El Mono Sapiens

Tomarse el buque

2008-05-11T21:27:43+00:00

Vámonos...
Vámonos que ya es la una...
Vamos. Nos vamos. Ya nos estamos yendo.
Levantemos el culo de esta silla.
Apuremos el trago. Si es necesario
paguemos la cuenta y,
mutis por el foro,
trepemos por los techos.
¿Qué hacemos aquí sentados todavía...?
Afuera está el mundo,
la vida no es ésto, o es ésto y no espera.
La muerte nos pisa los talones,
la muerte hace footing y jadea a nuestro lado.
Tomemos envión y en el impulso
saquemos fuerza del desánimo.
¡Rajemos muchachos, salgamos corriendo!,
la facha fatal contra el viento
y una loca razón trotando en el pecho.
Vámonos,
vámonos de una buena vez
y para siempre.
Dejemos que atrás el pasado se vuelva
un recuerdo presente.
No importa el futuro
si quiere venir, ya vendrá,
lo importante es andar
con el horizonte teñido en la frente.
Vámonos, vámonos ya...
Que es tarde,
muy lejos
y urgente.

(poesía dedicada al amigo Finchu, que en este sitio ha escrito uno de los poemas más rudos y honestos que he leído últimamente).

Espera

2007-11-06T07:11:44+00:00

Por alguna razón demasiado ciberenigmática para un sencillo mono de barrio y su tucán, el que había sido nuestro dulce hogar se ha transformado en un sitio lleno de incompatibilidades con cada uno de los navegadores. A veces no se puede entrar o se ve por la mitad o no se pueden dejar comentarios. Lo que más nos ha entristecido es que una gran cantidad de los post anteriores (más de 400 artículos) aparecen desarmados, con letras gigantes, increíblemente pequeñas o decididamente invisibles. Reconozco el pecado de haber utilizado el código html para embellecer un poco los textos pero, en todos los casos, me he tomado el trabajo de verificar su normal funcionamiento en cada navegador antes de publicarlos. Las mejoras y cambios que se establecieron en La Coctelera parecen haber entrado en choque con estos códigos que antes funcionaban a la perfección. He probado entonces en publicar el último poema "Conventilleros" sin agregar nada más que los valores establecidos por La Coctelera; aun así los problemas continúan y el poema se ve por la mitad y no se le pueden dejar comentarios. Así que ya no sabemos qué hacer. Mientras esperamos que las cosas se solucionen estamos preparando, con nuestro amigo el Ingeniero Ovest, un nuevo blog en otro sitio. Este próximo delirio ya lleva el nombre de "El País Bananero", que, al ser un periódico de noticias frescas tratadas con humor, está en proceso de elaboración. Su frase de cabecera (proveniente del Dr. René Favaloro) será "Trabajamos por el país y nos pagan con mortadela". Cuando el proyecto esté más o menos visible ya se lo comunicaremos. Mientras tanto seguiremos posteando aquí como se pueda. Y en espera de que este viejo blog se estabilice y mejore. Un abrazo de Mono y un aletear del Tucán para todos.

Conventilleros

2007-11-06T07:10:26+00:00

En esta casa
nos gusta discutir en voz alta
para que se enteren los vecinos...
No ponemos reparos
en los contraltos ni en los barítonos.
No escatimamos
aullidos ni maldiciones.
Ya entrada la tarde,
nos colocamos
frente a frente,
en el patio
y empezamos por lo bajo,
hasta elevar el tono y el volumen
al punto justo del escándalo.
Recién entonces,
los vecinos,
subidos en las terrazas
y sobre los tanques de agua,
se animan a asomarse
y dar sus primeras opiniones
acerca de la concordia
entre los pueblos
y la paz en el mundo...
Al caer la noche,
el invierno apacigua los ánimos
y todo se enfría...
Pero en los días de verano
en que andamos decididamente malhumorados,
aprovechan para echar más leña al fuego,
caldeando el ambiente
con verdaderas reyertas
desaforadas.
En todos estos años,
al calor de nuestras discusiones,
como en torno a una fogata,
se han formado
amistades duraderas
y enemigos irreconciliables,
noviazgos que prosperaron
en familias que proclaman,
en otros hogares,
a los gritos sus certezas,
grupos de afinidad
unidos por balcones o azoteas,
inquilinos separados
por ocultas discrepancias
doctrinarias o simples
cuestiones de pollera.
Los sábados de noche
usábamos megáfono
creábamos la gresca
con rotura de platos,
estridencias, peloteras
y en el patio se invocaban
todas las disputas y los temas:
la caída del cabello,
feminismo y patriarcado,
los múltiples usos del rayo láser,
la situación geopolítica del Congo,
con citas y notas bibliográficas
para completar el panorama
de vecinos exigentes y avezados.
Entre pulla y pulla,
los viernes bien temprano
se armaba de tertulia y mate amargo,
puteando con fina verborragia
sentencias de almanaque,
refranes, coplas populares
y cuando el fragor de la trifulca
lo indicara,
escenas enteras de La Odisea,
textos breves de Ionesco,
las obras completas de Kropotkin
y mensajes del comandante Marcos
desde la sierra Lacandona.
Así se difundían las ideas
en épocas de espanto y aislamiento;
los domingos de otoño
se acercaban
vecinos de otros barrios,
tendidos como medias
de los broches,
se aferraban con una mano a las antenas
y con la otra
pedían la palabra,
traían nuevas problemáticas,
discurseaban
y el debate se extendía
entre las casas
y en otros barrios celebraban
desavenencias multitudinarias
en asamblea permanente,
discusiones federadas.
Entonces
el mundo,
de verdad,
era una aldea
y no existían ya puertas ni ventanas,
distancias insalvables,
monólogos
ni mucho menos
medianeras.
En primavera
todos conocían algo de todos
y se sabía
que en este patio
nos gusta discutir en voz alta
para que se enteren los vecinos,
que andamos mal
entre nosotros,
siempre alguna crisis de pareja,
ganas de luchar,
de dar batalla;
ánimos de amor
y de pelea...

