<p><img class="imgcen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/fenicia/myfiles/vallarta.jpg" alt="" width="71" height="0" /><img class="imgcen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/fenicia/myfiles/vallarta.jpg" alt="" width="562" height="360" />Llevo dos años casi, aqui con vosotros en Coctelera y no puedo olvidar que una de mis primeras amigas,de las que me alentaron a seguir con el blog fue MAGA TERRENAL,esa chica mexicana,concretamente de Puerto Vallarta,que nos ofrece tan buenos post,sobre todo de su tierra maravillosa,de su geografia,historia,tradiciones y siempre tan atenta,visitando nuestras casitas,como ha de hacer el buen bloguero.</p> <p>Ahora México atraviesa un mal momento,un problemón con lo de la gripe porcina,que logicamente afecta a su población,aun a los que no se contagien del virus,porque esto trae otra serie de contratiempos añadidos,como el bajón economico que vendrá en lúgares que viven practicamente del turismo.</p> <p>Recibid tú y tu México lindo,mi adhesión y solidaridad,mi cariño y mi esperanza(por eso rezo)de que esto pronto sea una pesadilla,que no se extienda mas y no muera mas gente.</p> <p>Os levantareis porque sois de naturaleza fuerte y luchadora.Y aquí estamos para ayudaros.</p> <p>Mucha suerte para ti y tu familia,que sigais bien y dentro de nada Puerto Vallarta  esté con los habituales miles de visitantes recorriendo sus calles,bañandose en las playas y disfrutando de esa paradisiaca belleza sin témor.Que así ocurra en el resto del pais,con las entradas normalizadas y que continuen siendo esos lúgares apetecibles y de los mas elegidos para ir de vacaciones o luna de miel...</p> <p>FENICIA</p> 2009-05-04T18:04:29+02:00 1439294 con-maga-y-con-su-m-xico-lindo-por-supuesto publish 25 85774 No sé, a veces pienso que los angeles lloran y es por eso que hay este clima en medio del verano, me creo muchas veces loca pero los angeles son mis amigos ya tal vez confiaron demasiado en mi, hace un año que se me partió el corazón en miles de pedacitos que apenas estan pegando, es algo irónico porque hace 5 años fue el dia mas feliz de mi vida cuando nació mi hijo, así que es una fecha especial, si ha habido noticias, en realidad no me interesa pero no puedo negarme que sueño y aveces pienso sobre ello, todas las veces que me atrapo en esa situación me concentro y lo evito. A pesar de que he salido con varios chicos mi corazón definitivamente no esta preparado para nada, soy tan vulnerable e insegura aun, tengo miedo, no se que pasará ahora que regrese a mi vida cotidiana... uno de los planes es ponerme en forma y terminar ya de una vez por todas con ese maldito karma de mi figura y mi peso, cuidarme y ser una linda mujer, tranquila y segura, parece ser que contrataremos un deportivo y si todo sale en orden, ire a estudiar a Barcelona a mas tardar en Marzo del próximo año, y lo mas pronto en Octubre... mis amigos en Aguascalientes en realidad no son muy intimos pero me siento afortunada de conocerlos, es un alivio saber que no estoy sola. Y bueno... mañana es el cumple de mi hijo y ya tenemos algunas sorpresas preparadas, hoy le construí un castillo de arena, no como el que le he construido antes... no me arrepiento de nada, se que mañana también será un dia duro, para los tres, habia dudado en dejarle hablarle, pero no me parece nada justo que solo asome su cabeza los dias de fiesta... asi que apagaré el móvil y disfrutaremos, estoy segura que mañana salira el sol, los angeles lo saben. 2008-07-10T05:56:19+02:00 1167832 hace-ano-y-hace-cinco publish 1 111195 Estoy en la suite del Barceló premium de Puerto Vallarta, hay dos ordenadores en el otro esta mi madre, detras de mi hay algunos americanos que beben costosas bebidas y hay algunas botanas y sobre mi una pantalla plana LG muy linda, a lo lejos se ve el mar y la alberca pero esta nublado y ha estado lloviendo desde que llegamos ayer, lo que pasado bien apesar de todo, todo ha sido una catarsis, desde empezar a vivir de nuevo en el exterior hasta controlar mis impulsos, sobre todo controlar mis impulsos. Ayer en la noche conocí a unos tios americanos y se me pasaron los tequilas, de hecho odio el tequila, en general no me gusta el alcohol y si, tuve la culpa pero quería "divertirme", baile con un chico y senti otra vez eso que no sentia desde hace mucho, con tanto calor y los dos sudados, y juntos, sinembargo seguian ahí dentro todos esos pensamientos, me veía atrapada nuevamente en todos aquellos eventos exteriores y perdiendome de mi interior, lo focalizé, traté de dejarme llevar, y