Duele Tanto....

Duele tanto, dar mi vida, a cambio de que tu, te burles de mi. Duele tanto el pensar noches y dias que estuvimos juntos, y ahora tu sin mi. Duele tanto el ver atras en el tiempo... y analizar que en mis peores momentos estuviste junto a mi. Duele tanto, pensar que el viento se llevó en un momento lo que sentias por mi. Sueños rotos, iluciones robadas, almas heridas.. corazones destrozados... al menos el mio asi está. Duele tanto pensar construir un futuro si tu no estas ahi..... Duele... Duele el alma... y me dolerá más aun, cuando sepa que al leer esto... te reirás de mi. O... tal vez no.... dime tu? 2008-05-14T03:29:57+02:00 1112688 duele-tanto publish Duele Tanto....

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Ayer iba a escribir esto, y recien lo puedo hacer hoy, estoy aqui metida en la web hace mucho, y es que realmente no se por que camino va mi vida, creen que estoy trabajando y la verdad es que no estoy haciendo nada, no me aceptaron en el trabajo, ahora cuando se acerque el supuesto dia de pago ¿que hare? bah,...se nota que nada me interesa, no tengo dinero, y me lo gasto en tonterias, si es la verdad..pero esto escribo porque quiero decir lo que siento al estarcontigo..realmente...realmente es maravilloso, Jano...te ..te..te no se que siento por ti, pero siento algo tan tan que me quema la piel y me revuelve los sentidos, me gustas demasiado, me gustan tus ojos, ts labios, tus sensaciones auellas que me trasmites en cada beso, en cada caricia, en cada palbra en cada mirada que me das..Esa carita de niño inocente , esa mirada juguetona y tus labios y tus palabras , y tus besos y , todo de ti realmente me embriaga de placer y de sentimientos que revolotean dentro de mi..no se que siento por ti, y de echo al escribir ests lineas tan solo mme dejo arrastrar por lo que siento..tengo encima de mi una vida q es una casi desastre porque noestoy haciendo nada, porq casi casi que deje la universidasd porque estudio algo que me aburre tremendamente , q no me gusta, y que ahora estoy a portas de estudiar otra cosa diablos, hasta cuando...Pero me dejo embelesar por todo lo que siento y escribo en este instante, por aquellas palbras q me dices,...dios... me dices a veces cosas tan hermosas que me haces pensar que de verdad me quieres y con eso compras literalmente hablando mi cariño, mi amor, mis pensamientos una pputa marte de mi, y aunque no haya querido sentir por ti mas que una simple amistad , y eso...ya es inevitable...porque ahorita me dan ganas de escribir que te quiero..quue te quiero mucho..Aunque no se que estes haciendo en este instante y no me interesa, solo quiero esperar a q sea el dia para verte y poder estar a tu lado de nuevo, solo eso, poder mirarte contemplarte ...Sera q es como me dijo mi ex novio quer es para mi, cuando alguien me gusta me muero por el hasta que pasa el tiempo y digo "q le vi" y bueno...me siento extraña...siento una mezcla de emociones,..siento que me estoy yendo a la mierda y que resucito con cada palabra d amor tuya...pero igual sigo a la deriva..mi vida esta a la deriva y tengo miedo de no poder frenarme no hago nada..estoy en nada estoy enmierdada con la nada , con el ocio, conesas cosas sin importancia, en la puta nada de nada..quehago..no se como hacer para tomar las riendas otra vez...solo me alimento de tus te quieros, y de las veces que te puedo ver, nada mas...solo d eso..que triste ..que solitario, que extraño es todo esto-.--dios mio ayudame-.... ayudame..y sigo con esa idea de que quiero tener un hijo , pero un hijo de el..solo de el. Jano... 2008-05-13T02:50:03+02:00 1111631 estar-contigo publish ESTAR CONTIGO...