Línea de belleza Touch Mono Sapiens
de José “Pepitito” Chanel

2007-11-06T07:09:27+00:00

Como es de dominio público, los monos somos muy pulcros. Nos pasamos un tercio de nuestro día expulgándonos y acicalándonos unos a otros. Sin embargo, también es de público conocimiento nuestro rechazo al agua, la casi instintiva negación al baño. Esta modalidad simiesca nos ha llevado en muchas ocasiones a buscar sustitutos de la ducha y el jabón, por lo que -desde hace milenios- ostentamos una amplia información sobre la coméstica alternativa. Las grandes firmas de la industria como Vogue, Lancaster o José Chanel, ya experimentan con novísimos productos que revolucionarían el mundo de la belleza. Los laboratorios apresuran los primeros seis lanzamientos de la nueva tendencia Monkey.
ORIGINS (Crema hidratante): basada en el pecado original, incorpora la manzana rayada y resfregada a conciencia para humectar y nutrir por la fuerza, sí o sí, a todos los poros. ¡Muy fresh!
BOURJOIS (Rubor): nada más exclusivo que rozar apenas las mejillas sobre hortiga venenosa, si se quiere lucir un bonito colorete. O la ceniza volcánica, si lo que se busca es la elegancia de palidecer. ¡Very chic!
NUT (Delineador): unos ojos bonitos se harán más llamativos apretando entre sus cuencas dos cáscaras de nuez durante media hora. ¡Fabulósico!
ANTIQUE (Cera depiladora): como por el momento, la esquila o depilación de mono no es una práctica frecuente, se aconseja seguir a la vieja usanza; afeitando o arrancando sin piedad. ¡Guánderful!
RAYHON (Esmalte para garras): a la hora de la intimidad, nada mejor que mostrar ese aspecto salvaje que ofrece una simple pincelada de esta agresiva marca. ¡A la pipetuá!
MONKEY TOUCH (Lapiz de labios): mascar moras silvestres te dará el especial toque violáceo para la noche. Durante el día, la remolacha te otorgará esos bellos labios de mona aulladora, que son el último grito de la moda europea. ¡Ahhhggh!
!Mercí, mercí, mercí! Pepitito Chanel...
¡No vemos la hora de embadurnarnos con esta monada! ¡Chuick...!

Experimento con Consumidores de Habla Hispana

2007-11-06T07:08:10+00:00

a- Introduzca 20 consumidores natos en una habitación cerrada.

b- Cuelgue un Teléfono Movil, con pulsos libres por un año, del techo de la habitación. Coloque una escalera para poder alcanzarlo sin problemas; asegurándose de que no exista ningún otro modo de llegar al Movil (con acceso a Internet gratis), que no sea subiendo por sus escalones.

c- Instale en el techo un sistema automático sincronizado de manera tal que, cuando cualquiera de los 20 consumidores quiera subir la escalera para alcanzar el Movil, haga caer una lluvia de agua bien helada en toda la habitación.

d- Los consumidores, aún aquellos de más alto coeficiente de compulsión a las delicias de la oferta y la demanda, aprenderán rápidamente que no es posible subir la escalera evitando el sistema de agua helada.

e- Luego, cambie uno de los 20 consumidores por otro nuevo. Inmediatamente éste intentará subir la escalera para alcanzar las virtudes del telefonito, y sin entender por qué, antes de tocar la escalera, será golpeado salvajemente por los otros 19.

f- Cambie ahora otro de los viejos consumidores por otro nuevo. Entonces será golpeado también salvajemente, y el anterior -apenas recuperado-, posiblemente sea el que más fuerte le pegue.

g- Continuar el proceso cambiando los 20 consumidores originales, hasta que queden únicamente nuevos consumidores.

h- Ahora ninguno intentará subir la escalera, y más aún, si por cualquier razón a alguno se le ocurre pensarlo, éste será masacrado por el resto de los humanos previamente adiestrados y sometidos al experimento.

