(Método infalible para hacer frente al síndrome post vacacional).

Hey colegas, se acabaron las vacatas, (sniff). Bueno, para ser sincero, aún me quedan un par de días de descanso a tutiplén, pero el asunto no tiene remedio, (ya me estoy preparando para combatir el dichoso síndrome de los cojones). Y como lo prometido es deuda, aquí os dejo una breve semblanza de lo que han sido estas cinco semanas de relax y francachela

Por si no lo sabíais, hace años decidí darme el bote a última hora, en pleno mes de septiembre. Y no por una cuestión económica relacionada con la temporada baja, la caída de los precios o las ofertas ventajosas, (no me sobra la pasta pero aún conservo la rara costumbre de acudir al mismo lugar y a la misma vivienda).

La verdadera razón, es que nunca me gustaron las aglomeraciones y muchísimo menos en agosto, periodo proverbialmente ruidoso y pachanguero. Claro que para eso están los gustos y los colores.

Sin embargo, reconozco que, en esta ocasión, he metido la pata. Hasta el fondo. Pensé que la última semana de ese fatídico mes sería especialmente relajada, con la peña en masiva retirada, más pendiente de organizar el nuevo curso que de dar la vara al prójimo.

Inocente que es uno. Los últimos siete días de agosto fueron un puto infierno de marujas epilépticas, pánfilos paterfamilias, niños asilvestrados y perros sueltos. Vamos, para mear y no echar gota.

Un día cualquiera. 12,45 del mediodía. Iñakito plácidamente sentado en una terraza a la sombra, sin otro objetivo en la vida que leer el “Marca” y el “Penthouse”, (todo no va a ser deporte y frivolidad, ejem), y degustar un vermú con unas olivas. A pesar de que luce un sol espléndido, de pronto comienza a "llover".

--Enriquito deja de salpicar a ese señor…

(Enriquito es un futuro terrorista y está peligrosamente armado con una metralleta intergaláctica capaz de expulsar dos litros de agua en cinco segundos).

--Enriquiiito, ¡mira que me levanto…!.

(Enriquito, el autista asesino, continúa sin hacer ni puto caso).

--Enriquito, como sigas molestando a ese señor de la barba, vas y te la cargas…

(A Enriquito se la suda a cuatro manos).

--(Ahora soy yo quien habla). Enriquito, hijo…

(Enriquito me mira con desdén adulto).

--¿…?.

--Mira, majete, (falsa sonrisa paternal sabiamente combinada con una leve colleja en el cogote). Como me sigas mojando, TE VOY A DAR DOS HOSTIAS, ¿Estamos?.

(De pronto, Enriquito se siente compungido. Compungido y acojonado).

--Y para que veas que voy de buen rollo, toma estos cinco euritos, (plas, plas, suaves pero firmes capones amistosos), y a partir de ahora le echas el agua a tu put…santa madre. Porque aquella señora gorda que te cagas, (a la que por cierto, le importas un huevo), es tu mamá, ¿verdad?.

(Enriquito asiente mientras observa a su presunta madre con ojos de asesino en serie y acaricia nervioso el gatillo del arma de destrucción masiva).

--¡¡¡ENRIQUITO!!!, ¡¡¡MECAGONTUPADRE!!!. ¡Habráse visto cómo me ha puesto la blusa, el cabrón del crío...!. ¡¡Si te pillo te avío...!!.

Pero al margen de estas pequeñas clases de pedagogía aplicada, la cosa no ha estado mal : mucha comida, mogollón de bebida, la hostia de música, alguna que otra lectura, (novela negra, mayormente), y el copón de barriga, juas, juas.

A ver. Que uno no es socio de “grinpís” ni amigo de “yoggings” ni de paseos suicidas, las cosas como son. Que el campo está repleto de infartados, que parecéis nuevos, joder.