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<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <DIV style="TEXT-ALIGN: right"></DIV> <DIV style="TEXT-ALIGN: center"> <IMG style="WIDTH: 465px; HEIGHT: 321px" height=450 src="http://www.visittangobuenosaires.com/Lindh%20photos/Terminal%20de%20Omnibus.jpg" width=465> mientras pienso<o:p></o:p> juego con un cabello<o:p></o:p> que rescato en mi campera,<o:p></o:p> me cuenta <o:p></o:p> de tu cabeza sobre mi hombro<o:p></o:p> esperando la partida,<o:p></o:p> van y vienen vagabundos <o:p></o:p> tras un refugio de la noche<o:p></o:p> imágenes borrosas de tu risa..<o:p></o:p> sonidos aprendiendo a digerir<o:p></o:p> un sabor de idas y venidas<o:p></o:p> incomprensible argumento de la vida<o:p></o:p> que nos cruzo, una noche,<o:p></o:p> en el desafío de estirar, tanto, <o:p></o:p> tan lejos, un sentimiento<o:p></o:p> para ver si resiste <o:p></o:p> el peso de las horas,<o:p></o:p> el dolor de los días,<o:p></o:p> la tristeza del sol <o:p></o:p> y su pregunta <o:p></o:p> como fue?<o:p></o:p> que te llevaste la mitad de su calor<o:p></o:p> la música del viento…<o:p></o:p> poesía de la lluvia<o:p></o:p> y no entiendo, no se…como explicarle <DIV style="TEXT-ALIGN: right"> ricardo </DIV> </DIV> 2008-05-12T22:08:34+02:00 1111426 amor-viaje publish amor de viaje

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<img class="imgcen" src="http://www.mungindimusicfestival.com.au/files/greenroomsilhouettes1314.jpg" id="img_2" height="292" width="468"> Decía Oscar Wilde que sólo el raso amarillo nos puede consolar de todos los sinsabores de la vida. Y la música, añado yo que no soy Wilde, ni lo seré nunca. Hoy he ido a por todas y he llenado mi espacio con músicos tan buenos, tanto... que me siento en un viaje lisérgico sin haber tomado nada. Pero me lo merecía. He oído un número tan grande de malas noticias en las últimas horas que era imprescindible para mi alma, eso, el consuelo. La música. Un amigo me decía hace poco que la música es una cabrona. Que lo invade todo. Que sin permiso y sin verguenza te cambia el ánimo y te habla de ánima a ánima en desnudo, sin otro lenguaje que el suyo propio que se hace entender en todos los rincones del mundo. Está bien. de todas las agresiones que puedo llegar a sufrir en el día a día, voy a dejar que la música sea la que menos me moleste. La que no me moleste nada. <img class="imgcen" src="http://www.ibiblio.org/wm/paint/auth/vermeer/i/guitar-player.jpg" id="img_1" height="536" width="466"> 2008-05-12T22:01:05+02:00 1111337 la-musica-y-raso-amarillo publish La música y el raso amarillo

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<A onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp1.blogger.com/_jB-pU4R3UoU/RlI17Ja5DZI/AAAAAAAAAR0/IwGLOCmfi_Y/s1600-h/pensando.jpg"><IMG id=BLOGGER_PHOTO_ID_5067171821002493330 style="WIDTH: 292px; CURSOR: pointer; HEIGHT: 234px" height=263 alt="" src="http://bp1.blogger.com/_jB-pU4R3UoU/RlI17Ja5DZI/AAAAAAAAAR0/IwGLOCmfi_Y/s400/pensando.jpg" width=328 border=0></A> * He Pensado Mucho En Ti<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p>*</o:p> Hoy es el día en el que he pensado mucho en ti, desde hace mucho tiempo, ¿Por qué será?, Suspiro mucho… suspiro así porque te quiero y te estimo mucho.<o:p></o:p> <o:p>*</o:p> ¡Hoy Tuve un presentimiento!, que nació desde lo mas profundo de mi esencia, ese presentimiento es, que hoy estarás junto a mi, ¡así como lo soñé!, después de mucho tiempo…y te diré todo lo que no pude decir durante tu ausencia.