Pero lo curioso es que ninguno de los consumidores, así encuestados, tendrá la menor idea de lo que está pasando, ni el por qué se les había hecho tan visceralmente imprescindible comunicarse con la más movil de las telefonías celulares.

Campeonato Mundial de la Protesta Airada

2007-11-06T07:07:29+00:00

El equipo alemán se frena en mitad de la cancha y decide permanecer en esa posición. Los suecos se agolpan en una barrera impenetrable que cubre todo el ancho de su arco.
Directo al túnel, los croatas pasan por alto los vestuarios y salen a la calle, interrumpiendo el tráfico en las afueras del estadio. Jugadores y aficionados cortan diversas rutas nacionales. Los franceses improvisan barricadas junto a simpatizantes españoles que recuperan su vieja pasión libertaria.
La escuadra italiana entra en huelga de hambre por tiempo indeterminado. Prontamente se rebelan a sí mismos ante un plato de fetuccinis. Las delegaciones de México y Argentina realizan un multitudinario piquete frente a las instalaciones de la FIFA. Joseph Blatter, presidente de dicha institución, es secuestrado por el Comando Ucraniano contra los Tiros Libres y Penales Mal Cobrados.
Todo el cuerpo colegiado de la Escuela Internacional de Árbitros, en pleno, no alcanza a frenar los disturbios. Ejércitos de referíes intentan restablecer el orden. Grupos de fanáticos les hacen tragar sus pitos o retroceder con los banderines ensartados, flameándole del culo.
Se agitan todas las banderas, bengalas multicolores; llueven papelitos y serpentinas. La muchedumbre grita consignas revolucionarias en esperanto. Se abrazan y saltan en una única ola humana beligerante.
El Mundial se suspende oficialmente más de treinta veces, pero nadie quiere regresar a su casa. Se da una vuelta olímpica, una eterna vuelta olímpica en cada barrio, en cada plaza. Todos llevan una copa en alto y beben y muestran la sonrisa ineludible de siglos y siglos de derrota que se esfuman en un poderoso brindis. ¡Vamos mundo todavía! ¡No está muerto quien pelea!

Campeonato Mundial de la Pulcritud Exasperante

2007-11-06T07:07:01+00:00

SUIZA 2006
Luego de una concisa pero no por eso menos solemne ceremonia inicial, el árbitro mira su cronómetro y hace sonar puntualmente su afinado silbato. Con un prolijo puntapié el jugador alemán da comienzo al partido. Envía el balón a su compañero de equipo que avanza directo hacia el arco suizo. Esquiva a varios contrincantes, haciendo gala de una destreza y velocidad inigualables. Sin embargo, es cortado por una maniobra intachable del defensor del seleccionado local, que se arroja al piso con escrupulosa corrección y envía el balón hacia el costado derecho. Un lateral alemán devuelve con prontitud la pelota en un exquisito pase de gol para uno de los delanteros germánicos. Pero el tiro es nuevamente desviado con enérgica resolución por la defensa suiza, meticulosa, detallista, impenetrable.
Durante varios minutos el juego se desenvuelve en el mediocampo, con ambos adversarios cuidando la pelota mediante una serie de toques justos, dando muestras de una exactitud y minuciosidad casi matemática. Suben los volantes suizos por la izquierda pero son repelidos puntillosamente por la estricta defensa alemana, hasta que, por fin, finaliza el primer tiempo...
Los aficionados de ambas escuadras esperan en tensa calma. Beben cerveza con metódica ligereza.
El segundo tiempo no presenta grandes variantes. Los suizos elaboran complicadas maniobras de ataque que por demasiado anunciadas resultan fácilmente anticipadas por la pericia técnica de los alemanes. En el minuto 65 se filtra un magnífico centro contra la valla teutona. El envío es certero y el cabezazo impecable. El disparo va directo al ángulo izquierdo. Las gargantas de los espectadores locales están a punto de estallar en jubilosa descarga. Pero el guardameta se estira con milimétrica precisión y desvía la pelota hacia fuera del campo. Rápida pero elegantemente se ejecuta el tiro de esquina, con tal rigurosidad que el balón realiza una comba perfecta, una hipérbole perpendicular al piso que se paraleliza intentando convertirse en gol olímpico. No obstante, su trayecto es interrumpido por el parietal derecho del defensor rival que lo envía esta vez hacia adelante, en lo que resulta un soberbio pase hacia el mediocampo alemán que se rearma con ordenado dinamismo.
El match se enreda en el farragoso devenir de movimientos tácticos e intrincadas sutilezas.
Los dos equipos demuestran un amplio y equilibrado dominio del juego, que se transforma en una correcta contienda entre caballeros galardonando el noble deporte del balompié y los altos valores futbolísticos.
De pronto, un fanático salta de la tribuna arrancándose mechones de pelo y reemplazándolos por matas de pasto desraizadas del campo de juego. Su desesperado gesto es imitado por numerosos espectadores que se despellejan el cuero cabelludo o se agitan en graciosos y torpes pasitos de baile.
El partido se suspende hasta próximo aviso.

