Así estoy yo. Cuando parece que las cosas van mejor, no sé por qué, vuelvo a caer.

De hecho hoy, en el trabajo, me he pasado la mitad del día con cara triste, con decir, que la hora del bocadillo, que es cuando me he quedado sola es cuando más feliz estaba... Necesitaba soledad, estar sin nadie a mi alrededor. Necesito un cambio. Y lo necesito ya.

¿Llegará algún momento en que al fin pueda dejar de acumular sueños para poder realizarlos?

Estoy tan cansado de tener tanta paciencia,
ya no lo aguanto, no quiero tantas tristezas.

Ni mas frustaciones, no quiero tantas molestias,
no quiero dolencias, tengo el ardor en mis venas.

Me quiero escapar, me quiero olvidar, no quiero sufrir.

No quiero problemas, no quiero tantas demencias.
No quiero miserias ni seguir poniendo velas.

No quiero advertencias para vivir con prudencia,
ni sinverguenzas por culpa de su inconciencia.

Me quiero escapar, me quiero olvidar,
no quiero sufrir.

Dime en donde está el amor que no duele,
dime donde, en donde, en donde, donde, en donde.
Dime en donde está el amor que no duele,
dime en donde, en donde, dimenoslo.

Estoy tan cansado de estar con tanta violencia,
siento que juegan conmigo a la ruleta.

Vivo nervioso es que ya no tengo certeza,
no lo soporto me estallará la cabeza.

Me quiero escapar, me quiero olvidar,
no quiero sufrir.

Dime en donde esta el amor que no duele,
dime donde, en donde, en donde, donde, en donde.
Dime en donde está el amor que no duele,
dime en donde, en donde, dimenoslo.

Donde está el amor que no duele, que no daña,
que no me araña en la piel, donde está,
donde está, donde está, donde está.

Dime en donde esta el amor que no duele,
dime donde, en donde, en donde, donde, en donde.
Dime en donde está el amor que no duele,
dime en donde, en donde, dimenoslo. [Bis]

Sé que es bonito soñar, pero cuando los sueños te desvelan cosas que tú intuyes, no gustan tanto. El subconsciente está ahí para sacar lo que tú no quieres ver. La forma de mostrártelo es mediante los sueños. Y yo estoy harta. No quiero soñar con cosas que cuando despierte, no voy a tener, y que voy a extrañar, porque por desgracia, cada sueño cuando despierto es como si hubiera sido real. Recuerdo exactamente el estremecimiento con el roce de tu mano. Los nervios de tenerte junto a mí. No quiero. NO QUIERO VOLVER A SOÑAR!!!! No, si al despertar todo seguirá igual.

Ayer Internet dijo que no le apetecía funcionar, así que eché mano del Word para poder plasmar cómo me sentía, y poder publicarlo ahora. En fin, cuando las cosas no quieren irme bien, se me revela hasta el modem.

En fin, que no sigo, porque podría ponerme ahora mismo a despotricar mil y una cosas...

¿Por qué en determinadas ocasiones viene a mi mente una persona, si no me gusta? No comprendo por qué en determinadas ocasiones viene a mi cabeza.

Os iré contando según vaya viendo...

** Duermes con peluches?: No.
** Te chupas el dedo?: No
** Lees el diario?: Procuro, me gusta.
** Tienes secretos?: Por supuesto
** Tienes animales?: No
** Tienes un tatuaje?: No.
** Tienes un piercing?: No
** Te gusta tu letra?: Sí.
** Has robado alguna cosa?: No
** Cantas bajo la ducha?: No
** Crees que hay vida después de la muerte?: Si
** Crees en la astrología?: Sí
** Crees en los milagros?: Es lo que llevo esperando mucho tiempo...
** Crees en los espíritus?: Si
** Te muerdes las uñas?: No
** Te sabes tocar la nariz con la lengua?: No llego
** Quieres a tus padres?: Mucho
** Has fumado?: Nunca
** Te has emborrachado?: No

