Esto no puede ser sano

Llevo cerca de dos años durmiendo de dos a tres horas por día. Parece que la mente no quiere parar de pensar. Antes cuando quería dormir simplemente me acostaba y me decía "a dormir" y lo hacía. Era un mecanismo bien simple, pero ya no funciona... Empieza a sonar una cancioncilla que quizás no he escuchado en todo el día. A lo mejor antes de ir a dormir he estado leyendo y una de las palabras que he leído momentáneamente me ha dicho "¡anda! como la canción de...". Y ahi empieza la tortura. Al final acabo cada mañana muy cabreado mirando el reloj con mucho cansancio diciendo "¿Cómo es posible que ya sean las seis?". Muchas mañanas (casi todas) me levanto con malestar, con fatiga (tanto mental como física) y con ganas de pegarme un tiro. No sé de donde coño saco fuerzas pero me ducho y acabo en la facultad con una sonrisa tonta ante el recibimiento de mis compañeros que me dicen "¡Qué! ¿De juerga toda la noche, no?". No sé si de resaca, pero desde luego ganas de vomitar sí que tendría... Lo dicho, que esto no puede ser sano. Los párpados se caen pero el cerebro está en la ruta del bacalao y parece que le ha gustado eso del MDMA. ¡Chimo Bayo! Tin dan dan ke tumpa ... (esta noche tampoco duermo) 2010-03-03T01:37:42+01:00 1678995 esto-puede-ser-sano publish Esto no puede ser sano

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A veces me pregunto a mi mismo porque solo soy capaz de ponerme a escribir algun tipo de reflexión cuando estoy mal, la verdad es que no tengo respuesta, pero lo que si me asusta, es saber que durante este año he podido escribir casi todos los días. Trato de refugiarme en mi casa, y mas concretamente en mi habitación, en mi, porque sin duda la solución está dentro de mí. Durante todos estos años he forjado una personalidad férrea, hasta tal punto de ser impermeable a los ánimos que me puedan venir desde fuera, que pena que no ocurra lo mismo con las críticas. Pero la verdad es que estoy cansado, realmente cansado; de levantarme todas las mañanas con un vacío dentro, cansado de ver pasar el tiempo y no poder espantar la duda de si estoy aprovechandolo. Cansado de no saber para que valgo. Cansado de no creer en algo, cansado de no creer en alguien. Cansado de no saber que camino coger. Cansado de mis errores, de mis debilidades. Cansado de estar cansado a mi edad, cansado de saber que tengo mil oportunidades mas que mis padres y sentirme mil veces inferior a ellos. Estoy cansado de ser un cobarde, cansado de sonreir cuando en realidad me apetece estar serio. Cansado de mi enfermedad, de mi fragilidad física. Cansado para intentar cambiar mi destino, cansado de hablar y escribir para que las cosas sigan igual. Cansado de fracasar cada vez que intento cambiar las cosas. Cansado de intentar mitigar ésta hiel con cosas materiales... cansado de estar cansado. Espero que éste año 2009 se vaya al infierno pronto, porque el hecho de cambiar de año, sea mas un cambio de ciclo mental que otra cosa, quizas pueda ayudar de alguna manera (está hablando la señorita esperanza) a cambiar mi suerte (si, lo se, la suerte existe igual que un billete de 500). Dios, que ganas tengo de sonreir con razón una buena temporada. Y dicho esto, y despues de haber puesto la guinda a un aciago año (porque espero que nada malo pase antes de que acabe...) procedo al estado de autorecuperación mental (al menos para conciliar el sueño ésta noche) <object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" width="425" height="344" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0"> <param name="allowFullScreen" value="true" /> <param name="allowscriptaccess" value="always" /> <param name="src" value="http://www.youtube.com/v/b795Use9txw&hl=es_ES&fs=1&" /><embed type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="344" src="http://www.youtube.com/v/b795Use9txw&hl=es_ES&fs=1&" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed> </object> 2009-12-17T02:25:29+01:00 1622932 cansado publish Cansado

