Justo el pasado mes de enero me propuse a no volver a probar el café, dado a que me provocaba un insomnio muy persistente y hasta mi esófago lo resentía con el ardor que me daba, en su mayoría, por las noches. Hace un par de días rompí la “dieta”, me tomé un café como a eso de las siete de la mañana porque necesitaba estar bien despierta y sin darme cuenta para la una de la tarde ya había ingerido hasta tres tazas. No pasó a mayores mi “distracción” hasta que llegó la noche e incluso antes, por la tarde, me sentía toda temblorosa tanto de las manos como de las piernas. Luego dormí tres horas y todavía me quedaba pila (el conejito energizer se quedaba corto). Estaba muy inquieta, necia y hasta fastidiosa, por la noche me metí un rato al Internet y me propuse a molestar a alguien, como siempre lo hago cuando me pongo “simple”. Me puse a platicar un rato con …… con el que hacia mucho no comentaba nada, sin darme cuenta y de un momento a otro ya estaba diciendo disparates, sé que era por la ansiedad, la falta de tranquilidad y el estrés que había tenido en el día y por supuesto por el maldito café.
Antes que dijera más, el cuate se puso “sentido” me decía que ya estaba harto de rechazos y para colmo era el mío –porque ya no quería seguir platicando, -¡ingenuo le convenía!- me decía que no la estaba pasando bien y de un momento a otro me platico la sarta de problemas que lo aquejaban. No necesitaba más, el chico sí que la estaba pasando mal y yo trataba de seguirlo con mi platica, pero no podía, es decir, el encontrar a alguien así de afligido no me afectaba en lo mínimo, era algo extraño, pero he de decir que hasta me sentía “bien” por lo que me estaba diciendo, incluso llego un momento en que solté unas ligeras pero bien limpias carcajadas, no lo podía creer, estaba riéndome de un dolor ajeno, me sentía incomoda y hastallame la atención de mi mama que me miraba extrañada como diciendo: “ya la perdimos, ahora hasta se ríe con un monitor”. Sentía como si me estuvieran contando un chiste de esos malos con humor negro, a cada desgracia contada, una estridente carcajada, una tras otra,una tras otra…Luego entendí que yo no me reía por su dolor, sino simplemente ese día en especial, no era la persona más empática en el mundo –otra vez yo le echo la culpa al café,…y a otras cositas-. Yo era la que estaba del “otro lado”, no era yo la que se quejaba, ni la que lloraba, ni la que desesperaba; estaba tranquila y por primera vez en algún tiempo no estaba melancólica, tenía problemas igual, pero me daban lo mismo. Sin embargo me encuentro con alguien que sufre que dice: “no lo puedo soportar más”, “ya llore demasiado”, las frases que yo misma he pronunciado un sin fin de veces. En realidad a pesar de mis risas compadecía al pobre hombre, pero no me preocupe más allá de lo que debía, no hice el problema mío, como en otras ocasiones. No me importaba si “captaba” lo que yo le decía, era su problema, no mío. Sentía algo muy extraño, me sentía cruel y ciertamente lo estaba siendo. Ahora me tocaba a mi ser la exenta de todas esas peloteras.
Por un momento hasta estuve a punto de preguntarle: ¿No te gustaría “terminar” con todo eso que sientes? (¿Gusta usted una taza de café?) ja¡ Pero como mi intuición nunca me falla,-sabía muy bien que este chico era demasiado orgulloso como para siquiera pensar en algo así y,…- como un chispazo, de pronto sentí un sobresalto. Y me sorprendí a mi misma diciéndome; ¡Pero que demonios estas pensando! Luego me decidí a no volver a hablarle en ese momento, por obvias razones. A veces el remedio sale más caro que la enfermedad.
A los pocos minutos…. Se despidió, dijo que necesitaba caminar por ahí, para pensar en lo que debía hacer. Le dije que estaba bien y por un momento hasta me preocupo la idea de que fuera a hacer algo “drástico”, pero obvio, como siempre pasa en mí, estaba de un minuto a otro en esa situación ambigua de “ignorar y ayudar”. Me repetía a mi misma: sí, tienes la profesión de………, pero tienes una vida propia que cuidar, no vas a andar cargando a todo el que sufra.” A veces me harto de tener complejo de excusado (¿me dije excusado?…¬¬), “nunca falta el que me vacié su …..” y es que hasta un retrete ha de necesitar su espacio.