~Por amor eres capaz de...
1- Cambiar de pais?: Por supuesto
2- Cambiar de look?: Look de qué? SI es cortarme el pelo sí, jaja
3- Cambiar de religión?: No
4- Renunciar a uno de tus sueños?: Me imagino
5- Dar tus organos?: En medida de lo que sería posible
6- Mentir tus amigos o familia?: solo mentiras piadosas (igual que tú jaja)
7- Abandonar la familia y los amigos?: Abandonar no
8- Aceptar sus amigos/as?: En eso consiste el amor
9- Hacerse la cirurgia estetica?: No
10- Dejar todo tu dinero?: No, y si la otra persona también te quiere, no lo pediría
11- ¿A quién nominas?: Al que pase por acá, lo lea y le apetezca hacerlo

Veo que el tiempo pasa y mi vida no cambia. ¿Cuánto tiempo estaré así? No lo sé. Espero que no sea mucho.

Quiero tantos cambios y no consigo ninguno... Sueños que me gustaría cumplir, que cada vez parecen más lejanos, si es que alguna vez fueron cercanos.

Ya no sólo el tener que verlo a él. Saber que está lejos de mi alcance, pero que mira para fuera, se gira, o como el domingo, oye la voz y se da la vuelta. ¿Mi reacción? Hacer como que no le vi. ¿La suya? Volver a girarse. Yo como si nada, como si él no estuviera al frente.

Viajes que no se cumplen. Viajes, que cada día parecen más lejanos. Viajes que me encantaría hacer, destinos por visitar...

Trabajos que parece posible conseguir, y al último momento, se esfuman. Una determinada edad y estancada en un trabajo de mierda, sin futuro, sin que me permitan ni tan siquiera soñar con una nueva vida.

Y lo que es peor. Estudios que siempre soñé, y que año a año, veo que no lo conseguiré. Demasiado caros para mi sueldo. Para poder estudiar tendría que dejar de trabajar. Consecuencia: No puedo dejar el trabajo, por lo cual no puedo estudiar. Lo que es peor, que la gente alabe el resultado de tu gran pasión, y ver que podría trabajar de eso, pero estamos en las mismas, si dejo el trabajo para estudiar, no tendré dinero para pagar los estudios... Se convierte en un bucle bastante incómodo.

¿Cómo es posible que con esta edad, haya momentos que pierda la ilusión por lo que hay a mi alrededor?

Hoy pasé por delante y él estaba fuera fregando para cerrar la tienda. Me vio, me sonrió y me saludó como siempre. No me paré a hablar porque no estaba sola, pero lo que sí hice, nada más cruzar la carretera, fue girarme para ver si aún estaba fuera. Y sí, estaba. Y él también estaba mirando. Jolín, así no puedo estar. Estás casado, así que ¡¡¡no te gires para mirar!!! Porque lo único que consigues así es que me gustes más, porque adoro tu carita... Y lo guapo que estabas hoy, con el pelo más cortito...

¡¡Ay!! Como me dijo una amiga por sms, me pasa eso de "prefieres morir y verle, que no verle y tener vida", ¡¡qué razón tiene!!

Y es que cuando pasan cosas como la de hoy (que no es la primera vez...) me gusta mucho más. Me gusta girarme y ver que él también se ha girado. Me gusta pasar por la tienda mirar para dentro y ver como justo él pasa, me ve, y va para atrás para volver a mirar. Me gusta, ¡¡¡y no hay más!!!

Encontré esto por ahí y me gustó, lo comentaría, pero es que tendría que comentar todos:

SABÍAS QUE...
Cuando sueñas con la persona que te gusta, esa persona se durmió pensando en ti?

SABÍAS QUE...
Cuando se te escapa el nombre de esa persona que amas o de quien sea, esa persona piensa en ti?

SABÍAS QUE...
Cuando un chico/a te baja la mirada esa persona está loca por ti?

SABÍAS QUE...
Cuando te toca el cabello esa persona también está loca por ti?

SABÍAS QUE...
Cuando te mira a los ojos te quiere más de lo que piensas?

