner de acuerdo en prohibirlos, o por lo menos en analizarlos, y llegar a la conclusión de que incitan a la ludopatía. Una cosa son casinos y tragaperras donde puede haber un control, pero esto lo ven incluso niños."

"Mi trabajo era allí puramente comercial. Con un monitor que me indicaba el número de llamadas que había cada 5 segundos, yo decía a la presentadora lo que tenía que decir en función del número de llamadas que tuviéramos. Si las llamadas eran muchas no entraba ninguna, y de esa manera la gente llama que llama, y no se cogía una hasta que interesase."

"El contenido es nulo y soporífero, simplemente se mencionan número de teléfono, coste de llamada… y luego lo que se pretende es que la presentadora en los momentos claves (cuando se reciben más llamadas) le dé más énfasis al juego y motivación."

"Necesitamos una sociedad inteligente y culta que no caiga en esta sucia manipulación. Ellos tienen mucha fuerza pero nosotros debemos tener la última palabra."

Tras la decepción de no ser seleccionada para el trabajo, alguien inocentemente me dijo que si no me había salido, era porque a lo mejor tenía que ser así.
No creo en el destino, ni tampoco en el karma. Pero sé que ese no era un buen comienzo. Al menos para mí.

Este minicurso se basa en cinco puntos que han de seguirse tan estrictamente como la dieta de la alcachofa. Empecemos:

1. El rubio definitivamente no es digno de ti. Las melenas oxigenadas, para la gente que compra en el Día. Tú vales mucho más y opta por los tonos naturales. Te verás más joven y elegante.

2. La silicona, los piercings y tatuajes, prohibidos, o si acaso, lo mínimo. Sin tetas no hay paraíso, pero cuando parecen dos globos a reventar y encima bizcos dan miedo. Ídem con tatuajes y piercings a lo Yo soy la Juani. Eso sí, aceptamos el botox como animal de compañía.

3. Olvídate de tus sueños de ser cantante y hacer conciertos multitudinarios. Tú eres actriz, o te estás preparando para ello. Un vestido siempre queda infinítamente mejor en la alfombra roja que en el tablao de un escenario. Glamour ante todo.

4. Para llamar la atención y subir el caché de las exclusivas, ve a lo grande. Nada de participar en realitys de poca monta. Lo tuyo es pegársela a tu novio con otro y que salga publicado hasta en los periódicos nacionales. Eso sí, apariciones estelares en saraos de vez en cuando es el pan tuyo de cada día. Pero con clase.

5. Siempre, siempre, siempre, debes tener una meta. Recuerda que la ambición es nuestra mejor aliada para escalar peldaños y llegar a ser una gran dama.

Y ahora un ejemplo gráfico para que quede bien claro.

Puta a secas:

Puta sofisticada:

RESULTADOS GARANTIZADOS:

Ya verás como dentro de poco comienzas a rodearte de gente de bien, y apuestos (o no tan apuestos, aquí no se ha hablado nunca de que debamos tener estómago) caballeros de la alta sociedad -y puede que con suerte hasta de alta alcurnia- te conquisten y te endulzcan la vida con caprichos. Sé lista, un te quiero nunca hace daño a nadie, son gratis para ti y seguro que te los devuelven con creces.

En junio verás esqueletos andantes, pensantes de poco más de medio gramo, atormentadas con un espejo de 68 kg (o más).
La operación bikini arrasa en El Corte Inglés y la ingesta de drenantes, anticelulíticos y adelgazantes sucumbe a la salud real y normalizada. Porque aunque nadie quiera ser normal, todas piensan en lo mismo.

Y siguiendo con la frivolidad, qué bonito, estúpido y ramplón quedan las niñas que se pasean por Castellana, víctimas de la Hilton, cegatas con sus gafas de sol puestas, monísimas, con su rubio plata platísimo y su rataperrito pegado al bolso. Me entran ganas de ir detrás de ellas con mi móvil y sacarles fotos cual paparazzi sube-egos. A ver si así dejan esa pose tan característica de sacar labios de la Beckham y sonríen de forma divina, pero sincera.

Luego están mis preferidas. Las veteranas. Esas señoras pasadas de los sesenta, arraigadas en su feminidad de antaño, exhibiendo cual madamme de puticlub sus colgajos, sus calvas y sus maquillajes de brocha gorda. Igual que los defectos, las arrugas no se disimulan a no ser que te olvides las gafas en casa, y por mucho que ellas quieran, la edad no perdona y la dignidad de cada uno tampoco.
A Sara Montiel le salen clones en cada sección de perfumería, y tristemente veo pasar un irrisorio desfile de momias cardadas y emperifolladas día a día.