Campeonato Mundial de Lanzamiento de Orines

2007-11-06T07:06:35+00:00

BERAZATEGUI 2006

El alemán apura su último trago de cerveza. El referí hace sonar su silbato. El jugador de Alemania apunta con su pene semifláxido y escribe sobre polvo de ladrillo: “Deuchland arbeitssuchend...”
Cronómetros. Mediciones. Aplausos.
El competidor francés se esfuerza en su delicada maniobra caligráfica, pero apenas consigue escribir “Liberté. Egalité...” Y se interrumpe el chorro antes de Fraternité y en medio de silbidos, mediciones, cronómetros.
El lanzador brasilero enarbola su inmenso miembro y orina: “Ordem e progresso, a melhor torcida do mundo...”
Sonríe satisfecho y espera las mediciones, los aplausos.
El jugador argentino agita su verga y mea: “Queridos colegas alemanes, franceses y brasileros (dos puntos): quiero por la presente comunicarles que...

Aprendices de Frankenstein

2007-11-06T07:05:14+00:00

Rota.
La silla rota.
Los platos rotos.
La dura aguja del reloj, partida.
Partida al medio
la ilusión, el ansia de sentarnos
a conversar junto a la mesa.
Roto el corazón, el hígado, las vísceras.
Rota la calma, la paciencia, la esperanza rancia.
Rota la mueca, el gesto, roto el espejo
en el que se repiten otras
varias roturas varias...
El sueño roto, el roto despertar de pesadilla.
Seriamente averiado el motor
que maquina las cosas.
Descuajeringada la mesa, entonces,
con sus patas vencidas y cluecas.
Decididamente rajado el diálogo,
la comunicación entre pares o impares
ante esa mesa rota, frente a esas sillas rotas.
Fracturada la pasión,
hecha añicos
la atracción entre opuestos que se aliaban
en la noche estrellada de galaxias.
Ya desintegrado el átomo de nuestro amor
en millares de unidades divisibles
por sí mismas.
Allí,
donde han desgarrado hasta el humor
y la amistad se torna quebradiza.
Cuando no quedan más que trizas,
fracciones
y trocitos que apenas causan gracia,
nos reímos,
con método implacable
volvemos a juntar pedazos sueltos,
dispuestos a fundir,
coser o remendar cada fragmento...
Por pura vocación.
Por mero encanto...

LA NOVELA DEGUSTATIVA DE ALKHAZIAN 7

2007-11-06T07:04:13+00:00

-Manual de Literatura Intergaláctica-

Escrita sobre papel-hostia y con tintura comestible, la novelística Alkhaziana invita al lector -hambriento de acción y aventura-, a comerse cada página del relato para aprehender con fidelidad, y en toda su dimensión, la psicología de los personajes, los diálogos y las sabrosas acotaciones del autor que van pergeñando una trama llena de sabores, rica en especias y momentos de dulzura textual inolvidables.
Como verdaderos gourmets literarios, los escritores alkhazianos logran combinar con maestría una variada gama de estilos que contemplan casi todos los gustos y las más nutritivas temáticas.
No obstante, al paladear cada párrafo, el lector-comensal puede toparse sorpresivamente con un capítulo entero que le resulta pesado o una historia difícil de digerir. No son pocos los lectores que han visto peligrar su vida, víctimas de una metáfora en mal estado o de una úlcera provocada por una sucesión de ácidos comentarios.
Para evitar malestares gástricos o intestinales insostenibles y prevenir súbitas intoxicaciones colectivas, la nueva producción literaria ha tenido que pasar por la censura previa y, hoy en día, todos los textos son fiscalizados por el Ministerio de Cultura y Salud Pública, y sometidos a numerosos análisis gramaticales y bramatológicos.
Tratando de librarse de multas y en búsqueda del ansiado éxito, muchos autores optaron por elaborar best sellers con fórmulas o recetas literarias más bien light, de lectura rápida y fácil asimilación popular. Dando a luz textos frugales, argumentos agradables al paladar, bocadillos crocantes y demasiado empalagosos.
Estos hábiles narradores esquivan con decidida pericia los relatos densos; complejos manjares cuya lectura requeriría de una digestión lenta, casi rumiante. Los sabores amargos y las conclusiones picantes se reservan -como postre- para el final; dejando en el lector el rudo bouquet de un desenlace inesperado y áspero.
Sin embargo, no son raras las veces en que estos intentos artísticos se ven truncados por su propia ineficiencia culinaria o el rechazo de las editoriales. Dada la monótona y constante repetición del mismo menú, la reacción del público ha sido el hartazgo y la pérdida de todo apetito literario. Debido a ello, varios autores terminaron por comerse su propia obra para poder sobrevivir y, ya sin esperanzas de publicación, la han evacuado en las ignominiosas cloacas del olvido y el anonimato.
Por desgracia, resulta un poco difícil para este Manual incluir ejemplos de la literatura alkhaziana sin que el lector se pierda lo más sabroso de su textura dramática. Sugerimos pués pedir una pizza de jamón y morrones e imaginarse -cerrando los ojos ante el primer mordisco- una escena de fuerte contenido erótico, sazonada con idílicos paisajes y descripciones suculentas.
Sal y pimienta... a gusto del consumidor...