SABÍAS QUE...
Cuando te mira de frente te ama?

SABÍAS QUE...
Cuando te mira mucho no puede vivir sin ti?

SABÍAS QUE...
Si se despide despacio es por que no te puede dejar ir?

Pasó un tiempo sin verlo, sin coincidir, sin ver su sonrisa y su mirada, y me dije a mí misma que lo había conseguido, que le había olvidado. No pensaba en él apenas, lo justo cuando pasaba por delante de su trabajo. Pero...

El otro día viniendo para casa, él estaba fuera y me sonrió y saludó como siempre. No quería mirarle, pero tenía que hacerlo. De un día para otro no puedes dejar de hablar a alguien cuando no te ha hecho nada. Bueno, no más fue eso, unos segundos, no pasaba nada. Pero esa noche, después de volver a verlo, volví a soñar con él. Tanto tiempo que no lo hacía. No quiero volver a soñar con él. No. Porque los sueños son tan reales, que cuando me levanto no me siento bien.

Lo malo, que al siguiente día, fui a comprar. Tantas veces que iba antes y que no le veía, y justo ese día, se pasó casi todo el rato fuera. Consecuencia: Lo de siempre. Sonrisas, miradas... Y yo diciéndome que no, que está casado, que me olvide de él, y cuando me lo empezaba a creer, él me miraba con esos ojitos y esa sonrisa, y me derrumbaba todo lo que yo había conseguido creerme.

Otra vez, otra noche más soñando con él. Sé que no tengo posibilidad, no sé por qué sueño con él. No sé por qué los sueños son tan reales. No quiero soñar cosas que sé que jamás se cumplirán. No quiero soñar.

Cuesta tanto la lucha entre el cerebro y el corazón... Espero que por fin gane el cerebro, lo siento corazón, pero tienes que perder, es imposible, no hay nada que hacer, no merece la pena que sufras por ese querer. Olvídalo.

Tengo que aprender a escuchar mi corazón, y hacerle caso. ¿Por qué si me sentía mal aceptando ese trabajo, por qué si sabía que no quería ir, por qué acepté? Me costó mucho decir que sí, yo sabía en el fondo que no quería ir, que no me merecía la pena, pero lo hice, no fui capaz de escuchar mi corazón, e hice lo contrario. Espero aprender de esto y no volver a cometer el error de no escuchar lo que siento. Existen las corazonadas, y la verdad que me gustaría poder hacerlas caso.

Os preguntaréis por qué no lo hice. Bien fácil, por miedo. Sí. MIEDO. Miedo a no encontrar otro trabajo, miedo a tantas cosas...

La verdad últimamente tengo bastantes miedos. No puedo decir que yo haya sido una persona miedosa, al contrario, pero últimamente... Se me juntan varias cosas.

Tengo sueños que me encantaría realizar, que dejaran de ser sueños, pero en el fondo tengo miedo que cuando la oportunidad se de, no sea capaz de dejarlo todo atrás para hacerlos realidad.

En estos momentos me encantaría empezar una vida desde cero. Una ciudad donde nadie me conozca, un lugar donde pase desapercibida, y sobre todo donde nadie te prejuzgue por tus actos, porque nadie te conoce (o cree conocerte) y no juzgará lo que hagas.

Sentirme vida, sentir una nueva vida. Sentir que no estamos acá nada más que de paso, y poder disfrutar un poco más de la vida.

Es difícil conseguir hacer realidad los sueños, voy a intentar luchar por él todo lo que pueda, pero en el fondo tengo miedo. Ojalá todo al final resulte. Ojalá los miedos se desvanezcan.

En realidad no tengo mucho acá que me ate como para no lanzarme cuando consiga lo que necesito para irme.

Hacía un tiempo que no pasaba por aquí... No sé si en realidad tengo mucho que decir, o no. Sólo sé que acepté lo que me ha venido, pero sigo sin olvidarle.