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¿Cómo se cose un amor que se ha roto? ¿Cómo se repara un amor que se ha dañado? ¿Dónde venden repuestos para un amor malogrado? ¿Quién sabe? ¿Cómo se hace para salvar a un amor que se ha ahogado? ¿Por donde se busca un amor que se ha perdido? ¿Cómo curar un amor herido? ¿Quién sabe? ¿Cómo se arregla un amor?, Si el amor está tan viejo, tan usado, tan cansado, Tan dolido, tan humillado, y tan raído, Si está desteñido, si está maltratado. ¿Existe acaso, una clínica de amor? Una tienda, donde vendan repuestos de amor, Una tintorería donde puedan teñir al amor, ¿Acaso una costurera puede parchar un amor? ¿Cómo se hace cuando el amor está perdido? ¿Quién sabe? 2009-12-13T04:27:36+01:00 1619901 el-amor-roto publish El amor roto

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Capítulo Milésimo cuadringentésimo septuagésimo primero: "Tiene sentido eso de que hacer el amor adelgaza, eso explicaría por qué la gente cuando se casa empieza a engordar" (Ernesto T. 43 años, funcionario) Desolado, abrumado, aturdido, desamparado, indefenso, abobado, incompetente, desabrigado, noqueado, atolondrado, desheredado, baldío, absorto, estéril, angustiado, fatigado, saturado, inútil, inerme, meditabundo, desfallecido, extenuado, abandonado, alelado, estúpido, desmantelado, desganado, fastidiado, apático, abstraído, impotente, incapacitado, inepto, agilipollado, atontado, agobiado, cansado, molesto... La lista de adjetivos que pueden definir el estado de ánimo de cualquier lunes a estas horas suelen ser interminables. Y hay ciertos lunes en que más. Ayer cumplí años, y aunque envejecer es todavía el único medio que se ha encontrado para vivir mucho tiempo (que decía el otro), me acuerdo de mi abuela y uno de sus sesudos refranes diciendo: "mocedad viciosa, vejez penosa", y sólo se me ocurre pensar lo muuuuuuuuuy penoso que empiezo a ser ya. Y es que uno, de viciosidad, sabe un rato. <div class="acenter"><img src="http://resources.toolwi.com/resource/get/80a9a110f828504c35eac8f6915cc9bf.gif" border="0" alt="" /></div> <a href="http://peluche.bitacoras.com/" target="_blank"> ... Dior</a> Todos los "capítulos" de "<a href="http://peluche.blogspot.com/">tantos hombres y tan poco tiempo</a>" 2009-09-28T09:50:34+02:00 1558758 1471-lunes-28-septiembre-2009 publish 1471. Lunes, 28 septiembre, 2009

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.Pronto empezamos un nuevo mes, mes maldito, antes que era de alegría ahora se ha convertido en un mes de pesadilla, pronto llegan dos fechas una de ellas era significativa porque todo alegría ahora se ha convertido en una fecha maldita ya que no estás es el día 24 de junio noche de brujas y de misterio, tu cumpleaños, la otra fue la que ha hecho que esta sea de dolor y sufrimiento la noche del mismo mes y el día 21 al 22 del año 2005, aquella noche fue una noche negra que parecía que hasta la luna se hubiese ocultado, ojala que esta pesadilla un día pase y la paz se adueñe de mi alma tan castigada por el sufrimiento de tu perdida, pero mientras tanto quiero seguir manteniendo tu recuerdo. Siempre hay una energía oculta que espera la noche para estallarme dentro del pecho con toda la rabia y evitar que duerma hasta bien entrada la madrugada, nuestra felicidad no fue fruto de la casualidad o de la buena suerte, fue fruto de mucho trabajo, de mucha generosidad, de mucha entrega, cada uno de nosotros hemos sido un mundo y trasladamos nuestras peculiaridades al ámbito de nuestra relación, a ti te gustaba mandar yo preferiría que tu decidieras y me gustaba que lo hicieras por mí porque yo necesitaba tu cariño Me acuerdo que el día que nos casamos una vez dichos los sí, te di un beso en medio de la Iglesia, aquel beso no era como los demás que nos dábamos cada día al despedirnos, aquel fue la culminación