La nube quieta

2007-11-06T07:03:53+00:00

Un cumulonimbos se ha detenido
sobre nuestras cabezas.
Nos cerca
un sistema de baja presión
de isobaras cerradas y concéntricas.
Parece desplazarse,
cargándose de soretes de punta
y amenazas de tormenta,
pero en verdad
permanece inmutable
sobre este exacto rincón del planeta.
Es un frente estacionario
que hace noche la tarde
y oscurece el presente
con nimbostratos que ocultan
granizo, chaparrones, ventiscas.
Promete
aguaceros, tifones, vendavales.
Diluvios universales,
lloviznas intermitentes...
Pero se queda acechando,
llenando de bruma la niebla.
¡Soplen, muchachos, soplen!
¡Soplen con todas las fuerzas!
Es preferible despertar tempestades
que andar de pronóstico incierto,
esperando que lluevan peces y panes
y ese huracán que no llega.

(Poema dedicado a Grismar y Cinzcéu del blog Antes de la lluvia)

CASOS PEORES QUE EL DE USTED

2007-11-13T22:53:58+00:00

- La resaca eterna:

Durante su corta vida conciente, Ernesto H. no conoció adicción alguna, ni el dulce néctar de una noche de bodas, ni el placer de una madrugada de excesos. En la fiesta de su propio casamiento, sin embargo y por primera vez, Ernesto H. brindó con amigos y parientes. Junto a la mesa de los tíos, empinó una champaña burbujeante. Después del vals, le dio a la cerveza y a un oporto que saboreó directo de la botella. Para despedirse de su atesorada soltería, bebió un poco de vodka mezclado con ginebra, un pizco, anis, cachaza de alambique, tibio coñac en copa grande, un vino tinto y espumoso, té de chamico y vasos y vasos de ayahuasca condimentada con seis cucumelos macerados en tequila.
Por último, un frasco de perfume a rosas silvestres y hasta el agua de los floreros, la humedad ambiente, el rocío de la noche... Luego, se embriagó de besos, se emborrachó de halagos y buenos deseos...
En cada foto del álbum familiar puede verse su gradual pero inexorable desliz hacia el descerebramiento y la desdicha.
Quedó así, para siempre, hablando con los átomos que componen el delicado y minúsculo polvillo de materias leves flotando invisibles en el aire. Aún hoy los electrones le contestan con destellos eléctricos, emitiendo claves luminosas y secretas que él trata como a luciérnagas...

Fantasías desanimadas

2007-11-06T07:02:55+00:00

A mí también me hubiese gustado
ser director de orquesta,
tener los pelos parados
y una batuta en la mano;
interpretar la partitura de la vida
y que todos llorasen de emoción sincera.

Hubiese sido lindo
transformarse en astronauta
y salvando distancias
contemplar la estela de algún cometa.
Cambiaríamos el mundo,
superando el espíritu de una época
desoladora y violenta.

Te habría encantado
descubrir una plurivacuna
que lograse el fin de las patologías.
Derrotar con argumentos propios
los principios que sustentan
todas las vertientes
del dolor y la injusticia.
Ser un paradigma de la humanidad,
creador de nuevas y originales
cosmogonías.

Soñar con los ojos cerrados,
despertar con los sueños abiertos...

Haber inventado el paraguas
y el primer día de tormenta
pasear por las calles sin mojarse,
para asombro y envidia
de empapados transeúntes
bajo la lluvia.

Pero aquí estamos, amigo,
apenas animándonos
a encender este poema
y acercar las manos,
acariciando
tibiezas...