<o:p></o:p> <o:p>*</o:p> hay algo que tengo atado en mi, es la soledad y la distancia que me tiene así, pero hoy no será así, porque estará aquí junto a mi ¿lo se?, te diré todo lo que no pude decir, hare todo lo que no pude hacer, y sonreiré como la primera ves que te vi…<o:p></o:p> <o:p>*</o:p> He guardado mi mejor sonrisa para ti, ¿son tantas cosas?, también he guardado muchos pensamientos para ti, que a mucha gente no le importa pero a mi si, por que por ti soy capaz de expresar las palabras mas bellas jamás dichas por el hombre, o si ya han sido dichas lo hare una vez mas para ti “mi dulce amanecer”, tú me inspiras mucho…<o:p></o:p> <o:p>*</o:p> Sabes ayer vi la lluvia encontrarse con el viento siempre lo hacen, ya quisiera ser esa gota de lluvia para yo caer del cielo hacia tu rosto y sentir tu piel suave, humedecer tus prendas y hacer que sientas frio y pienses en el calor que alguna vez te di al cobijarte tú en mis brazos…<o:p></o:p> <o:p>*</o:p> ya quisiera ser también ese vientecito y tocar tu cabello y deslizarlo por los aires para mostrarte mas hermosa de lo que ya eres…porque mientras tu me inspires esas cosas en mi y exista amor, mucho amor, yo tendré un corazón enamorado de poeta para ti siempre.<o:p></o:p> <o:p>*</o:p> Cuando estés triste yo escribiré las palabras más alegres para calmar esta tristeza que tanto te apena.<o:p></o:p> Así escriba palabras sin sentido, o que nadie entienda solo yo sabré expresarlo y descifrarlo para ti.<o:p></o:p> <o:p>*</o:p> Cuando estés en soledad, yo seré la naturaleza entera, seré tu sol, seré tu estrella, seré tu sombra, seré tu gota de lágrimas pero estaré ahí siempre porque estamos unidos por este amor desde otras vidas y será imposible separarnos de eso estoy seguro…<o:p></o:p> <o:p>*</o:p> He intentado olvidarte en mis momentos de locura, y Por mas que quiero olvidarte ¡es imposible no pensar en ti!, ya es imposible olvidarte, porque has penetrado y refugiado en el rincón de mi mas infinito pensamiento que nadie será capaz de encontrarlo ni Yo, ni Tú porque estará ahí hasta la eternidad.<o:p></o:p> * Autor : Bil Cárd Dedicado : Al amor de mis Sueños. 2008-05-12T14:35:22+02:00 1111073 he-pensado-mucho-ti publish He Pensado Mucho En Ti.

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<DIV style="TEXT-ALIGN: center"> <IMG style="WIDTH: 229px; HEIGHT: 184px" height=191 src="http://usuarios.lycos.es/filmuniverse/sun1.jpg" width=279> . <BIG>Mis Noches Ya No Serán las Mismas</BIG> <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> <IMG src="http://i65.photobucket.com/albums/h204/elymar/estrerlasdouradas-1.gif" border=0><IMG src="http://i65.photobucket.com/albums/h204/elymar/estrerlasdouradas-1.gif" border=0><IMG src="http://i65.photobucket.com/albums/h204/elymar/estrerlasdouradas-1.gif" border=0><IMG src="http://i65.photobucket.com/albums/h204/elymar/estrerlasdouradas-1.gif" border=0><IMG height=32 src="http://i65.photobucket.com/albums/h204/elymar/estrerlasdouradas-1.gif" width=34 border=0><IMG src="http://i65.photobucket.com/albums/h204/elymar/estrerlasdouradas-1.gif" border=0><IMG src="http://i65.photobucket.com/albums/h204/elymar/estrerlasdouradas-1.gif" border=0><IMG src="http://i65.photobucket.com/albums/h204/elymar/estrerlasdouradas-1.gif" border=0><IMG src="http://i65.photobucket.com/albums/h204/elymar/estrerlasdouradas-1.gif" border=0><IMG src="http://i65.photobucket.com/albums/h204/elymar/estrerlasdouradas-1.gif" border=0> </o:p> Como quisiera retroceder el tiempo <o:p></o:p> Pensar, pensar y pensar que todo sigue igual…<o:p></o:p> O que siempre fue así solo que estuve ciego<o:p></o:p> Será que nunca quise ver lo evidente<o:p></o:p> <o:p> . </o:p> Solo me queda esperar que mis mañanas serán otras<o:p></o:p> Mis noches ya no serán las mismas<o:p></o:p> Ya que no podré hablarte más<o:p></o:p> Será un trago amargo del cual tengo que beber.