de lo prometido de que nunca nos separaríamos, hoy mis ojos ya están casi seco de tanto llorarte, a veces pienso que si nos hubiéramos ido los dos juntos hubiese sido un final feliz para una pareja feliz ya nuestros hijos no nos hacían falta, ya eran mayores y estábamos ,los dos solos, para hacer cualquier locura, pero no has podido ser, la muerte llego antes y ante ella no hay poder humano que la pueda vencer, por eso hoy a escasos días del aniversario de tu fallecimiento la vida es muy penosa y siempre estás en mis pensamientos. Al principio de nuestro noviazgo nació el cariño y poco a poco con el roce la pasión, después creció el amor, despertar otro día con la misma persona y cada noche dormir abrazados sintiendo por ti cariño cada día mas y mas, ese cariño que nunca se pierde y después de tu perdida seguir sintiéndolo. Echo de menos el cariño de tus abrazos, el calor de tus beso, tu sonrisa espontanea, la alegría de saber que te veré al final de mi vida y provocarte una sonrisa, haber podido confiar en ti hasta el fin, saber que tus detalles valían más que un tesoro, haber podido compartir ilusiones, sentir palpitar mi corazón junto al tuyo porque sé que te veré, todas estos sentimientos son tan importantes y tan baratos, pero ¿por qué los valoramos tan poco? No sé porqué siempre he pensado que lees lo que escribo en este PC, que cada letra que te dedico es vista por tu mirada, de alguna forma, esto es lo que siento, después de tanto tiempo, sigo creyendo lo mismo, que me lees desde el cielo. Quiero que sepas Loly, que te sigo queriendo más cada día, estoy seguro que nos encontraremos sea donde sea, en cualquier lugar, Loly, te quiero de todo corazón, le pido una oportunidad más a Dios, por favor, no me abandones donde estés y protégeme hasta el fin de mi vida y protege también a tus hijos y nietos, te lo pido de corazón. Hundido en la miseria de nuestra habitación pienso que te fuisteis y no te pude dar ni un beso de despedida ni tan siquiera decirte hasta luego, no puedo describir el dolor que tiene mi corazón. En el momento en que te vi supe que eras mi alma gemela y mi corazón entonces se paro, jamás se me olvidará. Todo gira en torno a lo mismo, encerrado en mi abismo, muriéndome poco a poco sin tu persona, y no me acostumbro a este dolor; pero tú eres mi vida y sin ti no puedo vivir, de que sirve amar si no estás, aunque sé que mi amor es infinito, no quiero imaginarme en otra vida en la que no te hubiera conocido, no hay que buscar la vida para vivirla porque ya la tienes aunque a veces no la encuentres. Te quiero muchísimo Loly. Casi sin querer bese tus labios, toque tu cuerpo, te conocí. La magia de tus besos la luz de tu mirada el brillo en tu sonrisa me atraparon hasta el alma tú tenias la respuesta del amor que yo esperaba Aquí estoy en nuestra casa como siempre, pensando en ti. Recordando esos años, que nos hicieron tan felices, recordando cómo me enamoré de ti ¿Te acuerdas? Fue aquel día. Uno como cualquiera. En donde sin aviso previo, tu respiración en mi cuello y tus manos enlazadas alrededor de mi cuerpo dieron el ambiente perfecto para aquel hermoso beso. No pensé quererte tanto. No pensé que pudiera llegar a suceder. Pero es hoy cuando se que esos momentos no volverán. Tus besos y aquella mirada quedarán por siempre en mis pensamientos. Y ¿sabes? Recordaré por siempre aquel grandioso día. En donde tu respiración se confundía con la mía, en donde las palabras salían del corazón, en donde todo era perfecto. Ahora es cuando me doy de que falta en mi vida tú presencia, tu sonrisa, tus caricias, tu cuerpo, tu olor y hasta esa forma rara en que a veces me mirabas. Solo tengo tu sombra, tu recuerdo, el recuerdo de lo que algún día fuimos. Y sigo extrañándote, quisiera llorar, y quisiera dejar de pensarte para así dejar de decir que en mi vida eras lo más importante. Siguen pasando los días. Pero no quiero olvidarte, porque