Cuando una madre le canta a su hijo nada malo puede pasar. Todo está tranquilo. Todo va bien. La madre tiene a su hijo. El hijo a su madre. Lo demás es secundario.
Así es como debería ser. Pero las cosas no siempre son como deberían.
La semana pasada 14 personas perdieron la vida intentando llegar a la tierra prometida en una patera. Nueve niños y cinco adultos. No se sabe si dentro de esa barca se cantaron canciones de cuna. En realidad importa poco. Lo escalofriante, lo que sí sabemos, es que en esa patera murieron nueve niños. Que lo hicieron en los brazos de sus madres. Y que al final, por mero instinto de supervivencia, tuvieron que ser lanzados al mar.
Pobres niños. Sólos, en la negrura del mar. Perdidos para siempre. Pobres madres, incompletas ya para el resto de sus vidas.
Catorce personas. Sólo un número más entre los que pueblan los noticieros a la hora de comer. Catorce personas: media clase de un parvulario. Todo el departamento de administración de mi empresa. Todos los concursantes de Operación Triunfo. Un equipo de fútbol y tres reservas. Todo un campeonato de tenis. ¿A que ahora parecen más?
Qué mal lo debemos estar haciendo para que, en unos tiempos en los que sobra de todo haya seres humanos cuya mejor opción para salir adelante sea la de lanzarse al mar con toda su familia. Que les merezca la pena correr el riesgo. Desde ésta parte del mundo nunca entenderemos del todo la razón. Desde la perspectiva del que tiene de todo, es muy difícil ponerse en el pellejo del que no tiene nada. Si fuéramos capaces de hacerlo, seguramente llegaríamos a la conclusión de que en sus circunstancias, probablemente, nosotros haríamos LO MISMO.
Prácticamente al mismo tiempo que ocurria ésto y como si de una macabra broma se tratara, los 8 países más poderosos del mundo se reunían, entre otras cosas, para tratar el tema del hambre en el mundo. No llegaron a ninguna solución, y, para celebrarlo, se metieron entre pecho y espalda un menú compuesto por 19 platos.
Debería darles vergüenza. Y debería darnos vergüenza. Aunque nos guste pensar lo contrario, nosotros no somos mejores que nuestros dirigentes. ¿Es que todo nos da igual?
Miro a mi hijo. Hago el tonto y él se rie. Cada vez que lo hace, cada vez que sonríe, se abre un paréntesis. No importa lo mal que me haya ido el día en la oficina. Su sonrisa es terapéutica.
Entonces me doy cuenta del motivo de que éstas noticias pasen de puntillas por nuestras vidas. No nos dan igual. Ni mucho menos. Duelen de un modo atroz. Son demasiado terribles. Esas noticias espolean nuestros miedos como el viento aviva la llama, silbando sobre el ascua.
Ojalá nunca nos invada la tristeza infinita. Ojalá nunca tengamos que experimentar el dolor insoportable de la pérdida y de la carencia absoluta. Y lo más importante: Ojalá nadie tuviera que hacerlo.
'Nana', dirigido por José Javier Rodríguez Melcón, ganó el Goya al mejor cortometraje de ficcion en el año 2006.
Nadie dijo que fuera sencillo dar de mamar. De hecho no lo ha sido los últimos 30 años. A los niños de mi generación no estaba de moda darles el pecho. Era mejor la fórmula. Si nos quisiéramos poner en plan conspirativo podríamos pensar que lo que ocurría es que los fabricantes de leches artificiales preparadas, viendo el negocio ( los niños, tienen que comer, ¿no?) en connivencia con los médicos (por algo existen los visitadores médicos...) les vendiera la moto a las pobres madres del Baby-boom y la posterior Baby-onda expansiva en la que me incluyo.
A lo mejor es ésto, o a lo mejor es que acabo de venir de la playa, me ha dado el sol directamente en la cocorota ( porque uno ya tiene una edad y se le ve el cartón) y me he puesto a elucubrar y a pensar chorradas. En fin, si tenemos en cuenta que además de las razones que llevaron a la madres de los 70 a no dar de mamar a sus hijos, me ha dado tiempo a construir una teoría sobre la muerte de Kennedy y sobre las mentiras de la gripe del pollo, a lo mejor va a ser eso...
En fin, de lo que no hay duda es que dar de mamar es una necesidad fisiológica. El nene debe comer, la mamá descargarse. No me comparen, como he leído por ahí ( los comentarios del diario digital 20 minutos cada vez que sale una noticia sobre lactancia no tienen desperdicio. Los trolls deben aprovecharlos para celebrar sus congresos periódicos), dar de mamar con otro tipo de necesidades fisiológicas, como por ejemplo, mear en la calle.