Luego me pregunte si es que esta persona se hubiera atrevido a contarme su vida de frente, sin tener un monitor como barrera, mi respuesta a eso pienso, tenia que ser un Si, claro si es que previamente este chico supiera cual es mi profesión, ¿pero y si no?, mi respuesta a eso era un No, dado a que como tantos, ni siquiera se hubiera atrevido a verme a los ojos, tal vez pensaría como es que una persona con mirada tan diabólica pudiera siquiera comprender a alguien,…
En fin, cuando me fui a dormir estuve pensando en eso, en que alguien en algún lado sufría,…ajajá obsesiva¡¡¡ pero inmediatamente usé “mis técnicas mentales” bizarras del “todo para nada” y esa preocupación se fue. No pude dormir sino hasta como las tres de la mañana y al día siguiente el “conejito energizer ya había desaparecido.
P.D. Cuando quieran ponerse serios y serias conmigo, por favor pregúntenme antes si es que no he ingerido sustancias “que alteren” el animo, sin subestimar el café. No digan que no se los advertí.
Yo sé que somos muchos, muchos más de los que las personas que se consideran “estables”.
Ya llevo varios días sin poder pegar bien el ojo de noche, de estar inquieta en mi silla, en la cama, en la calle, acompañada o sin compañía y en donde quiera que esté...
Me siento mal, digamos que,…puedo reconocer cuando eso pasa, yo le llamo: “salir de remisión”, de hecho en muchas enfermedades así le llaman los médicos cuando el paciente sale de un estado crítico, aunque no signifique una total mejoría.
Hace como 5 o 6 años, cuando tenía 23 años exactamente, me dijeron: “tienes distimia crónica”, yo dije,…what? ¿Eso con que se come? Luego de que el doctor me explicara con detenimiento qué era eso, pues lo entendí,…entendí el por qué por tanto tiempo irremediablemente me sentía tan rara, tan extraña, como dijera el autor del Libro negro –uno de mis favoritos- “me siento extranjero de todo el mundo”, así me sentía yo,..Es decir, aun en ocasiones me siento así.
No he podido escribir bien mis ideas, no he podido llorar como debiera, no he podido gritar, ja¡ y yo que pensé que era libre, todo en realidad parece una ilusión, de esas bastante crudas que vez como en cámara lenta cuando tienes una pesadilla.
La catarsis de una persona como yo, llega al limite en eso tan fastidioso de mencionar, es mas la mayoría de las veces ni quiero deambular o merodear por temas que me lleven a “eso”, porque digamos que presiento que todas las miradas de los presentes se van a clavar en mí, como diciendo: “sí, tú, malagradecida lo intentaste”, obviamente de lo que hablo es el suicidio.
Hace poco en un programa de televisión estuvieron hablando de ese tema y a través de un sondeo un hombre dijo que el nunca se atrevería a hacer algo así, puesto que “eso” era cosa de pendejos, luego de escuchar tal comentario, me vinieron a la mente todo tipo de expresiones referente al tema. Recordé a un amigo diciendo: “solo lo hacen los cobardes”, a una amiga: “no tienen valor para vivir” y etc etc etc. Bla bla bla y déjenme decirles que en su momento, tal vez y solo por un momento el tratar de suicidarse parezca realmente estupido y cobarde, al menos a mi me lo pareció, pero he de decir, que los que deciden terminar con su vida toman una decisión bastante difícil,…rectifico, tomamos una decisión muy pero muy difícil, algo que creo, no merece critica alguna.
Cuando una persona dice: voy a morirme, lo decreta, y no quiere decir realmente que tenga ganas de morirse, simplemente da a entender que los medios con los que vive tanto personales como materiales no proporcionan lo suficiente para vivir de manera digna. Cuando eso pasa, viene un quiebre y lo que diga, mamá, papá, hermanos, vecinos, conocidos no nos interesa, ni siquiera el hecho de que alguien por la tele nos llame “pendejos”, es más, cada vez que eso sucede, el suicida confirma que debe desaparecer de este mundo, ya sea porque el comentario le duele, lo hace sentir como una cucaracha o porque “se da cuenta” de que no es digno de vivir.