disfrute, sinembargo, los americanos no son muy brillantes y por mucho pienso que me rebasan en estupidez emocional, mientras ellos se aventaban con ropa a la alberca y eran regañados por el personal del hotel yo me comenzaba a sentir muy mal. A partir de ahí todo fueron flashes, parada frente al espejo, sentada en la taza del baño, recargada en el lavabo mojandome la cara, tumbada dentro de la tina con agua fría, tropezando con el bote, desnuda, medio vestida, y entre sueños mi madre diciendome " solo para darte consuelo, EL llamó a la hora de la cena", GRACIAS en ese justo momento pude vomitar y finalmente me quede dormida en posición fetal cerca de las 4 am. Me habré levantado con una resaca tequilera, de las peores que existen pero estaba viva y no me sentía tan mal, el hijo de puta pensaba de nuevo en nosotros y nosotros ya no pensamos en el... En un par de dias será el quinto aniversario de mi hijo y tendré que cargar la armadura y prepararme para comer fresas con chocolate. 2008-07-09T00:04:44+02:00 1166632 dias-nublados publish 3 111195 Hace unas semanas encerrada en el anexo me paraba sobre la cama y miraba através de la ventana, alrededor solo habían milpas y una carretera sin pavimentar, el anhelo por recuperar mi libertad me hacian mas fuerte, pero al mismo tiempo me preguntaba que tan libre era yo estando afuera, ¿que representaba para mi la verdadera libertad?, extrañaba pero... ¿que extrañaba? era realmente confuso, estando fuera seguia siendo prisionera de mi misma, estando dentro aprendia a ser libre y comprendia que muchas veces no nos damos cuenta de que tan presos nos encontramos, me aferraba a los barrotes y a una idea de libertad que se fue formando en mi interior gracias a un sin numero de influencias externas que yo no habia elegido. No tenia mucho tiempo para mirar el exterior, la función del anexo era precisamente lo contrario, una obligación por fuerza fisica y emocional a mirar detenidamente el interior, separar la vida en dos partes, los eventos exteriores y los estados interiores, y analizando esta filosofía, uno queda pasmado al darse cuenta de lo poco que uno se preocupa de sus estados interiores, para mi era simple acudir con un psiquiatra, con un psicologo, con un internista, para mi era sencillo internarme 28 dias en un psiquiatrico y convencerme de que ya estaba curada, de lo que fuera, una depresión severa, bipolaridad, adiccion etc, pero eso nunca lograría curarme, bajé de la cama y continué con mi dia, 9 horas diarias de terapia sentada sobre una super incómoda silla, escuchando como escucharme, como valorarme, como transenderme, como evolucionar y consientizar mi forma preconcebida de vivir, como romper los esquemas. Salí antes de tiempo del anexo, mis compañeras me ayudaron a que mis padres vieran un anuncio que decia "sacame" desde la ventana de los dormitorios y ahora me encuentro en mi casa frente a mi hermoso ordenador mac, mañana me voy de vacaciones a Tequila y después a Puerto Vallarta en donde hemos reservado en un hotel de gran turismo, el dia de hoy lo dedique al consumismo y diambule por tiendas departamentales de marcas de prestigio buscando satisfacción, no se realmente si sea una falsa satisfacción o no, despúes fui al psiquiatra y me mandó un nuevo tratamiento, hoy no recordé quien o que fue lo que me forzó a dejar mi ciudad, mi negocio, mi vida, hoy no lloré por la traición, es mas me extraña haberlo hecho ayer y espero que solo se haya tratado de un episodio fantasma, estas vacaciones las voy a ocupar para sentirme hermosa, olvidarme de los kilos de mas, del pasado, del encerramiento, de la traición, del futuro, de los prejuicios, estas vacaciones serán para mi, para mi hijo, para mi madre, para mi padre, las personas mas hermosas y grandiosas que conozco, las que mas me aman y les daré lo mejor, mi escencia crecera y mi personalidad tomará otra vez su forma. Ya no deberé preocuparme por los demás y tranquilamente visualizar ese grandioso futuro que me espera en Barcelona, hacer lo que me gusta en un país desarrollado e incrementar las posibilidades, y como hoy dijo mi psiquiatra y siempre lo he pensando, hasta mi angel, cuantas personas en el mundo entero darían lo que fuera por tener lo que yo tengo, no puedo arruinarlo derramando lagrimas absurdamente, es tiempo de descontaminarme y de olvidar la conmiseración que solo es para los cobardes. Los cobardes solo traen consigo miseria y mesquindad y eso se comprueba dia con dia, año con año, y yo jamás he sido asi y el tiempo ha llegado. 2008-07-06T10:38:15+02:00 1164101 vacaciones publish 1 111195