aunque pasamos muchos años juntos fue todo tan rápido que cuando me quise dar cuenta tu ya no estabas en este mundo, tu paso a mi lado dejasteis huellas imborrables en mi vida. Ya no hay tiempo ya no hay marcha atrás, los minutos corren y no estás, ya no hay vida ya no hay sueños, solo heridas en mis recuerdos, los sueños solo son sueños y yo solo vivo de recuerdos, El tiempo pasa y tú no estás, quizás un día iré a tu lado, las noches son una eternidad, ya nada sin ti es igual, y todo que era felicidad sin ti, ya no tiene valor, yo te sigo queriendo, llorando por ti, porque todo esta frío, vacío sin ti, yo sigo soñando y llorando, esperando verte algún día, confundiéndose con mi llanto, mi silencioso quejido de tu ausencia, ha dejado, solo la sal de mis lágrimas que se cristalizan, partiendo mi alma en dos, una parte aún la tengo, la otra te la llevaste tu ¿tratando de comprender porque partiste? y queriéndome dejar vencer por la nostalgia, pero tú me enseñaste a ser fuerte y casi te escucho decir, sigue adelante, como solías hacerlo, ahí desde cielo, observes que te quiero, y mientras yo viva, vivirás en mi recuerdo, te quiero Loly para mí no has muerto, sigues viva, porque yo te quiero. En el aniversario de ese día no me queda otra salida, que llorar, que lamentarme y preguntar, el ¿por qué? de tu muerte el ¿por qué? de tu partida ¿por qué sin avisarme te fuiste una noche? aun lo recuerdo, tú eras mi vida mi apoyo, mi guía, recuerdo esas noches en que tú me decías yo estaré contigo te cuidare toda la vida, jamás estarás solo porque yo te acompaño ¡Todas tus sonrisas! ¡Porque me siento solo! ¡Porque el miedo inunda mi alma! ¡Ah! Y que no olvido es anoche del 21 y 22 de junio que la vida me quito a mi Loly Parecía que te encontrabas dormida Te veías pálida. Y yo lloraba, Y yo te pedía que despertaras Que me abrazaras, que no te fuera y no despertaste. Hoy, en el aniversario de tu muerte Me gustaría ser fuerte, no llorar y ser valiente pero mi mente no puede y a mi corazón le duele, y ¡valla que duele! Que me duele mucho Que ya no aguanto este sufrimiento La necesidad de verte me carcome por dentro Y que alguien me explique ¿por qué te? ¿Por qué si te necesitaba? ¿Por qué no lo olvido? ¿Por qué duele tanto? ¿Por qué cuando lo recuerdo mis ojos no aguantan el llanto? Tú me explicarías ¿verdad? Yo se que tu si me lo dirías ¡pero no estás aquí! Tu vives en el cielo Extraño tu mirada Tu alegría La manera en que luchabas ¡cuánto amabas la vida! Hoy, en el aniversario de tu muerte Envió mis oraciones al cielo pidiendo algún día, poder volver a verte. Suelo arrebujarme después de comer, si es como algo, en el cómodo sillón que tu hija Esther ha comparado para este salón tan grande, compartiendo mi tiempo con la soledad, perdida la mirada en la paredes del mismo un sinfín de pensamientos se adueñan de mi, hiriéndome y atormentándome y dejándome un sabor amargo y cuando muere la tarde sin haberme movido de mi sitio y a solas con mi PC invariablemente me sorprendía entre dubitativo y angustiado para transmitirme a mí mismo un mensaje de optimismo de paz en mi alma, pero también con la insatisfacción de una inexplicable oscuridad de vacío y del fracaso de mi vida después de tu desaparición. He soñado tantas noches contigo que parecía que me buscabas y me hablabas, la cálida y arrebolada luz del amanecer, habíase hecho ya dueña de las sombras y un despertar doloroso al no encontrarte junto a mí, en nuestra cama, pero supe con diáfana claridad que es el amor y el sacrificio y supe que hay que vivir en permanente alegría, aceptando nuestra limitaciones y que jamás se debe dar cobijo a la desesperanza y estar pendiente de los seres que aún nos quedan en este mundo para poder servirles y ayudarles. Hoy y hacía, mucho tiempo Lolilla que no sentía tanto la soledad como la he sentido esta mediodía del día 29 de mayo de 2009 me he puesto a comer y al ir hacerlo he