A mi me da repulsión ver a la gente vomitando por el alcohol en las fiestas patronales, a alguien tirándole el humo de su cigarro a un niño o una embarazada sin ningún tipo de reparo. ¿Pero ver a una madre amamantado a su cachorro?. En fin...
Y ahora el concurso 'ADIVINA QUIEN LO DIJO'. Por cero euros pero con la satisfacción personal de haber acertado: ¿Qué frase dijo Toni y que frase dijo Tere ante la visión de ésta turbadora imágen?
1 xxxx: ¿Que te parece ésta foto? ¿A que es de lo más sugerente?
2 xxxx: Hmmm...Están todos flacuchos. Tanto la madre como los niños.
(Solución al final)
Bueno, sin más dilaciones, vamos con unas viñetitas, que ésto iba de humor gráfico...
Por cierto...¿Para cuándo una calle para la madre que parió a Manel Fontdevila? Ya que nos ponemos...
Futuros padres/madres: que no os engañen. Si bien es cierto que los niños recién nacidos no te cambian tanto la vida, (prácticamente no hacen más que comer y dormir), también lo es que enseguida ( cuando ya te has confiado y le has contado a todo el vecindario lo bueno que es tu niño) empiezan a requerir atención y tiempo constantes.
EJEMPLOS ( basado en hechos reales):
>Cuando están aprendiendo a andar, y les da por recorrer el pasillo de casa arriba y abajo como unas 400 veces diarias...Tú serás su encorvado 'asistente para la locomoción'
>A veces abren cajones sin pararse a calibrar si al cerrarlos han sacado las manos. EL 99% de las veces no lo han hecho. Tú eres el encargado de que ese porcentaje disminuya.
>Intentan todo el tiempo abrirse la cabeza con el mobiliario que les rodea. Hasta con el que parece imposible hacerse daño, ellos encuentran la forma. Tú eres su enfermero y le cantarás para tranquilizarle y le soplarás en el chichón y te preocuparás todo el tiempo por si el chichón es sólo un chichón normal de los de toda la vida o un chichón maligno y trágico de los que salían en el 'Diez minutos' en la sección 'Para llorar'.
>Te pedirán a gruñiditos (a intervalos regulares e intensidad en aumento según el caso que les vayas haciendo), que les pongas 40 veces sus vídeos y canciones preferidas en el Youtube, entre las que seguro que se encuentra la canción de la serie del repelente, carismático MIckey Mouse. Tu serás su asistente para el visionado -una especie de ratón inalámbrico gigante que él dirige con sus gruñidos de aprovación o repulsa-, y acabarás cantando a voz en grito 'ES LA CASA DE MICKEY MOUSE VAMOS TODOS A BAILAR' hasta acabar con el cerebro tan reprogramado como el del protagonista de La Naranja Mecánica.
Ojo, que no se me asuste nadie. Debéis saber que SER PADRE COMPENSA, y lo hace de un modo tan brutal que sólo se puede entender en toda su magnitud cuando se es padre, pero avisados quedáis: VUESTRA VIDA CAMBIARÁ POR COMPLETO. Y no será sólo en seis puntos.
Y ya que hablamos de cosas que no te deja hacer un bebé, añadiremos otra: ACTUALIZAR EL BLOG. Y es que escribir con una mano, mientras con la otra intento que el renacuajo no se tire en plan kamikaze sobre el teclado para pulsar combinaciones de teclas que hacen que el monitor se empequeñezca, la letra se agrande, o directamente se apague, es difícil cuando no imposible. Juro que tras ver cómo Diego consigue a base de mamporros activar en mi ordenador funciones desconocidas para mí, creo cada vez más en el teorema de los infinitos monos.
En fin, aprovecho la ocasión para agradecer que a pesar del estado de semi-abandono en el que tengo sumido éste blog, una media de 150 personas diarias se dejen caer por aquí.
En cuanto a los amigos de siempre, los que estáis en la parte derecha, tanto cocteleros, como del blogroll: MUCHAS GRACIAS por estar ahí. Y MIL DISCULPAS por mi desconsideración a la hora de contestar comentarios. Intentaremos remediarlo...
-Hacen ruidos extraños, como de cascos. Tras árduas deliberaciones, hemos llegado a la conclusión de que tienen un caballo en casa. Y lo sacan a pasear al anochecer, justo cuando estamos durmiendo a Diego.