Además, no sé de qué coño os extrañáis. Mi gran objetivo vacacional siempre ha sido el mismo : engordar a toda pastilla para lucir, durante el otoño, una tripa venerable. ¿Por qué?. Pues muy sencillo. Soy consciente de que una vez que me incorporo al tajo, mi habitual delgadez se agiganta a cada hora que pasa, tal es el desgaste al que me somete la insensible patronal...

Por eso, mis vacatas saben y huelen a tintorro y a txuletón a la piedra, a cervezota y a tapa, (cuanto más grasienta mejor), a siesta y a terraza, a patatas fritas y a periódico con suplemento coñazo, tipo “El Cultural”. Es lo que hay.

Por eso, cuando observo que algunos colegas queman sus vacaciones contratando a empresas especializadas en deportes de riesgo, o haciendo la maratón en carreteras secundarias atestadas de camiones, o corriendo en bicicleta a 40 grados a la sombra, ¡es que me descojono toda!.

Para unos cuantos días que tiene el obrero, no penséis que me voy a poner en plan metrosexual. Ni por asomo.

El mío, ha sido un veraneo de los de antes, de los de botijo y bota de vino. Ah, y sin gripes. Que ya sé que alguno andaba preguntando por el estado de mis defensas. Como un roble, chavalotes. Que digo como un roble...¡como una rosa!.

Vale, que ya os veo venir…no, si a vosotros no se os puede engañar. Joder. Para lo que queréis, ¡bien listos que andáis…!. Sí, ¡hombre!, un pequeño refriado sí que tuve, bueno, y un poco de lumbago por dormir con el culo al aire... y ahora que recuerdo, aquel empacho de cordero asado, dita sea, y el corte de digestión sin importancia…pero, ¿estoy tonto?. ¿Qué hago contándoos mi vida?. Esto, ejem. A lo que iba. ¡Las vacatas, de puta madre!. ¡Como un señor!.

Atjó, atjó, atjó. Puto frenadol, debo estar inmunizado porque ya no me hace nada, el muy jodío…

No os lo había comentado por pudor, pero resulta que el otro día la espiché. Bueno, para ser sincero, sufrí una especie de ataque al corazón que me dejó clínicamente muerto durante un tiempo indeterminado. Fue todo tan rápido que no me dí cuenta. Y eso que durante la noche anterior no ocurrió nada especial, ni siquera percibí que la iba a palmar.

Después de cenar ví un poco de televisión, leí vuestras entradas, me lavé los dientes y me acosté con "Bea", (mi cariñosa osita de peluche). Todo iba bien, (soy de los que disfrutan de un sueño relativamente profundo), hasta que, de pronto, vislumbré entre la penumbra a mi amigo Periko, sentado a los pies de la cama y ¡vestido en plan Rappel, con una túnica blanca!.

--¡Hostias, Periko, menudo susto me has dado, cabronazo!, ¿pero qué cojones haces aquí...?.

No preguntéis cómo sucedió pero por arte de birli birloque, me ví volando de la mano de mi presunto colega borrachin. Bajo mis pies, la ciudad de Pamplona se había transformado en un mar de minúsculas luces intermitentes. El ángel Anselmo se había metido a conciencia en el papel de Periko. Aún así, confirmé mi teoría de que llevaba un par de copas de más porque nos íbamos de lado a lado.

--Pues esto es lo que hayyy, bourrps.

Estampita en la que se puede ver a Dios, atendiendo sus múltiples asuntos. (Cortesía de Heaven Designs).

--O sea que me aconsejas que me quede por aquí un par de días y que luego decida qué es lo que quiero hacer.

El singular y marchosillo coro infantil, "Caprice des Dieux", especializado en godspell y blues blanco, encargado de amenizar las eternas noches del más allá. (Fotografía : Yaveh Pics).

Anselmo me condujo a un elegante e imponente edificio de oficinas. En su interior, mogollón de funcionarios hacían como que trabajaban, yendo y viniendo a ninguna parte. Tomamos un ascensor hasta la última planta. Allí, en una especie de ático decorado con maderas nobles y en tonos oscuros, se encontraba el cubil del Sumo Hacedor.