sentido las frialdad de la soledad mis ojos no han podido aguantar tanta soledad de esta casa y he cogido el plato y con toda la rabia y desesperación lo he estrellado contra el suelo, después un temblor me ha entrado en el cuerpo y no sabía cómo poder reponerme de tanto sufrimiento, me he levantado casi sin poder y he recogido los trozos del plato y la comida desparramada por toda la cocina, nunca había sentido una cosa igual, me he dado cuenta de ver que esta casa ya no es la misma, que solo encierra soledad y sufrimiento, no logro levantar cabeza aun sintiendo la risa de tus nietos, la paredes de la casa son grises y vacías de todo sentimiento, las miro y ya no las reconozco es como si estuviera en un lugar en el que nunca hubiera estado, esta tarde me espera dolor de cabeza y mal cuerpo, hoy las pastillas tranquilizantes serán en vez de una varias hasta que pueda recuperar el equilibrio, esta noche me espera una noche larga y llena de insomnio y pesadillas, solo dormiré allá por el amanecer cuando caiga rendido y el sueño me venza . <table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tbody> <tr> <td> Por otra parte Lolilla he recibido el correo de un antiguo soldado que tuve a mis órdenes y que ha leído parte de estas pagina que te escribo a ti y me da las gracias por haberlo tratado bien en su época de servicio militar el cual estuvo bajo mis órdenes, transcribo el correo tal y como lo he recibido, me he alegrado al leerlo ya que hace más de veinte años que sirvió en el RIT 49 de Tenerife "Saludos de un soldado agradecido a su capitán de la primera sección de mando del regimiento Tenerife 49.‏ <table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tbody> <tr> <td> De: </td> <td> Renault Nijar (mmartinez@wanadoo.es) </td> </tr> <tr> <td> Enviado: </td> <td> viernes, 29 de mayo de 2009 0:06:11 </td> </tr> <tr> <td> Para: </td> <td> ceferinocoito_delgado@hotmail.com </td> </tr> </tbody> </table> Mi capitán me alegra leer estos textos suyos después de 25 años de estar a sus ordenes en esa oficina, de la cual guardo un entrañable recuerdo por su entrañable carácter humano hacia sus subordinados. Un saludo y adelante en la vida, que esta es para lucharla y superarla con nuestro hacer y vivencias de todo tipo, que nos hacen cada día más humanos. Saludos de Manuel Martínez García. soldado del reemplazo 84/3" Después de este correo mi alma se ha alegrado un poco y parece que la calma vuelve a mí, soledad creo sinceramente que es la más difícil de dominar porque es un sentimiento no una realidad, por mucho que trate de levantar mi ánimo y seguir hacia adelante en la vida, el sentimiento de vacio se filtra en mi alma, ese peculiar sentimiento de vacio es como un gran peso sobre mis espaldas y por mucho que trate de sacudirlo vuelve sobre mí como un animal salvaje. Los seres humanos somos tan complejos, alguien alguna vez dijo que cada persona somos un mundo, necesitamos ser amados y que nos amen, si este factor falla y pierdes a la persona que ha convido contigo durante una vida entonces el vacio es total. Porque ya no recibo cariño, extraño a la persona que se fue, extraño los buenos momentos que pasamos juntos, y pensar que todo se acabo y quizás nunca la volveré a ver, me gustaría decir que estoy mejor, que día a día voy superando mi depresión y que cada vez me encuentro más seguro y más confiado, pero no es así. Sigo anclado en mi drama emocional y completar la rutina del día a día se convierte en un auténtico infierno. Estoy cansado de luchar, de buscar una salida que ni siquiera se cual es ni donde está. Estoy cansado de fingir que me importan cosas y gente que hace mucho tiempo desaparecieron de mi mente. Estoy cansado de que sea esta maldita depresión quien fija el rumbo de mi vida, estoy harto de esta compañera que te guía irremisiblemente hacia el abismo. Me siento vacío, vacío y muerto por dentro, una estúpida marioneta cuyos hilos fueron cortados y que yace inmóvil en un rincón No se qué sentido tiene esta miserable existencia, y me gustaría simplemente desaparecer para siempre. </td> <td> </td> </tr> <tr> <td> </td> <td> </td> </tr> <tr> <td> </td> <td> </td> </tr> </tbody> </table> 2009-05-31T22:25:22+02:00 1473065 me-siento-cansado publish ME SIENTO CANSADO