Yo en lo personal y O B V I A M E N T E en un momento bastante difícil tuve que tomar la decisión de entre pedir ayuda o aguantarme y seguir con “mis planes”, dentro de mí estaba consciente de que no quería hacer “eso”, pero no sabía que más hacer en su momento.
Luego a este día, me pregunto por las noches, aun más que cuando me levanto por la mañana, si es que el día presente lo voy a lograr “bien”, sin estar melancólica, perdida, distraída y hasta desquiciada. No, no es nada fácil, creo que lo único que me mantiene adelante es saber que todo lo que veo y siento, solo es pasajero.
De acuerdo a la Filosofía Zen: si todos viviéramos nuestros días ordinarios como si fueran el último día de nuestras vidas, aprenderíamos a vivir plenamente, y déjenme decirles que funciona en mi caso, solo algunas veces, pero realmente funciona.
Ahora mismo puedo pensar que este es el ultimo articulo que subiré a mi Blog, y de alguna forma me hace sentir que soy muy afortunada por atreverme a tocar ese tema al que aun hoy me da incomodidad el entablar. Algunos se preguntarán porque no mejor quedarme callada y fingir que nada pasa, pues simplemente he de decirles que eso de fingir no es lo mío, las personas que están a mí alrededor definitivamente no pueden entender porque “soy como soy”, para eso hay una respuesta muy simple y sí aun así les parezco aun más rara pues ya no hay nada más que decir.
La distimia no es como un dolor de cabeza, ni un resfriado; es difícil de erradicar e imposibilita a muchos de los que la padecemos a tener una vida normal y placentera. Lejos de tomar decisiones de vida o muerte, algo como la distimia te hace tomar un rumbo drástico en tu vida; algunos me han dicho que esas decisiones que yo tome respecto a esto suenan un tanto faltas de Fe, yo quiero pensar que más bien mis decisiones están llenas de responsabilidad, si me equivoco, eso ya lo superaré después.
Sí, soy una distimica crónica, VIVO con eso y lo más redituable de todo es que tome la decisión de vivir así, pero la decisión fue mía, no de alguien más que pudo haberme dicho que las personas como yo somos “pendejas”.
“Un hombre de carácter podrá ser derrotado, pero jamás destruido”
III
Hija la tierra soy. Amante de la muerte.
A menudo en mis sueños la verdad se revela por
completo.
Crecen mis manos y mis pies hasta enroscarse
en un enorme tronco.
Deja que sea yo quien te penetre. Aunque
sea por una sola vez.
Soy dueña tan solo de mis lágrimas.
No sé llorar por dentro.
Yo pense que luego de "Imagina" de John Lennon no iba a existir otra canción tan bonita, pero entonces escuche la tan sonada canción de somewhere over the rainbow" que la mayoría de los que conozco la ubican por la versión de Mago de Oz, pero yo sabía que existían muchas versiones de las cuales solo una me impresiona bastante, yo diría que esta canción trae un mensaje subliminal o algo así porque en verdad no puedo dejar de escucharla desde el primer día.
En fin la versión más linda de todas es la que interpreta el hawaino Israel IZ quien murío en 1997 a causa de problemas respiratorios causados por su tremendo sobrepeso (pesaba alrededor de 350 kgs.).
Ahí les dejo la canción traducida al español y el video con ese talentoso hawaino con esa voz tan tranquila. Para que vean, como digo yo: "el sentido del ego, son los ojos,...mejor confien en sus oídos".
Mix de “Somewhere over the rainbow” y “What a wonderful world” de Israel Kamakawiwo’ole
En algún lugar sobre el arcoíris
Muy alto
Y los sueños que has soñado
Alguna vez en una canción de cuna
En algún lugar sobre el arco iris
Pájaros azules vuelan
Y los sueños que has soñado
Los sueños de verdad se vuelven realidad
Algún día desearé estar sobre una estrella.