Qué triste es ver cómo la naturalidad da paso a uñas postizas que se aferran desesperadas a la falsa idea de la eterna juventud. Sofía Loren sólo hay una. Y eso que yo vendo antiarrugas.

Qué absurdos son los momentos
en los que no me siento segura de nada.
Ni mi cuerpo es mío
ni las ganas se me levantan.

Qué vergonzosos son los momentos
en los que no soy mujer, sólo escarcha,
mis pliegues son censurables
y me escondo de tu mirada.

No quiero ser Samotracia,
diosa embutida en gasa pegada,
porque hoy más bien sería
una croqueta acomplejada.

Qué femeninos son los momentos
en los que el físico manda,
el intelecto traiciona
y las apariencias engañan.

Hoy soy una mezcla triste
de cosas pequeñas, anchas,
feas, grises, y sobre todo,
sin gracia.

Leyendo en un blog me encuentro con que uno de los últimos clones habituales de Zara es a Rocío Cañero, una chica de 25 años publicitaria. Y se ha armado un revuelo de la leche, y no me extraña.

Personalmente, creo que es obvio que mucha gente se beneficia de los clones de Zara, pero una cosa a mi entender es copiar a un gran fabricante o a una firma de renombre (que ya tiene beneficios por todos lados y es imposible evitar el copieteo entre unas firmas y otras), y otra distinta es birlar sin pudor a una chica joven un buen diseño comercial por la que bien podría haberle supuesto un beneficio profesional si se hubiese hecho como es debido. Mu feo, la verdad.

Esta es la "contestación" que le ha dado Inditex a Rocío Cañero:

‘Entendemos que la existencia de ciertos elementos comunes entre ambas gamas de dibujos le han llevado, erróneamente, a entender que sus derechos han podido ser vulnerados. Sin embargo, es irrebatible que, más allá de la existencia de ciertos nexos conceptuales que pudieran ser comunes, no existe ningún vínculo ni asociación creativa entre ambos dibujos, por lo cual, no cabe duda de que ambos deben poder coexistir pacificamente’

De todas formas, esto me suena. La marca Kling montó una buena sobre un diseño copiado en Zara descaradamente.

En fin. En ambos casos, por desgracia el pez pequeño no tiene casi ninguna forma de defenderse. El daño ya se ha hecho y los beneficios van para Zara. La banca siempre gana.

Pues ánimo para Rocío y espero que estés contenta. Te habrán copiado una vez, pero tu creatividad es sólo tuya. Si te han copiado es porque vales, y aún te queda cuerda para rato ;)

Enlaces relacionados:

Entrevista a Rocío Cañero en La Ventana, Cadena SER.

La voz de Galicia

El Mundo

El paso a la adolescencia incluye muchas facetas, entre ellas el sexo. Con catorce años más o menos eres un mico que lo poco que sabes del sexo es mediante el cine, la televisión, el porno y los programas de educación sexual. Así que tu idea de lo erótico se reduce a clichés y a fantasías propias o mediáticas.

Me resultan cursiosos algunos aspectos del despertar sexual que viví. Lo primero que hace un grupo de chavales con las hormonas rebosantes es sin duda hablar de sexo sin parar. Es divertido hablar sobre sexo esa edad. Lo poco que sabes, es de oídas, pero te haces el entendido. Y es excitante, algo nuevo. Hablar de sexo con chicos se convierte en algo guay. Has dejado de ser una niña.

El adolescente es ante todo un ser que pertenece por encima de todo a un grupo. Y así, no fue raro encontrarme con escenas variopintas que ahora se me antojan ridículas, pintorescas o extrañas. No sé por qué, pero los chicos de mi colegio vivían su despertar sexual con una alegría exhibicionista muy divertida. Masturbarse delante de nosotras fue algo común en recreos o en casas de amigos. Vencían su vergüenza y todos a una. El ambiente no era sexual, sino más bien de colegueo. A nosotras nos hacía gracia la osadía y teníamos curiosidad, pero pasado el primer momento, realmente nos daba un poco igual lo que hicieran.
Esa situación que años después sería difícil de ver y digerir según quién, en ese momento, simplemente no iba con nosotras.

Para entonar: La casa azul: La revolución sexual