Sigo saliendo a la calle y esperando verlo. Sigo queriendo quedar con él. Y sigo soñando todas las noches con él. Por lo que ni despierta ni dormida me libro de tenerle en mi cabeza.

Es pronto lo sé. No se puede olvidar a alguien de un día para otro. Desde aquel día que hablé con él por teléfono, no hemos vuelto a coincidir. Mañana serán 10 días. Espero esta semana verle. La verdad me gustaría mucho hablar con él, y poder quedar un día a tomar algo y conocernos un poco más. Ya sé lo que hay, así que ¿por qué no intentar ser buenos amigos? Que nunca viene mal tener uno de esos, la verdad.

Eso sí, sigo esperando lo de la foto, que alguien me diga al oído que me quiere. Son muchos años esperando, supongo que por un poco más no pase nada, pero a veces una llega a cansarse de esperar. De querer siempre a la persona equivocada. De ser siempre la que sufre. Lo que tengo claro, es que el día que llegue esa persona especial, todo será diferente, todo tendrá otro color.

Nada más queda paciencia. Y aprender de los errores, hacerse más fuerte con los dolores, y tirar hacia delante.

Pero he estado pensando mucho las cosas. No creo que él haya hecho nada malo. Simplemente vio que podía conseguir una amiga. Yo me he puesto en su lugar, y creo que habría estado parecida a él.

Supongo que apenas conozca gente acá. Y que sea difícil conseguir amigos, estás en un país que no es el tuyo, y hay mucha gente que no le gusta que vengan. Mucha gente no verá bien que estén aquí. Y de repente, alguien te hace caso. Supongo que él no viera que yo podía sentir algo más. Sólo vio una chica que le daba pie a hablar. Supongo que vio una amiga. Algo que cuando cambias de país será lo más importante de conseguir, después del trabajo.

Yo nunca he tenido esa necesidad de cambiar de país para sobrevivir. Pero pensándolo, si me iría a otro país, la primera persona que me hiciera caso, yo hablaría con ella, e intentaría quedar, conocerla y conseguir amigos. Así que viéndolo desde el punto de vista de extranjera en un país que no conoces, creo que lo que ha hecho es algo normal.

Siempre necesitas amigos. Claro que tiene su pareja, pero si alguna vez pasa algo siempre necesitará un amigo a quien poder contarle sus cosas... No voy a dejar de hablar con él. Si hablamos de quedar, quedaré. Igual esto me hace daño, pero no quiero hacerle daño a él. Si en algún momento necesita una amiga a la que contarle lo que sea, quiero estar ahí. Así que no voy a dejarme vencer, no voy a caer. Voy a ser fuerte, y voy a intentar que estemos a gusto el uno con el otro.

No me han renovado contrato, así que a la calle. La única cosa que me animaba el día era pensar que a la noche quedaría con él. Pero como todo se puede torcer, todo se tuerce. La ley de Murphi no suele fallar, por desgracia.

Le llamé, y se oían voces lejanas, y colgaban, así me pasó dos veces, a la tercerra "Buzón Movistar". Mando sms para que sepa que llamé. Al de un rato sms de "Avísame Movistar", ya encendió el móvil. Espero un poco por si le da por llamar... Nada. Me harto y llamo yo. Contesta, y cuando le digo a ver si al final hoy quedamos me dice "No puedo salir contigo". Pensando que lo tomaba por salir, en plan pareja, le dije que era ir a tomar algo, y me dijo que no podía, que había quedado con SU mujer. Mi cara cambió. No sabía qué decir. De repente una lanza se había clavado en mi corazón, y no era capaz de reaccionar. Estaba helada. Muerta. Eso es, muerta es la palabra. Me dijo que otro día quedamos. ¿Y ahora?

Ahora no sé. Cuando le vea, ¿cómo le miro a la cara, si no voy a poder evitar pensar en su mujer? Se me ha caído el mundo encima en tan poco tiempo... Tantos sueños, que no se cumplen.

¿De qué me asombró? Si siempre es lo mismo. Cuando alguien me interesa, él siempre me ve como amiga. Estoy harta de ser sólo la amiga. Harta. HARTA.