-Se están preparando para supermodelo 2009. Andan con tacones a las dos de la mañana. Los miércoles.
-Arrastran los muebles todas las noches sin motivo aparente.
-Tiran la canica que regalan con el piso varias veces al día.
A veces lo hacen todo junto y sacan al caballo en tacones, mientras empujan muebles y tiran canicas. Debe ser parte de un número circense. Se esfuerzan tanto que me dan ganas de subir a aplaudir.
LOS VECINOS DE ABAJO:
-Son melómanos. Alguien toca la flauta y el organillo cuando Diego duerme la siesta. Si fuera Risto los nominaría a todos con cajas destempladas para abandonar la finca. Pero como sólo soy un simple vecino sufro las performance cual hemorroide: en silencio.
-Discuten en el baño. Y lo oímos todo todito todo por el respiradero, como en las películas. A veces cuando están en pleno apogeo ponemos unas sillas entre la bañera y el bidé, cogemos un bol de palomitas y disfrutamos del espectáculo.
Y NOSOTROS QUE ESTAMOS EN MEDIO:
-Tenemos a el GRAN DIEGO que se despierta los Domingos a las siete de la mañana ( o antes)...Gruñendo. Gruñendo MUCHO. MUWUAHAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!! ( Risa tenebrosa y de venganza)
La canción es de la inmensa - en todos los sentidos- Mamá Cass. La que fuera voz de Mamas and the papas, también tuvo una exitosa carrera en solitario que incluyó éxitos como éste 'Sing your own kind of music'.
A Diego le gusta, supongo que por que la música de los 60 en general y ésta canción en particular, tiene un punto naïf que atrae a los niños (y, seguramente, por el despliegue de tela dorada con floripondios en movimiento, para que vamos a engañarnos).
A mí me gusta porque soy un apasionado de la buena música de los 60 y 70 y porque 'Sing your own kind of music' es una de esas canciones 'buenrollistas' y medicinales capaces de inyectarte la energía necesaria para superar algún que otro momento de bajón.
Además la canción encierra un mensaje que es toda una filosofía de vida: 'Sing your own kind of music'. O en la lengua de Cervantes: canta tu propio tipo de música.
Las notas están ahí, pero cada uno debe componer su propia melodía. Cantar canciones ya escritas hace tu vida más fácil, pero convierte tu existencia en un karaoke. ¿Hay algo más deprimente?
Por eso le dedico ésta canción a mi hijo. Ojalá sea capaz de hacerlo. Ojalá encuentre su camino, y consiga escribir sus propias canciones. Ojalá viva sin coacciones, sin complejos ni censuras que le impidan exprimir al máximo sus posibilidades. Que haga lo que le guste. Que viva, en definitiva, su propia vida.
Que fácil parece. Que difícil és.
Pero ahí estaremos para ayudarle.
P. S. : Ah, por cierto... Quizá a algunos de los que ésto leen les suene la canción de 'otra parte' y lleven un rato -algo Perdidos- dándole vueltas. Una pista: 4 8 15 16 23 42
P. P. S. : Es improbable que leas ésto, pero muchas gracias Pilar, al final la encontré.
Para los que piensen que aún no ha llovido lo suficiente en España, ahí va la letra. Con traducción made in Opening English-justo-antes-de-cerrar, por el mismo precio:
Nobody can tell ya; NADIE PUEDE DECIRTE
There's only one song worth singin'. QUE HAY UNA SOLA CANCIÓN DIGNA DE SER CANTADA
They may try and sell ya, PROBABLEMENTE LO INTENTARÁN Y TRATARÁN DE VENDÉRTELO
'cause it hangs them up
to see someone like you. PORQUE LES MOLESTA VER A ALGUIEN COMO TÚ
But you've gotta make your own kind of music PERO TÚ TIENES QUE HACER TU PROPIA MUSICA
sing your own special song, CANTAR TU PROPIA CANCIÓN ESPECIAL
make your own kind of music even if nobody
else sings along.
HACER TU PROPIA MÚSICA AUNQUE NADIE MÁS CANTE CONTIGO
You're gonna be knowing VAS A CONOCER
the loneliest kind of lonely. LA MÁS SOLITARIA DE LAS SOLEDADES
It may be rough goin', SERÁ DURO CONTINUAR
just to do your thing's SÓLO YENDO A LA TUYA the hardest thing to do.
ESO SERÁ LO MÁS DURO
But you've gotta make your own kind of music PERO TÚ TIENES QUE HACER TU PROPIA MUSICA
sing your own special song, CANTAR TU PROPIA CANCIÓN ESPECIAL
make your own kind of music even if nobody
else sings along.