<o:p></o:p> <o:p> . </o:p> Me quedare con mis ansias de hablarte<o:p></o:p> Me quedare con mis palabras en la boca<o:p></o:p> Ya no podré decirte un te amo por las tardes y noches…<o:p></o:p> Ni declamarte los poemas que prepare solo para ti.<o:p></o:p> <o:p> . </o:p> Mis estrellas ya no brillaran igual para mí.<o:p></o:p> Y que decir de mis lunas ya no las veré igual<o:p></o:p> Mis noches serán cada vez más oscuras<o:p></o:p> Y mis tardes se harán de pronto noche <o:p></o:p> <o:p>. </o:p> <o:p></o:p>Que ironías de la vida poder hablar y no decir nada…<o:p></o:p> Tan sencillo que es, pero es imposible para mi ahora…<o:p></o:p> Es como tener a tu frente un vaso de agua<o:p></o:p> Morirte de sed y no puedes beberlo<o:p></o:p> <o:p>. </o:p> La impotencia me lastima al no poder hacer nada<o:p></o:p> Siento que algo me falta, es como perder un sentido<o:p></o:p> El no poder decirte nada me duele…<o:p></o:p> No pronunciar tu nombre y pensar en ti me vuelve loco<o:p></o:p> <o:p>. </o:p> Solo me queda devorar las lindas frases que tenia para ti<o:p></o:p> ¡Yo mismo!, guardarlo en algún lugar de mi corazón<o:p></o:p> Para desempolvarlo algún día y sacarlo a la luz<o:p></o:p> Mis pensamientos ya no serán los mismos. <o:p></o:p> . Que serán de mis noches ahora… ¿Serán tristes?<o:p></o:p> Me las ingeniare en la oscuridad y descifrar en que falle<o:p></o:p> Como se puede estar un día feliz y otro día de lo peor<o:p></o:p> ¡Que cruel es todo esto!<o:p></o:p> . De que sirve pensar mucho e imaginar hasta lo inimaginable<o:p></o:p> Si no podes decírselo a quien más amas<o:p></o:p> Me pregunto y me repregunto<o:p></o:p> Es justo esto. <o:p></o:p> <o:p> . </o:p>Pero tengo las esperanzas que todo seguirá su curso normal <o:p></o:p> Como fue antes… tener la libertad de decirte te quiero<o:p></o:p> Poder decirte mi vida esta bien.<o:p></o:p> Ten lindas noches mi caramelito de limón<o:p></o:p> Decirte te amo y eres todo para mi.<o:p></o:p> <o:p> . </o:p> ¡Que difícil será todo para mí de aquí en adelante! <o:p> <IMG src="http://i65.photobucket.com/albums/h204/elymar/estrerlasdouradas-1.gif" border=0> </o:p>Autor:Bil Cárd </DIV> 2008-05-12T14:28:21+02:00 1111063 mis-noches-ya-seran-mismas publish Mis Noches Ya No Serán las Mismas

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No se que me esta pasando ..ahora si se puede decir que estoy en declive...vaya..ayer me corte, hace casi un año que no hacia eso, me corte la muñeca , varias veces , no se porque mierda a mis casi 25 años haciendo cojudeces que empece haciendo cuando tenia 15 años creo... y no se porque.ya no kiero comer, ya no kiro nada, quiero ser un puto fantasma quiero desaparecer, siento que qiero ser como antes...siento que qiero perderme en la anorexia que alguna vez me acompaño..pero estoy tan gorda..bueno..no estoy gorda la verdad...estoy "bien"...como dicen...bien..pero no kiero estar asi..quiero estar como antes , flaca, palida, es que quiza eso concuerde mas con mi estado espantoso de animo..si ahora si se puede decir que estoy muriendo lentamente..a merced de un idiota que parece que no quiere verme y bueno... ya pues...asi nada mas , que porqueria..que patetica...Ayer mientras regresaba a mi casa me senti tan loser, mandando mensajes de texto a un tipo que seguro estaba ebrio bebiendo con sus amigos, yq ue encima ni sikiera es mi novio, y que ni sikiera es el tipo de chico que yo aspiro a tener,..jajajaja o sea que ni eso puedo tener..ni a este tipo que es un tipo cualkiera,me siento ma, si..pero nolo kiero aceptar, no kiero acpetar que estoy triste ni deprimida, no me atrevo a soltar una puta lagrima porque ..porque?? porque no me quiero sentir una debil de mierda como hace tiempo me sentia, porque odio llora,r porque odio sentirme vulnerable, porque detesto, sentime asi..me siento SOLA, odio aceptar que me siento sola, odio acptar que busco deseperada la compañia de alguien como un viejo, comprando el amor de una puta ...odio sentir yaaceptar eso..quiero verlo..a el.