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Lo cierto es que no me acuerdo. Ruidos, sonámbulos, cuerdas desanudadas, sales desaliñadas, busca-amores cibernéticos, antiguos arrozales. Y aquí da lo mismo, o importa mucho más, las bodas con coronas que las coronas de flores. Recuerdo aunque no sea cierto, que en el mundo que vivi, los niños jugaban a la pelota en las plazuelas, molestando a sus mayores con tortazos de balón, que las golondrinas volverían a sus nidos y que harían el camino al andar. Recuerdo a Charles Bukowski jugando con Tom & Jerry. Las pistolitas eran las manos con el índice carabinero, las noches dormían tranquilas, los días amanecían despiertos, y es que no, no me acuerdo, si los burdeles eran rojos o ásperos, si la manteca era grasienta o era caña. Si me acuerdo bien, de los portales enamorados en las despedidas, de los besos silenciosos, de las caricias bajo falda, del saludo del cortapunto vecino. Me acuerdo como si fuera ayer, de los carteles diplomáticos, de los puños cerrados mirando hacia arriba, de los grises, de los que eran rojos, del cielo azul. Los niños jugaban al escondite en las plazuelas, escondiéndose tras sus mayores y tras viejos olivos oxidados. La maleza no sirve y en la serranía dos coches de caballo se apuestan una victoria. No lo recuerdo, pero me acuerdo de los toques en la espalda de caciques dorados, las noches bajo nada y medias lunas llenas. En aquel entonces sonaban las sirenas con miedos y lloraban los ríos caudolasos y pecaban las manzanas y las conjunciones se separaban. Hubo una vez, solamente una, en la que murió Don Camilo. Su voz parecía de sargento desacreditado. Tenía la barba blanca y la cabeza deshabitada. Siempre su pardusco sombrero con el que saludaba a las mariposas y a las doncellas a las que, con educación y galantería, engatuzaba con bromas y leyendas. Siempre llevaba unos quevedos con los que creía ver mejor, pero Don Camilo sabía que no veía nada, que sus lentes borrosas se las había encontrado un domingo en la iglesia y que suponía que eran de un sacristán, tambien anciano, que rondaba por aquella época el poblado. Los niños jugaban a los caballos de caña correteando la plazuela, aparcando a sus rocines junto a sus mayores. Lo recuerdo tan bien, su hablar quijotesco, y sus roídas botas, y sus comprometidos pantalones que siempre tenían la puerta abierta pues carecían de cerrojos. Don Camilo, aquella vez que murió, había ido como casi todos los días a rogar la muerte. Era feliz, como el que más, era campechano como los botijos, cándido como los paraguas en noches de incontinecia. Quería encontrarse con Morfeo y dejarse desierta el alma. Yo no sabía por qué. Quizás le apenaba morir sin descendencia como el cura de su pueblo (esto de dificil confirmación), o quizás era que quería comer alfajores y no podía digerir el gluten, o quizás era porque veía los malos modos con los que la juventud venidera estaba tratando a sus mayores, en aquellas plazuelas donde antes jugaban y ahora empapaban de gris acuoso y orin con cola. O a lo mejor, quería reunirse con aquel amor de la infancia, de cabellos de carbón. Aquella muerte fue bastante dramática para sus más que entradas trece primaveras y de las cuales nunca sobrepasó. Don Camilo siempre tuvo trece primaveras en sus más de ochenta y cuatro años. O a lo mejor era eso, que se había dado cuenta de que ya no era un niño. Y no lo era no porque sus huesos se lo dijesen. No lo era porque no estaba ella, y de aquello hacía ya muchos años, tantos, que a Don Camilo le hacía pensar que ya no era un mozo de