ACCIÓN NARRATIVA EN OMEGA CALIGARI &Omega

2007-11-06T07:02:24+00:00

-Manual de Literatura Intergaláctica-

Difícil público el de Omega y sus satélites naturales. Dueños de una cultura superior, exigentes y desapasionados lectores de tratados científicos, desprecian el género de la ficción narrativa y se niegan concientemente a ser engañados por las convenciones propias de la literatura. Detectan rápidamente la técnica empleada por el escritor en su afán de crear una intriga que los atrape, y se decepcionan ya en la primera página de una trama que, en verdad, podría significar una experiencia igualmente enriquecedora.
Aunque estos estoicos novelistas se esfuercen en hacer cada vez más creíbles sus argumentos, a los lectores omeguenses les resultan estúpidas y arbitrarias fantasías, carentes de todo interés. Esta indiferencia obligó a los creadores a basar sus historias en hechos reales y de conocimiento público, tratando de ofrecer una fiel transcripción de la realidad. Pero como el arte no es un mero reflejo de la vida, sólo consiguieron recrear una versión aburrida y esquemática de sucesos, sin lugar para la invención y la imaginería.
Como contestación a esta tendencia de los lectores, surgió en Omega un círculo de escritores marginales que atacaban con metáforas desbordantes, acalorados enredos destinados a provocar al frío lector omeguense; haciéndolo partícipe directo de la trama, azuzándolo, ofendiéndolo, sacudiendo su adormecida capacidad de asombro con breves historias contadas decididamente en Segunda Persona:
“Caminas sobre la plataforma de lanzamiento de Phivertais y detrás tuyo se acerca un Gurlap portando su pistola de rayos desintegradores. Corres, corres desesperadamente, babeándote, escupiendo enzimas verdes y defecando a la carrera para aligerar tu peso, pero igual el Gurlap te sobrepasa, te enfrenta y apunta en medio de tus cuatro ojos.”
Actualmente, otro núcleo de exaltados escritores ha elaborado una estrategia aún más extremista, con el fin de trastocar la indiferente actitud de los omeguenses. Los mismos novelistas se disfrazan y caracterizan como sus propios personajes e intervienen en la vida del lector, mediante acciones y diálogos previamente guionizados pero capaces de adaptarse a circunstancias cambiantes. Los capítulos son así escenificados e intercalados en la cotidianeidad del lector, conduciéndolo al núcleo del conflicto dramático y su posterior y definitivo desenlace.
Al final, en forma de epílogo, se le dice el título de la obra, se le cobra una módica suma por la interpretación o se lo muele a golpes, como muestra del vigor que alcanza esta nueva, pujante y muchas veces ignorada literatura cósmica.

Lanarquismo

2007-11-06T07:00:42+00:00

Aunque ya pasó el 1 de Mayo, me parece igualmente oportuno publicar y recordar ahora -como una forma de volver un poco a Tierra- tres fragmentos del capítulo Sobre Pobres y Circos, de Ernesto Sábato.

Vino un cliente y compró cigarrillos. Al cabo de un largo tiempo, Carlucho comentó sibilinamente:
-La gran puta! Si habría lanarquismo...
Nacho lo consideró con extrañeza.
-¿Lanarquismo?
-Sí, Nacho. Lanarquismo.
-¿Y qué es eso?
Carlucho se sentó en su sillita enana y sonrió con ojos meditativos y nostálgicos. Era evidente que pensaba en algo muy lejano pero lindo. (...)
-Suponé (é un suponé) que mañana desaparecería todo lo pione de campo. ¿Me queré decí vo qué pasaría?
-Y, no habría gente para trabajar el campo.
-Esato. Y si nadie trabajaría el campo no habería trigo y sin trigo no habería pan y sin pan todo el mundo no podería come. Ni lo patrone. ¿De dónde iban a sacá el pan, si me podé decí? Ahora atendé bien porque vamo a dar otro paso. Suponete también que desaparecería lo zapatero. ¿Qué pasaría?
-No habría más zapatos.
-Esato. Y ahora suponete que desaparecería lo albañile.
-No habría más casas.
-Muy bien, Nacho. Ahora yo te pregunto ¿qué pasaría si mañana desaparecería lo patrone? Lo patrone no siembran el mai ni el trigo, ni hacen lo zapato ni la casa, ni levantan la cosecha. ¿Me podé decí un poco qué é lo que pasaría, si se puede sabé?
Nacho lo miró con asombro. Carlucho lo consideraba con una sonrisa de triunfo.
-Andá, decime lo que pasaría si mañana desaparecería lo patrone...
-Nada –respondió sorprendido Nacho de la enormidad-. No pasaría nada. (...)
-¿Gobierno? ¿Pa qué necesitamo gobierno? Cuando yo era chico y quedamo en la calle, muerto de hambre, mi viejo salió adelante porque don Pancho Sierra le puso una carnicería. Cuando me fui a pionar, tampoco necesitábamo el gobierno. Y cuando entré al frigorífico de Berisso, pa lúnico que sirvió el gobierno fue pa mandarno la policía en la huelga y torturarno.
-¿Torturarlos? ¿Y qué es eso, Carlucho?
Carlucho se quedó mirándolo con tristeza.
-Nada, pibe. Te dije eso sin queré. No son cosa e niño. Y ademá, yo soy lo que se llama un inorante.

Ernesto Sábato, en “Abaddón el Exterminador”.