-.si y para que? porque quiero verlo? para conformarme con un poc de caricias, y de besos, y de fingidos te amos..para eso?..que triste..porque soy asi..porque siento que quiero a alguien que me quiera y a la vez lo rechazo, ya la vez repudio eso... no se que me sucede solo se que me seinto mal, y que odio aceptarlo que una vz mas cai en la debilidad de llorar, en la debilidad de sentir ..y no kiero eso...Quiero salir hoy dia ..embiragarme , perderme en el exceso como yo digo, quiero eso...salir y beber y beber , y bailar y bailar, quisiera hasta n se inyectarme ..que triste..estoy declinando, y si voy a aceotarlo ESTOY TRIISTE..estoy mal..estoy apagandome..estoy asi..estoy mal...Que mierda quieres? que espere tu puta llamada sentada en mi cama, y salte de emocion cuando lo hagas, y lo peor de todo es que eso hago, me emociono cuando me llamas, cuando me timbras, cuadno me dices para evrnos, me muero por verte y ya no quiero sentir eso, no quiero sentir nada..nada..jajaja me muero por verte ¡o por tener sexo contigo?,...jajaja en realidad no lo se,..Si voy a esperar tu puta llamada, pero con un trago en la mano, bebiendo coo debe de ser, no voy a quedarme en mi xcasa como idiota, lo peor srria que me ponga a comer, y despue a vomitar todo con una furio incontrolable..no eso no..me sentire peor...y bueno...porque puta madre..porque si yo no soy una tioa fea..me han dicho que soy una mujer guapa, y a pesra de eso, ni sikiera el puedo tenerlo com kisiera, peroquia solo por mi puto ego... "quiza ya se consiguio otra" como dice un amigo mio..y tiembla mi ego y mi autoestima, y se retuerce algo en mi cuando pienso eso..porque porque mierda no me puedes decir "no nos veremos hoy" y no me dejas asi esperandote como una estupida,, puta madre...pero igual...te esperae pero no sentada , sino quien sabe hasta tirandome a alguien..que triste...en serio qeu mierda..porque soy asi..regalando mis caricias y mis bsos a cualkier imbecil qe me de un poco de compañia y tambien de alcohol, si se puede, porque? y hasta cuando...cuando..cuando... 2008-05-10T22:38:45+02:00 1109572 mierda-entera publish MIERDA ENTERA

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<IMG class=imgIzq height=300 src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/clitoris/tristeza8nc.jpg" width=249><div style="text-align:center">Negritud sin vida, párpados hinchados, mucho dolor y mi fiel soledad. Lágrimas exhaustas, garganta seca, mi voz muda y la oscuridad. Mente agotada, manos vacías, mi nostalgia y la frialdad. Sueños que se rompen, deseos no cumplidos, realidad hiriente, gritos y nocturnidad. Alma rota, temor presente, adiós al deseo y al qué será. Castillo de maletas en cuerpos con cicuta, pared de muerte y de maldita oscuridad. Las nubes lloran canciones de olvido y mi rostro es testigo de su doliente cantar. Lágrimas exhaustas, garganta seca, mi voz muda y la oscuridad. Negritud sin vida, párpados hinchados, mucho dolor y mi fiel soledad.</div> <IMG class=imgDer style="WIDTH: 255px; HEIGHT: 200px" height=371 src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/clitoris/tristeza2-1.jpg" width=500> 2008-05-10T14:08:30+02:00 1109176 oscuridad publish OSCURIDAD...