pelo largo y pícara sonrisa. No lo recuerdo tan bien como me gustaría pero un ápice de memoria me trae a la memoria a Victoria Kent e Inmaculada Vieira. Los niños jugaban a ser hombres en las plazuelas molestando a sus mayores con tortazos de ruido y canciones desafinadas. El día que murió Don Camilo se llevó con el los modales, la elegancia, el pudor sonrojado de las amapolas sonrientes, el sudor seco de los jornaleros, y las gargantas que gritaban libertad. Se llevó con él las mochilas llenas de escombros, y las espaldas doloridas. No se ahora bien si se llevó con el su niñez o la dejó en las manos de quien os escribe. Servidor pasea por las plazuelas acariciando balones, escondiéndose tras los mayores, entre los Don Camilos que me encuentro. No recuerdo bien si lo encontré muerto o fue él quien me encontró muerto a mi. 2009-02-10T22:48:35+01:00 1365768 recuerdos-inolvidables-del-enigmatico-viejo-don-camilo-que publish Recuerdos inolvidables del enigmático viejo Don Camilo que murió de pena

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Bueno fue un dia bkn..juge bien..jugamos 2 partidos, en la mañana como a las 10 de la mañana y en la tarde como a las 7 pobre canchita eso si de apoco el equipo se afiata con 2 refuerzos buuenos bueno no tengo muchas ganas estoi cansado...un abrazo adios 2009-01-13T02:59:01+01:00 1335453 lunes-12-enero-2009-p publish Lunes 12 de enero 2009.. :P

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Y hay los que no me creyeron cuando dije que estaba cansado... jejeje. Este mes de Noviembre ha sido todo menos tranquilo... dejando de lado lo que ha aparecido en los periodicos de todo el mundo, sólo les diré que es de terror ver como el dinero ya no alcanza. Lo más impresionante es ver como los prestadores de servicios, como las escuelas, pensaron arreglar su problema subiendo precios. Ahora el número de estudiantes que se movieron a escuelas públicas, creció de sobremanera. Y lo peor es que los "imaginativos" de las particulares, están creando actividades para sacarle más dinero a los padres para cubrir sus requerimientos. Es seguro que ni por error implementarán un plan que contemple apoyar la economía de los padres de familia, reduciendo los gastos e ingresos. Ya veré si aumentan al doble el año que entra las colegiaturas nuevamente... y se quedan tan solo con un puñado de alumnos. Lo anterior está aplicando a todos aquellos que para librar la "crísis" están subiendo sus precios... esta bola no se va a poder batear tan fácil, trae mucha jiribilla. Todavía estoy tratando de calcular el tamaño de la torre de pesos mexicanos que se lograría con el rescate de la economía de USA.... y ya no hablo más del asunto porque me puse a pensar en que ellos sólo quisieron invertir medio millón de dólares para apoyarnos contra el narcotráfico y eso a cambio de también casi medio millón de trámites y garantías, pero como sólo tenía que ver con la salud de sus ciudadanos no fue tan importante. Leí dos citas de Isaac Asimov: <div style="text-align:center">En primer lugar acabemos con Sócrates, porque ya estoy harto de este invento de que no saber nada es un signo de sabiduría.</div> <div style="text-align:center">Yo soy capaz de reconocer los aspectos positivos de la influencia de las religiones a lo largo de la historia. Por ejemplo, les debemos la creación de calendarios racionales que tan útiles han sido, aunque sinceramente, soy incapaz de recordar alguno más.