LITERATURA HEMORRÁGICA EN ORIÓN

2007-11-06T07:00:36+00:00

-Manual de Literatura Intergaláctica-

Orión es una constelación prominente, quizás la más conocida de la bóveda celeste. Sus estrellas brillantes -entre las que se destacan Las Tres Marías- son visibles desde ambos hemisferios y hacen que este cúmulo de soles sea reconocido universalmente. Sin embargo no sucede lo mismo con su riesgosa y alucinante literatura.
Los orionenses son seres frágiles, escribas de una caligrafía admirable y llena de arabescos. Por otra parte -y por motivos genéticos o gravitatorios- sufren de una malformación plasmática, es decir, son hemofílicos con una bajísima o casi nula capacidad de coagulación sanguínea.
El uso de la sangre -de un azul profundo e indeleble- como tinta para sus textos sagrados, forma parte de un ritual ya establecido por siglos de escritura hemorrágica. Es así que, una vez que introducen la filosa punta de su lapicera y extraen los primeros mililitros de tintasangre, su decisión ya no tiene retorno.
Entonces arremeten con místico fervor en su tarea literaria, bombeando metáforas con salvaje pasión arrolladora, porque saben que se les va la vida en ese acto creador definitivo. Son textos breves, aguerridos, contundentes hasta el desmayo. Una prosa que surge a borbotones o se escurre triunfal sobre un papel secante, en cortos manuscritos que luego serán reproducidos mediante fieles copias serigráficas.
Aquellos autores que alcanzan el éxito o la popularidad esperada consiguen el sustento económico necesario para recomponer su situación plasmática, a través de una alimentación rica en hierro o la tranfusión del líquido vital hasta lograr cierto equilibrio hemodinámico. En cambio, aquellos escritores desafortunados que, por una u otra razón editorial, ven su obra condenada al fracaso, solo consiguen una palidez cadavérica que los aleja aún más del gran público. Y mueren casi siempre en la pobreza y el anonimato. Ejemplos de una masa amorfa de piel y huesos, quedan allí como testimonio de una vida entregada al drenaje retórico.
De estos anónimos y ya coagulados relatos extraeremos, para el lector piadoso, un breve pero linfático fragmento:

MANUAL DE LITERATURA INTERGALÁCTICA:

2007-11-06T07:00:21+00:00

2- Poesía táctil en Ghuptak 139-Z
Los seres de apariencia humanoide que pueblan este rozagante planeta poseen una refinada sensibilidad interior que encuentra su correlato externo en la expresión, casi automática, de un rubor que permite enterarse rápidamente de sus estados de ánimo.
Mediante este sencillo atributo natural y prácticamente sin buscarlo, los Ghuptákeos han desarrollado un sistema de lecto-escritura táctil para representar sus notaciones matemáticas, musicales y literarias.
Se trata pues de un sarpullido espontáneo, pero que artísticamente entrenado consigue disciplinarse en un relieve geométrico de puntos, organizados como una matriz de filas y columnas, que convencionalmente pueden leerse de arriba a abajo y de izquierda a derecha.
La presencia o ausencia de pústulas o granos permite la codificación de los símbolos. En este ingenioso aunque irritante sistema, la mayoría de los signos de puntuación y algunos caracteres especiales se codifican directamente con un eczema de color vibrante. Los títulos se expresan casi siempre con un orzuelo mayúsculo o mediante un contundente forúnculo que se destaca sobre el cuerpo del texto, normalmente escrito como una simple erupción de espinillas que ofician de letras y palabras, formadoras de oraciones o párrafos.
Aunque la mayor parte de estos jeroglíficos vivientes han sido descifrados, ciertas ronchas ininteligibles dificultan aún el trabajo de los traductores que, de manera consensuada, han optado por ajudicarlas a borrones, semejantes a involuntarias manchas de tinta o casuales errores de imprenta.
Más allá de toda improvización epidérmica, luego de intensísimos siglos de labor literaria, sus obras representan verdaderas urticarias expresivas de la más exquisita composición dramática.
Un clásico de la literatura Ghuptákea es el extenso y picante poema de amor eritemático del que aquí solo seleccionaremos un breve fragmento:
Allí donde posas tus manos frías,
amada mía,
tus delicados dedos
desgarrando la piel a jirones
en búsqueda infinita
del tesoro oculto en mi alma herida,
no hallarás más que silencio,
resecos chancros
y antiguas cascarillas.
No rasques allí donde más duele,
amada mía,
acaricia apenas
la extensión de mi llaga abierta
y sabrás el secreto de mis días...

MANUAL DE LITERATURA INTERGALÁCTICA:

2007-11-06T07:00:19+00:00

1- Literatura erótica en Galífedes 357-B
Los habitantes del séptimo planeta del sistema Acronk son trovadores de una asombrosa aunque poco fecunda producción erótica, quizás debido a su estructura morfológica. Poseen 44 anos con esfínteres, 127 penes tentaculares, 23 apéndices eréctiles y 64 hendiduras succionantes.
Al contar con un solo y poderoso estómago, les basta con alimentarse copiosamente una vez al año para mantener en perfecto estado su metabolismo. Sin embargo, al ser hermafroditas y trisexuales, pasan largos períodos de su día -de 34 horas- dedicados a satisfacer sus apremiantes necesidades auto y pluricopulatorias. Con semejante contextura biológica, los Galífedos no disponen de demasiado tiempo para sublimar por el arte.
No obstante, cada tanto algún Galífedo consigue extraer uno de sus apéndices para destinarlo al libre ejercicio de la creación literaria, antes de retornar a su orgía multiorgásmica. Gracias a esas breves pausas expresivas se ha logrado obtener pequeñas pero abrumadoras piezas poéticas que transmiten una refinada aunque gutural invocación desgarradora.
No ha sido difícil, pues, seleccionar y traducir entre sus escasos manuscritos -o tentáscritos- un poema que al menos deje constancia en este Manual de su aporte a la Cultura Universal e Intergaláctica. Lo bueno, si breve, doblemente bueno.
“Methashacaiponem” de Malbrium Thorduhosiat
Erosión de gónadas y túbulos seminíferos,
heróica abrasión de ureter contra ureter.
Ductos eferentes perforan la albugínea
y desenrrollan el flagrante epidídimo
hasta el goce de los infundíbulos.
Methashacaiponem, Methashacaiponem...
Trincan múltiples consortes
sus cuerpos cavernosos y esponjosos
entre húmedos folículos ováricos
en cuyo epitelio ocurre
el milagro de la espermatogénesis.
Methashacaiponem, Methashacaiponem...

S U P O S I C I O N E S

2007-11-27T04:20:08+00:00

Me dijeron que habías muerto...
de inanición en el desierto,
machacado a golpes de matraca
en el tumulto de un carnaval violento.
Yo pensaba que habías muerto...

En una estampida de elefantes ciegos,
carcomido desde abajo por pirañas,
de malaria en plena selva
y de manera vegetal o sanguinaria.
Que los jíbaros te achicaron la cabeza
y yacías en la punta de una lanza
atravesado.

Me dijeron que habías muerto
de total aburrimiento
en la fila de un oscuro ministerio,
esperando una ayuda del Estado
que aún no llega...

Yo creí que estabas muerto...
Que ya habías malgastado
tus exactas primaveras
y ya rentabas un pisito en el infierno.

Que te habían sacado con los pies para adelante
de un sórdido prostíbulo,
después de una fiesta letal e inolvidable.
Que eras pasto de las fieras.
Un suspiro extraviándose en el aire.

Me dijeron
que te habían disparado por la espalda
intentando cruzar una frontera,
traficando atardeceres
y destellos de luna llena.
Herido mortalmente
en una guerra anónima y ajena.

Que te habían encontrado
violando la ley de gravedad
y fusilado en pleno vuelo.
Yo pensaba que habías muerto...

De una colitis fulminante.
Atropellado por el carro del lechero,
desnucado en un accidente ferroviario,
ahogado en un vaso de aguardiente;
por una sobredosis de cinismo
tu último aliento
se habría despedido para siempre.

Que mirabas crecer los rabanitos desde abajo.

Que te habían devorado las gaviotas
luego de un naufragio.
Torturado en Guantánamo.
Destripado por un asesino a sueldo.
Ahorcado. Empalado. Electrocutado.
Molido a palos...

O que te habrías suicidado por cansancio
de una vida acomodada hasta el hartazgo,
con los dedos en V
en un enchufe de pared.
Que un mal rayo te había partido en cuatro,
chamuscado como un pollo rostizado;
eras polvo, fatal ceniza del olvido eterno.
Que habías fallecido sin más trámites
y eras un legajo ya resuelto y archivado.

Te lo juro
por mi madre, por mi padre y por mi hermana;
yo te hacía más cadáver que difunto.

Y mira tú a tí tan rozagante...
Un mundo que agoniza
y sin embargo
da gusto verte existir
y sonreír
lo más campante...

La breve pero infinita historia de Jomeo y Rulieta

2007-11-06T06:59:13+00:00

Me despierto,
le pego, le pego,
le pego, le pego, le pego, le pego,
lepegolepegolepegolepegolepegolepego,
le pego
hasta desmayarla
y me vuelvo a recostar.

Se despierta,
me pega, me pega,
me pega, me pega, me pega, me pega,
mepegamepegamepegamepegamepega,
me pega
hasta desmayarme
y se vuelve a recostar.

Así sucesivamente
y de aquí a la eternidad...

El Mono Sapiens

Tomarse el buque

Espera

Conventilleros

Línea de belleza Touch Mono Sapiens de José “Pepitito” Chanel

Experimento con Consumidores de Habla Hispana

Campeonato Mundial de la Protesta Airada

Campeonato Mundial de la Pulcritud Exasperante

Campeonato Mundial de Lanzamiento de Orines

Aprendices de Frankenstein

LA NOVELA DEGUSTATIVA DE ALKHAZIAN 7

La nube quieta

CASOS PEORES QUE EL DE USTED

Fantasías desanimadas

ACCIÓN NARRATIVA EN OMEGA CALIGARI &Omega

Lanarquismo

LITERATURA HEMORRÁGICA EN ORIÓN

MANUAL DE LITERATURA INTERGALÁCTICA:

MANUAL DE LITERATURA INTERGALÁCTICA:

S U P O S I C I O N E S

La breve pero infinita historia de Jomeo y Rulieta

Línea de belleza Touch Mono Sapiens
de José “Pepitito” Chanel