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Siento que voy a explotar siento q voy a reventar esk la verdad ya no aguanto mi mundo pareciera k s va a acabar la tristeza sobre mi esta el estres me va a hacer desmallar ya en nadie puedo confiar siento una gran soledad el mundo no me a dado la espalda pero tampoco me ayudar caminar no me e rendido sigo en la lucha pero estoy a punto de desmallar no kiero caer kiero seguir adelante pero el camino se me esta acabando no creo soportarlo mas kiero llorar pero no puedo mi cuerpo no responde aquel dolor y sentimeno k tengo dentro no sale a flote todo se guarda en mi interior kisiera k todo acabara ya pero yo se k eso no tiene sentido aquel dia k lo nesecitemi amigo me recodo aquello k havia olvidado diciendo simple y sencillamente "levantate tienes la piernas para hacerlo" se que pudiera no tener sentido pa muchos pero para mi pudo haberme salvado de muchos errores k pude haber cometido kisiera estar bien pero muchas cosas me hacen decaer pero ya pronto pasara no volvere estar del todo bien pero intentare estar lo mejor k pueda ya k de mi dependen muchas personas y todo podria cambiar si yo llegara a fallar se supone k para recibir algo tienes k dar algo a cambio y al perder algo recibiras algo a cambio es un pricipio equivalente que se supone k es el principio de la vida pero ya en estos momentos no pareciera asi pareciera k todo v en un solo sentido y nada me regresa pero se k algun dia algo me saldra bien y se me recompensara todo lo malo k me paso puede que no se hoy ni mañana pero algun dia pasara y estoy seguro k mi sonrisa volvera 2008-05-09T06:31:06+02:00 1108075 explosion publish explosion

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Supe que algo iba mal nada más descolgar el teléfono. Solo dijo “¿Sí?”, solo dos letras para formar un monosílabo interrogativo. Y sin embargo su tono al pronunciar esas dos míseras letras… Intenté compensar la tensión que intuía al otro lado del teléfono receptor con un tono de falsa alegría. No, un momento, falsa no, exagerada. Acababa una jornada agotadora, las cosas no me habían ido mal del todo, y me dirigía a su casa para recogerla y pasar la noche juntos… La alegría era auténtica, pero su tono de voz me hizo aumentar algo el énfasis. “¡Oye, que ya estoy bajando las escaleras del metro, que en nada estoy ahí!” Pausa dramática. Se está recomponiendo, pensé, o aguantándose para no llorar. “Vale” dijo al fin, apagadamente. No tuve presencia de ánimo para más fingimientos. Le mandé un beso virtual y colgué tras un lacónico “Hasta ahora”.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Las circunstancias, para no variar, todas en contra. Un trayecto de nueve estaciones que normalmente no dura veinte minutos, eternizándose por etéreas e inexplicadas causas técnicas. El convoy, como regodeándose en mis crecientes nervios, paraba sin prisa mucho más rato del habitual en todas y cada una de las estaciones, desafiando la paciencia de los pasajeros en general, mientras a mí se me llevaban los demonios. Tres cuartos de hora después de cuando debería haber llegado, recorrí el camino hasta su casa al paso ligero, y aporreé literalmente su puerta. Cuando por fin ésta se abrió, mis temores se confirmaron al verla con ojos enrojecidos y expresión de profunda tristeza. La abracé sin más, y solo cuando tuve su cabeza contra mi pecho y su pelo entre los dedos de mi mano pregunté qué había pasado, aunque ya conocía la respuesta. “Me ha llamado mi cuñada” dijo con un hilo de voz. “¿Tu padre?” pregunté de nuevo, y antes de darle tiempo a contestar, de nuevo interrogué “¿Ya tienen el resultado de las pruebas?” Ella elevó su mirada hasta cruzarla con la mía, y solo dijo una palabra, esa maldita expresión griega: “Metástasis”.