Una moderna puerta acristalada permitía otear el despacho del gran jefe. Nada del otro mundo, qué queréis que os diga. Sentado sobre una enorme y desordenada mesa de trabajo, un tipo mal trajeado y peor combinado, de unos cincuenta y tantos años mal llevados y prominente barriga, charlaba por teléfono mientras se descojonaba a mandíbula batiente. Junto al portátil, se enfriaba una hamburguesa semi cruda.

--(Alucinado). ¿Anselmo, ese es...Dios?.

En ese momento, y sin colgar el móvil, Dios me miró fíjamente y al instante comenzó a partirse el culo.

--Creo que te ha reconocido, confesó Anselmo.

Dios continuaba hablando por teléfono sin parar. Yo creo que charlaba con su hijo y con el Espíritu Santo al mismo tiempo. Aún así, cuando menos lo esperaba, hizo un leve y enérgico gesto que mi ángel de la guarda interpretó de forma automática.

--Nos vamos.

Aunque sólo era un niño recuerdo a Carlitos perfectamente. Cuando me refiero a Carlitos, de modo tan familiar, estoy aludiendo al gran Carlos Gardel. Entonces pensaba que Carlitos era algo así como un pariente más o menos cercano que cantaba estupendamente. Mi padre tenía todos sus discos y los ponía a menudo. Siempre entre aromas de café, tabaco y brandy.

--Ssssh, calla, ¿no ves que está cantando Carlitos?.

Y yo, hipnotizado por la cadencia de aquel ritmo extraordinario, dejaba de trastear por la habitación y afinaba el oído.

--Es bonito...

--Sí, viene de Argentina. Fíjate. Este se titula, "Volver".

En aquellos tiempos nadie decía Argentina salvo mi padre, que era un señor muy leído. Todo el mundo, en España, conocía aquel país como La Argentina. Allí residían el tío Poli y la tía Amara, que recalaron en Buenos Aires en busca de un futuro mejor. Cuando regresaban a Bilbao, de vacaciones, viajaban en un coche americano. Igualito a los que aparecían en las películas de Rock Hudson y Doris Day.

--A este tipo de automóvil se le conoce como "Haiga", solemnizaba mi padre.

¡Qué gran desilusión!. Yo pensaba que Argentina estaba a la vuelta de la esquina. Mi sueño de ir a pasar un fin de semana se esfumó en un instante.

--De momento, tendrás que conformarte con escuchar a Carlitos, bromeó mi padre mientras tarareaba "Caminito".

Las referencias a Argentina fueron constantes a lo largo de mi adolescencia y juventud.

--Es un gran país, explicaba mi padre. Cuando en España no teníamos nada que llevarnos a la boca, después de la guerra, Perón nos envió alimentos...

Hoy soy una persona adulta. Mi padre murió en 1.990, pero muy pocas cosas han cambiado. De hecho, aún no conozco Argentina. Eso sí. Escucho a Carlitos con el mismo fervor de siempre, (convenientemente sazonado con las suaves notas de café, tabaco y brandy).

Hey, coleguis, ya estoy de vuelta. Se acabaron las vacatas, (sniff). Pero de momento no quiero deprimirme. Tiempo habrá de relatar, (con todo lujo de detalles), cómo me ha ido por tierras castellanas.

--Coño, si a tí te conozco yo...

Frente a mí, se transfigura un tío, beodo hasta las patas, al que conozco sólo de vista pero con quien no mantengo ninguna relación.

--Es posible, acierto a responder mientras intento recuperar la visión de las mullidas tetas de la niña de El Exorcista.

--Sí hombre, alternamos en los mismos lugares, plas, plas, (sonoras y dolorosas palmadas en la espalda).

--Bueno, pues a ver si coincidimos, que ahora ya no tienes excusa para no saludarme...