Creo que voy a dejar de creer en el amor, en los cuentos, en las hadas, en la magia, en todo, en TODO.

Estoy cansada. No puedo seguir más tiempo así. No aguanto más fracasos. No aguanto más decepciones.

¿Por qué siempre tengo que ser yo la tonta que acabe llorando? ¿Por qué no pasa alguna vez al revés? ¿Por qué no puedo tener por fin suerte?

Tendré que empezar a aceptar que voy a estar sola, que el amor no está hecho para mí. Que siempre acabaré siendo la amiga, y otra será la que se lo lleve. Resignación. Esa es la palabra. Es lo único que me queda. Eso o no salir de casa y llorar todo el día. No lo puedo hacer, aunque ganas tengo.

Sé que afuera el sol brilla, pero para mí hoy es el día más negro, y sombrío del mundo. No comprendo nada. Cuando todo parece que toma un buen rumbo, se tuerce. Tendré que aprender a vivir en el fracaso, sin amor, y fingiendo.

Fingiendo que estoy bien. Fingiendo cuando al fin quede con él, que me alegra poder quedar a tomar algo, sabiendo que sólo será la amiga. Fingiendo que no me importa que no pueda quedar hoy. Fingiendo. ¿Será toda mi vida una farsa?

La verdad que tengo ilusiones puestas. Me da miedo caer de la nube. Pero al menos ha demostrado que él tiene interés en quedar conmigo. Porque sino no me das dos besos. Ni me das tu número. Ni me dices que te dé el mío. Ni nada.

Cuando nos íbamos a ir, me dijo que el próximo día ya hablamos más. ¡¡Qué majo!! Estoy contenta. Estoy ilusionada. Estoy encantada. Estoy... que no sé ni cómo describir todo lo que siento en estos momentos. Me temblaba todo cuando estaba con él. Llegué a casa y seguía temblando. Ahora ya estoy algo más tranquila, pero no del todo. 2 semanas esperando este momento, y al fin llegó. Si vino a hablar, será que él también pensó en quedar conmigo en algún momento, en estas dos semanas que no nos hemos visto...

¡¡¡¡Ojalá de verdad el viernes podamos quedar!!!!

Así es. Te extraño tanto, que nadie se puede imaginar cuánto.

No sé ni tan siquiera si vos te imaginas que yo te extraño. Quizás eso no me importe. Me importa más saber si tú me extrañas a mí.

A veces pienso que me gusta el hombre invisible. Eres difícil de ver. Y eso que paso mil y una veces por delante de tu trabajo. ¿Dónde te metes? Tu jefe tiene que estar cansado de verme, y yo de verlo a él, pero no hay rastro tuyo. Bueno, miento, lo hay. Tu bici. Sé que estás trabajando porque tienes la bici estacionada fuera, pero tú... ¿dónde te escondes?

Mañana hará ya 2 semanas que me armé de valor y te dije de quedar. 2 semanas esperando verte para poder quedar. Pero no hay modo. Todas las noches y todas las mañanas me hago la misma pregunta ¿habrá suerte y le veré? La respuesta, lamentablemente, viene siendo negativa. Por mi cabeza pasan tantas, y tantas cosas... Incluso pensé llamar por teléfono. Pero no me atrevo. Aunque empiezo a plantearme seriamente, si no te veo esta semana, llamar el viernes. Lo siento, no aguanto más. Tu mirada y tu sonrisa hacen que mi mundo sea mucho más bonito. Y me gustaría hacer de tu mundo un lugar más bonito. Deseo compartir tantas cosas contigo. Amaneceres. Besos. Abrazos. Caricias. Deseos. Futuro. Por favor, ábreme la puerta, déjame formar parte de tu vida. Que yo dejaré que formes parte de la mía. Mi puerta la tienes abierta, ni tan siquiera tienes que llamar para entrar, eres bienvenido, y te estoy esperando, nadie pondrá pegas por tu entrada. Te dejé un mapa para que sepas llegar al corazón, a mi mente, a mí. Búscalo, y me encontrarás. ¿Dónde está tu mapa? Quiero tenerlo, y conseguir así llegar a ti.