Despertar donde las nubes están lejos debajo de mí
Donde los problemas se derriten como gotas de limón.
Muy arriba de las chimeneas es ahí donde me encontrarás.
En algún lugar sobre el arco iris, pájaros azules vuelan
Y los sueños a los que te atreves, ¿oh por qué, oh por qué no puedo?
Bueno, veo árboles de verde y
Rosas rojas también
Las veré florecer para ti y para mí
Y pienso para mí mismo
Qué mundo tan maravilloso
Bueno, veo cielos de azul y veo nubes de blanco
Y la brillantez del día
Me gusta lo oscuro y pienso para mí mismo
Qué mundo tan maravilloso.
Los colores del arcoíris tan bonitos en el cielo
Están también en las caras de la gente que va pasando
Veo amigos dándose la mano
Diciendo: “¿Cómo estás?”
Están en verdad diciendo: “Yo… yo te amo”
Escucho bebés llorar y los veo crecer
Aprenderán mucho más de lo que nosotros sabemos.
Y pienso para mí mismo
Qué mundo tan maravilloso.
Algún día desearé estar sobre una estrella
Despertar donde las nubes están lejos debajo de mí
Donde los problemas se derriten como gotas de limón
Muy arriba de las chimeneas es ahí donde me encontrarás
En algún lugar sobre el arco iris rumbo arriba
Y los sueños a lo que te atreves, ¿oh por qué, oh por qué no puedo?
Haciendo alusión a un escrito que leí en unos de los Blogs más interesantes que existen, es decir el de Luís Enrique, para los que tienen el placer de conocerlo por medio de lo que garabatea. Admiro mucho la forma en cómo escribe y no tanto las ideas que publica, pero en fin hace ya meses escribió un artículo titulado “Soy tan simple, que resulto complicado” y en él, encontré muchas similitudes "conmigo misma de mí",... son las siguientes:
NOTA: Las letras cursivas son citas mías.
Me gusta la amistad, pero no me gusta que crean que la amistad es de una vía.
Me gustan las bromas, pero odio las sorpresas.
Me encanta que me digas tu opinión, pero no me gusta que creas que porque me la dices ya pensaré como tú.
Me gusta que la gente sea auténtica, pero no me gustan los que se sienten únicos.
Me gusta ser abierto y risueño, pero no me gusta que crean que por eso soy crédulo o que me he tragado cada cosa que me dicen.
Me gusta confiar en la gente, pero me disgusta que pocas personas sean dignas de tal confianza. –Eso es muy triste-
Me gusta hacer ejercicio, pero no me gusta hacerlo con "audiencia". Soy demasiado paranoico para ello. –O lo mismo da pena-.
Me gusta que seas inteligente, pero no me gusta que creas que eres el único inteligente. –O sea bájale de huevos-
Me gustan las verduras, pero no me gustan crudas.
Me gusta expresarme, pero no me gusta expresarme con cualquiera. –Hay que cultivar la confianza-.
Me gusta tomar muuuuuchas fotos, pero no me gusta que me cuestionen por qué fotografíe esa piedrita incrustada en el muro de esa casa extraña. –Eso es muy molesto-.
Me gusta dibujar, pero no le enseño mis dibujos a nadie. –No vaya ser que me analicen ¬¬-.
Me gustan los animales, pero me dan asco los perros... ni miedo, ni aversión: ASCO¡¡¡ Por mí que esa especie animal desaparezca YA. -Eso mismo me pasa a mi sin duda, son bonitos y graciosos, pero hay de ellos si se me acercan,…guac¡¡¡-.
Me gustan las computadoras, pero no me gusta que toquen las mías. N-a-d-i-e. –No me agrada el tener que compartir la mía con mis hermanos, paranoia, paranoia, paranoia¡¡¡-.
Me gusta ser open-minded, pero soy conservador.-Eso sí, muchos me van a hacer arder en la Hoguera con esto, por lo menos en la de su imaginación, pero la verdad eso de la tolerancia tan liberal a homosexuales no va tanto conmigo- que Dios se apiade de mí luego de este comentario ¬¬-.