</div> La primera es divertida... medio mundo la usa sin saber por que diablos la usaba Sócrates. Incluso llegué a tener una maestra que nos decía que si Socrates no sabía nada, entonces a qué podríamos aspirar nosotros..... supongo que ahora será una de las que está en el paro para no aceptar la reforma educativa jajaja. Resumiendo, Sócrates la utilizaba para comenzar desde cero y darle después una revolcada al otro usando como batidora sus propios argumentos. Y algunos dicen que era muy humilde, yo creo que era un maldito... jeje. La segunda.... esa no es divertida. Buscando en internet encontré con respecto a los calendarios que "Los primeros orígenes los encontramos en las civilizaciones cercanas al Tigris y al Éufrates de la antigua Mesopotamia y que gracias a los sacerdotes babilonios, se crearon los primeros calendarios a través del estudio de las fases lunares de 29,5 días que había entre cada luna nueva, con lo que así se dividía al año en 12 meses repatidos en 354 días. " y me guardo el porqué digo que no es divertida. El que es grande.... siempre seguirá siendo grande.... <object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8KggU5KafRo&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/8KggU5KafRo&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> <object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Zv8sMtdw1ps&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Zv8sMtdw1ps&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> <object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/dF5mdgU9M60&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/dF5mdgU9M60&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> Me doy cuenta de que el silencio es uno de los sonidos que mas me agradan, y pienso que darme un espacio para estar solo es fascinante, también contemplar el mundo sin tener que pensar en nada me gusta, por lo que supongo que la muerte ha de ser igualmente bella. Saludos, Merc. Por cierto... con las Chivas y el América fuera de la liguilla, pensé que el futbol podría esperar hasta la siguiente temporada..... pero llegó el Temoc y ahora soy del Santos :) 2008-11-28T04:49:36+01:00 1299318 de-aqui-y-alla-y-mas-alla publish De aquí y de allá... y de más allá...

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<img src="myfiles/clitoris/lopefj3-1.jpg" class="imgizqda" width="158" height="205"> <big>"No quiso la lengua castellana que de casado a cansado hubiese más de una letra de diferencia".</big> Félix Lope de Vega y Carpio (<a title="Madrid" href="/wiki/Madrid">Madrid</a>, 25/11/1562 – Madrid, 27/08/1635). Uno de los más importantes poetas y dramaturgos del <a title="Siglo de Oro" href="/wiki/Siglo_de_Oro">Siglo de Oro</a> español y, por la extensión de su obra, uno de los más prolíficos autores de la literatura universal. 2008-11-18T00:21:18+01:00 1289303 citas-cada-d-a publish CITAS PARA CADA DÍA:

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<IMG class=imgizqda height=130 src="http://www.espacioblog.com/myfiles/mercuriox/Cansado.jpg" width=114>Hola amigos... soy Merc. Me gustaría platicar con ustedes, pero hoy estoy verdaderamente cansado... escucho las noticias y obviamente eso no me ayuda... platico con amigos, por lo general optimistas y ahora su tema principal son sus propias preocupaciones y eso tampoco ayuda mucho. Es más, ahora me cuesta mucho trabajo dejar comentarios en los blogs de mis amigos y como pueden ver, también me cuesta el escribir en el mío. Espero que sea algo temporal, pues siempre he sido optimista con respecto al futuro, pues como buen ingeniero siempre espero que los avances tecnológicos nos lleven un paso adelante... pero hoy creo que ni la tecnología está a la altura de sacarnos de los problemas en que nos hemos metido, y eso, sí que es pesimismo viniendo de mi parte. En fin, supongo que todos tenemos días como este, así que pienso no tomar las cosas tan en serio y resolver los problemas conforme se vayan presentando... igual y pronto todo toma un nuevo rumbo y la misma marea nos llevará más adelante y a mí me hará ver esto como un escollo que realmente no era tan importante... al menos eso espero. Bueno, les dejo un saludo y les pido disculpas por haber dejado pasar en blanco varios de sus posts. Merc. 2008-10-23T09:32:10+02:00 1264612 cansado publish Cansado...

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