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Los pormenores del resto de la noche son, os lo aseguro, totalmente irrelevantes. Cumplí mi papel de paño de lágrimas, clavo ardiendo al que aferrarse y acompañante solícito que la cuidara y mimara lo mejor que pude y supe, aunque es éste un trance del que nadie sale enteramente victorioso. Sobre todo porque resulta tarea imposible insuflar esperanza como venía haciendo hasta ahora con mejor o peor suerte cuando la realidad, esa tozuda y cruel realidad que ahoga en lágrimas nuestros sueños y esperanzas, se muestra ahora clara y nítida cual cielo sin nubes. Una sola palabra lo ha cambiado todo, una puñetera expresión griega que condena a muerte lenta y dolorosa a un hombre bueno. Pero no hay más, y ambos lo sabemos. Si ya no quedó limpio del primer tumor, si éste no solo persiste, sino que además el mal se ha extendido, es que ninguno de los tratamientos intentados funciona. Llegados a este punto, por duro que sea decirlo así, solo queda desear que el fin no sea demasiado lento, para que sufra lo menos posible. Feng Wei, uno de los generales de Chi Sichuan, primer Emperador de China y constructor de <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName ProductID="la Gran Muralla" w:st="on"><st1:PersonName ProductID="la Gran" w:st="on">la Gran</st1:PersonName> Muralla</st1:PersonName>, dejó escrito hace dos mil doscientos años que los guerreros en el campo de batalla son muertos que aún no saben que lo están, y eso es hoy, desgraciadamente pero con toda certeza, el padre de Stigia, un muerto que aún no sabe que lo está.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Stigia ha marchado esta misma tarde a su pueblo en tren, en ese casi legendario Estrella de Galicia que cada tantos meses la aleja de mí, y luego me la devuelve algo más delgada y mucho más triste. El próximo lunes, pascua de Pentecostés, es festivo aquí, y pidiendo un solo día, mañana viernes, ha podido juntar cuatro de fiesta. Suficiente para ir, ver y volver. Me hubiera gustado acompañarla como en Semana Santa, pero este fin de semana me toca trabajar, y me resulta imposible cambiar tres guardias de un día para otro. Así pues, la he acompañado una vez más a la estación de Sants, a ese inmenso vestíbulo de paredes blanquecinas de las que cuelgan toda clase de letreros multicolores, y en las que reverberan abigarradas voces en todos los idiomas del mundo, esa confusa maraña de viajeros, acompañantes y descuideros entre la que nos movemos con demasiada frecuencia, hasta haberlo convertido en una especie de rito sagrado propio de nuestra relación. Allí, en ese espacio pobremente iluminado por lámparas indirectas de luces inciertas que parecen favorecer la nostalgia, y que ya me resultan extrañamente familiares, la he despedido una vez más, solo calmada mi pena por la esperanza de ir a buscarla allí mismo el martes si no hay peores novedades. Y pensar que todo esto, toda esta prisa y toda esta pena, es por esa maldita expresión griega… 2008-05-08T23:49:23+02:00 1107904 esa-maldita-expresion-griega publish Esa maldita expresión griega

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