HACER TU PROPIA MÚSICA AUNQUE NADIE MÁS CANTE CONTIGO
So if you cannot take my hand, POR ESO SI NO PUEDES TOMAR MI MANO
and if you must be goin', Y TIENES QUE MARCHARTE I will understand. LO ENTENDERÉ
You've gotta make your own kind of music PERO TÚ TIENES QUE HACER TU PROPIA MUSICA
sing your own special song, CANTAR TU PROPIA CANCIÓN ESPECIAL
make your own kind of music even if nobody
else sings along.
HACER TU PROPIA MÚSICA AUNQUE NADIE MÁS CANTE CONTIGO
El sábado pasado estuvimos de boda. Teresa y yo solitos, como cuando éramos novios. Hace unos meses tuvimos otra y en un alarde de inconsciencia digna de figurar en los primeros puestos del ránking de los '1500 errores más frecuentes cometidos por padres primerizos' decidimos llevar al bonsay con nosotros.
El resultado: Diego convertido ora en Gremlin malo, ora en cantante de música contemporánea. Establecimiento de turnos para comer. Más turnos para pasearlo e intentar dormirlo. Sudores frios, sonrisillas nerviosas a diestro y siniestro (invitados murmurando y diciéndonos con la mirada: cuánto os queda por aprender...) y sentimientos indignos de un ser humano civilizado, (entre los que podríamos enumerar, odio, rencor, amargura y deseos de destrucción en general), hacia un comensal armado con un artilugio que al principio de la noche hubiéramos podido llamar 'bocina' a secas , pero que a medida que avanzaba la noche terminamos bautizando con el nombre mucho más adecuado de 'bocina infernal del averno'. Y es que cada vez que el aparatito sonaba -y lo hizo muuuucho a lo largo de la noche-, nuestro pequeño saltamontes se activaba como si le hubieran metido Red Bull en vena.
Lo sé, lo sé. Nadie más que nosotros tuvo la culpa. Fuimos unos inconscientes. Pero eso no nos pasará más, porque tras esa experiencia tan aleccionadora -siempre positivo, nunca negativo- nos juramos que, hasta bien entrada la pubertad, no volveríamos a llevarlo a eventos que se alargaran más allá de las doce de la noche. Los niños -y esto lo digo completamente en serio- no tienen por qué padecer innecesariamente.
Así que por todos los motivos expuestos, Diego se quedó a dormir -por primera vez- toda la noche en casa de sus abuelos...
NOTA: me duelen los ojos cada vez que veo los acentos que faltan, y esas interrogaciones a medio hacer, pero como los señoritos de Pikistrips son anglosajones pues no hay forma de hacerlos aparecer...
Llevo una temporada algo fastididado. Virus que anda suelto por ahí, virus que adopto. El resultado : tres bronquitis en lo que llevamos de año, una posible hernia de hiato, y no poder hacer vida normal. Me repatea tener que renunciar a sacar a mi hijo a pasear por estar hecho polvo por la fiebre. Andar con la paranoïa de contagiarles. Tener que pasar largas temporadas sin hacer deporte por la dichosa tos. Sentir como si tuviera la cabeza dentro de una bolsa del Carreful todo el día...
Y además soy del tipo cabezón/inconsciente y tengo que estar muy, pero que muy apurado para ir al médico. Y eso que mujer, madre y suegra, me lanzan indirectas tan sutiles como 've al médico, YA' , con una insistencia y una periodicidad digna de loa.
La semana pasada al fin les hice caso. Fuí al médico de cabecera con mi lista de dolencias al estilo de esa anciana ociosa que habita en todos los ambulatorios de España. Porque yo no voy nunca al médico, pero cuando voy, la doctora se santigua al verme entrar: 'mira, ya viene el que recopila los achaques en remesas'.
La cuestión es que para la bronquitis me estaba automedicando correctamente. En cuanto al ardor de estómago, me han mandado al especialista. ¿Cuándo? Qui lo sá. Me han dicho que 'ya me avisarán'...
La página, vista en MenudosPeques.com, es de la serie 'Seguridá sosiá' de Maikel. Serie que podéis disfrutar todas las semanas en las páginas de 'El jueves' .
"¡Cariño, por favor ven a ayudarme!No sé si debería reñir a los niños, o premiarles por innovar y pensar de un modo novedoso!¡Es tan confuso!"
La página, vista en MenudosPeques.com, es de la serie 'Seguridá sosiá' de Maikel. Serie que podéis disfrutar todas las semanas en las páginas de 