Me gustan el cine, pero no me gusta el cine mexicano.- Supermalinchista, hay que admitirlo, hay buenas producciones mexicanas en el cine, pero eso de que sean excelentes ps la verdad naaa que ver-.
Me gusta la música, pero no me clavo en la música.
Me gusta que te sientas único... como toooodos los demás. –A esto me refiero cuando digo que me gusta ser individualista, ser simplemente yo, con influencias, pero siempreyo-.
Me gusta leer los clásicos, pero me disgustan los que los recitan de memoria como si eso significara cultura. –Espontaneidad ante todo¡¡¡-.
Me gusta que hayas alcanzado el éxito, pero me disgusta que te suban a un ladrillito y ya te hayas mareado...- Si de esos “mareados” conozco uno que otro-.
Me gusta que tengas una autoestima saludable, pero me disgusta que tu ego haya crecido ficticiamente tanto que te ciegue a TU realidad.- Esto va pa’ los que tiene personalidad Yo-Yo-Yo-Yo, todo gira alrededor de ellos, oseaaaaaaa weeee-.
Me gusta que te sientas bien, pero no me gusta estarte reafirmando algo que sabes cada tres minutos. –Seguridad ante todo, esto va pa´ mis amigas y el amigo que tengo por ahí,...a veces me canso de decir "Te quiero"...jajaja, luego vienen las reclamaciones ¬¬.
Me gusta que sepas que puedes ser directa y brutalmente honesto conmigo, pero no me gusta que pienses que sólo por eso no te voy a contestar de la misma manera en que tú me hablas. Yo no pongo la otra mejilla. –No se empanteren al milisegundo, el ser franco forma parte de la personalidad de algunas personas –como su servilleta-, no es una “moda”-.
Me gusta que aprendas de tus errores, pero no me gusta que creas que jamás te equivocas y que todos deban disculparse contigo cuando tú tienes tanto o más de qué hacerlo. –Esas son las típicas personas que dicen: sí, he aprendido del error, pero se dan la media vuelta para que nadie se los eche en cara, sin dar oportunidad de decirles lo que uno piensa,…IMBÉCILES¡¡¡-.
Me gusta que la gente sea honesta y franca, pero me disgusta que cuando yo soy honesto y franco te ofendas. –A eso sí, y todavía se hacen los ofendidos si les hablas con verdad, bla bla bla bla bla…Kisss my @$$
Me gusta que disfrutes la vida, pero no me gusta que creas que yo te diré cómo vivir tu vida. – Eso nos pasa mucho a los que somos ya de la generación X, es decir somos veinteañeros y casi llegamos a los treinta, los de menor edad creen que todo lo sabemos y que tenemos un choooorrrro de experiencia jajajajaja, si supieran la "experiencia" que uno tiene ¬¬-.
Me gusta que me tengas confianza, pero no me gusta que no hagas nada sin consultarme primero qué hacer. – O sí no de plano te consultan, te piden consejos y para ir a cagarla como siempre, me cae que eso es nadamás parapeto para hacerte creer que les importa tu opinión ¬¬ inches enanos colol velde moco ¡¡¡perdónalos Dios no saben lo que hacennnnnnnnnn¡¡¡-.
Me gusta comer con mucha salsa muy picosa, pero no me gusta comer el chile crudo. –No y menos ahora que los añillos están mermando algo de nuestro cuerpecito, yo ya ni chile a mordidas como jaja¡¡¡-.
Me gustan los albures, pero no que cada palabra la tomes en doble sentido... madura. –Eso pasa mucho con los que se quieren hacer graciositos o graciositas…ODIO LA VULGARIDAD.
Me gusta cantar, pero no me gusta cantar desde que me cambió la voz en la adolescencia. – Pues aquí estoy en algo en desacuerdo con LE. Aun me gusta cantar, aunque sea en la regadera…y no lo hago tan mal 8-) -.
Me gusta tomar una copita, pero será la única de la noche... y seguramente del año.- Eso sí, si es tequila: Sírvame otra cantinero¡¡¡ y la que sigue, la que sigue y la que sigue-.