La puerta abierta está,
No lo dudes más,
Entra, la bienvenida preparada está.

Yo si me dejas,
Entraré en ti,
Y te cuidaré hasta el fin.

¡Ay! ¡Pero qué malo es el amor! Bueno, el amor cuando no es correspondido, o cuando no sabes si lo es. Cuando la incertidumbre, y las dudas se acomodan en tu mente, y no te dejan descansar ni un sólo segundo del día. Cuando el día se pasa pensando en vos, y la noche soñando con vos. ¡Cómo me gustaría tenerte a mi lado! Saber todo de ti. Reírnos juntos, y no parar de hablar. O llorar y abrazarnos. Saber que sin necesidad de hablar lo decimos todo. Notar que con tan sólo la presencia lo demás desaparece. Que algo tan normal como una mirada pueda significar tanto. En definitiva, quiero que nos enamoremos el uno del otro. Que formemos entre los dos una sola vida.

Al final ayer no le vi. Una pena, y eso que pasé unas cuantas veces por delante. Incluso tuve un momento en casa, que pensé en llamar por teléfono, preguntar por él y hablar por teléfono para ver si quería quedar. No me atreví. Pensé muchas veces que mejor es arrepentirse de lo que se hace, que hacerlo de lo que no se ha hecho.

No hubo modo. Tantas veces marqué el teléfono, y tantas veces colgué. ¿Qué pensarías, si de repente cuando te pasan el teléfono te digo que soy yo? No. Mejor no haberlo hecho. Luego no sería capaz de entrar a la tienda, y pensar que tu jefe sabe que yo llamé por teléfono para hablar con vos... Es mejor estar como estoy. Ya bastante vergüenza me da, porque estoy convencida que él sabe que yo siento algo por vos... porque me ve que cada vez que paso por delante miro para dentro. Porque seguro que me oyó cuando te paré para hablar...

¿Le habrás contado algo? ¿Sabrá que yo te dije de quedar? Cómo me gustaría saber si lo hablaste con él, o con alguien. Saber qué piensas de aquel día. Espero verte mañana. Poder al fin, hablar con vos. Ver si es posible que el fin de semana que viene quedemos. Por mi parte, iba a quedar con una amiga el domingo que viene, pero lo cambié de fecha a hoy, por si acaso, podemos hablar y quedar. No me gustaría dejarla plantada, pero tampoco dejar de quedar con vos. Así que lo mejor, es ser previsora (ahora que tengo esperanzas aún), cambiar la fecha, para tener libre el fin de semana que viene, por si nosotros podemos quedar.

¿Podré compartir contigo una puesta de sol algún día?

Hoy espero verle. Quiero dejar de esperar, y decirle de quedar este fin de semana. Ojalá le vea, me atreva y se lo diga.

No quiero dejar pasar tantas oportunidades. ¿Por qué esperar? ¿Por qué no lanzarme (de nuevo)? Es que me puedo pasar tanto tiempo esperando y que él no me diga nada... Que casi prefiero arriesgar y ser yo la que le diga de quedar este fin de semana si él no tiene nada que hacer.

Ya veremos... En un ratito saldré y espero verlo, por delante de su trabajo paso. Así que todo es cuestión de coincidir que él esté fuera en el preciso momento que yo paso por delante...

Que ayer sólo le vi de espaldas, y en el momento me hizo muchísima ilusión. Tanto que me pasé buena parte de la tarde sonriendo al recodarle... Pero luego esperar algo más, aunque sea saludarnos sin más, ver su sonrisa y su mirada, y ver que entro por la puerta de mi casa y saber que no le he visto, la verdad me dio un poco el bajón... En fin. Para que eso no pase habrá que hablar con él. O igual hablo con él y es peor... No lo sé, pero si no lo hago nunca lo sabré.