Me gusta hacerme el pendejo, pero no creas que lo soy. –A veces eso sirve para tantear terreno,…y ver reacciones en la gente-.
Me gusta tener un nuevo blog, pero me disgusta pensar que quizá lo cierre antes de que termine el año.-Sí eso también me pasa a mí…abrí un nuevo Blog en Blogspot, aunque no quiero dejar mi espacio en la CocteleraLtengo un buen de tiempo ahí, creo que es bueno un cambio y a ver que pasa, de hecho pienso escribir en los dos, pero en Blogspot me propongo no publicar tanta porquería J.
Como podrán ver,...yo no sé donde me ven "lo dificil" ¬¬ saludos chipotludos.
Ya había escuchado la letra de este canción, es parte del soundtrack de la serie OC, pero cuando supe que la cantaba el papasote de BonJovi supe que podía escucharse mucho mejor.
No me lo vayan a desgastar por favor...¬¬
Aleluya
Escuché que había un secreto acorde
Que David tocaba y agradaba al Señor
Pero a ti no te interesa la música ¿o si?
Bien, va así la cuarta, la quinta
El menor baja y el mayor se eleva
El rey desconcertado compone aleluya
Aleluya, aleluya, aleluya, aleluya...
Bien, tu fe era cierta pero necesitabas demostrarlo
La viste bañarse en el techo
Su belleza y la luz de la luna te derrocaron
Ella te ató a su silla de la cocina
Ella rompió tu trono y cortó tu pelo
Y de tus labios ella dibujó el aleluya
Aleluya, aleluya, aleluya, aleluya...
Cariño, estuve aquí antes
He visto esta habitación, he caminado en este piso
Solía vivir en soledad antes de conocerte
He visto tu bandera en el arco de mármol
Pero el amor no es una marcha de victoria
Es un frío y roto aleluya
Aleluya, aleluya, aleluya, aleluya...
Bien, había un tiempo en el que me permitías saber
Lo que realmente pasaba abajo
Pero ahora nunca me lo muestras
Pero recuerda cuando me mudé a ti
Y la paloma santa también
Y cada respiro que hicimos fue aleluya
Bien, tal vez haya un Dios arriba
Pero todo lo que he aprendido del amor
Fue como dispararle a alguien que te desdibujo
No es un llanto lo que escuchas en la noche
No es alguien que ha visto la luz
Es un frío y roto aleluya
Un día como hoy, pero de 1899 nació Ernest Miller Hemingway escritor que me llama la atención no tanto por su trabajo literario tan conocido, sino por los poemas inéditos, como el que les presento a continuación. Se decía que Hemingway no era tan talentoso como poeta, sino más bien como escritor de novelas y relatos, les parecerá raro, pero nunca he leído una novela de Hemingway, me interesó más su vida y la similitud que de ella hay en la mía. Y no me refiero precisamente a la cuestión de las letras.
Ernest Hemingway murió un 2 de julio de 1961 a causa de un disparo que el mismo provocó.
La noche se acerca entre suaves y somnolientas plumas
Justo el pasado mes de enero me propuse a no volver a probar el café, dado a que me provocaba un insomnio muy persistente y hasta mi esófago lo resentía con el ardor que me daba, en su mayoría, por las noches. Hace un par de días rompí la “dieta”, me tomé un café como a eso de las siete de la mañana porque necesitaba estar bien despierta y sin darme cuenta para la una de la tarde ya había ingerido hasta tres tazas. No pasó a mayores mi “distracción” hasta que llegó la noche e incluso antes, por la tarde, me sentía toda temblorosa tanto de las manos como de las piernas. Luego dormí tres horas y todavía me quedaba pila (el conejito energizer se quedaba corto). Estaba muy inquieta, necia y hasta fastidiosa, por la noche me metí un rato al Internet y me propuse a molestar a alguien, como siempre lo hago cuando me pongo “simple”. Me puse a platicar un rato con …… con el que hacia mucho no comentaba nada, sin darme cuenta y de un momento a otro ya estaba diciendo disparates, sé que era por la ansiedad, la falta de tranquilidad y el estrés que había tenido en el día y por supuesto por el maldito café. 