Esta mañana, seriamente perjudicado por una resaca que te cagas, he salido un rato de casa a comprar el pan y el periódico y cuando regresaba, me he topado con él. Iba acompañado de su esposa y de los dos niños. En sus ojos he creído vislumbrar un poso de profunda tristeza. Hemos pasado de largo, sin decirnos nada. Me parece que será difícil volver a tratarlo. Salvo que decida volver a salir de copas, claro...

Joder, si es que parecéis nuevos. Pero vamos a ver...¿cuándo me he pirado de vacatas sin descojonarme de la peña?. ¡EN LA PUTA VIDA!. Si es lo que más me gusta, juas, juas.

Pues sí, chavalotes, ME VOY DE VERANEO. ¿A que jode?. Pues eso. Siguiendo mi saludable costumbre, me doy el bote al mismo tiempo que la inmensa mayoría regresa a sus puestos de trabajo con una depresión de caballo, (que me parto la caja).

--¡Qué, Alvarito!, ¿de vuelta al tajo...?.

--Oye, Alvarito, (qué cabeza la mía...). Ahí te dejo los tropecientosmil expedientes que no he tenido tiempo de tramitar, (que me descuajeringo)...Por cierto, chico, no te lo había comentado, pero me largo...¡cinco semanas!, (rejuás y requetejuás).

--Mñn...tus muertos.

Desde luego, hay gente que no se merece tener vacatas. En lugar de volver de buen rollo, ¡están que muerden!. La verdad, es que no entiendo muy bien esa actitud tan negativa...

--Qué "passa" Paquillo, se acabó lo bueno, ¿no?.

--¡¡¡Qué te cagas patas abajo!!!, (juas al cubo...). Todo el puto día lloviendo, la niña embarazada y tú al borde de la separación...(¡pleno al quince!, haw, haw). ¡Eh!, pero no te preocupes que sólo son rachas. Y si necesitas algo, ya sabes dónde me tienes. Bueno, ejem, ahora no porque... ¡me voy de vacatas!, je, je. ¡5 semanitas de nada!. Pero a la vuelta, me pegas un toque. Con toda confianza, chavalote. Lo mismo si quieres un falso testigo para el juicio del divorcio o necesitas un padrino de bodas para tu hija, (que me mondo).

--Mecagontuputamadr...##*º/^*+*##...

Vaya con el Paquillo, con lo tranquilo que parecía y ha intentado agredirme con un pisapapeles...En fin. A mí me la pela. ¡Encima que quieres ayudar, te responden con cajas destempladas!. Manda cojones. Ya os digo. Te metes a redentor y te crucifican por menos de nada, los muy cabrones...

Y a vosotros, lo dicho. Hasta pronto, coleguis. Ya sabéis que os echaré de menos, (que me desparramo) , y que todos los días pensaré en vosotros, (sí, por los cojones, haw, haw...). Ah, y si algún listillo piensa que voy a pillar la gripe, está muy equivocado. Este año estoy más preparado que un atleta olímpico. De hecho ya he empezado a tomar "Frenadol" a toneladas. Por si las moscas. Hala. Hasta septiembre.

Sniff. Podéis creerme...aún no me he ido, ¡y ya os añoro...!, (¡¡¡¡JUAS, JUAS Y REQUETEJUASJUASJUASJUASJUASYMÁSJUAS...que me despiporro!!!!).

El año ha sido muy largo, demasiado, y ha llegado la hora de tomar un descanso. Las vacatas están a tiro de piedra, (última semana de agosto y todo el mes de septiembre), así que he decidido cerrar temporalmente este y otros blogs de la casa.

Pasan los años, pasan los intérpretes, pero no la buena música. "La mer", ("La mar"), o en su versión más internacional, "Beyond the sea", ("Más allá del mar"), es un hermoso "standar" compuesto por el francés Charles Trénet en 1.943.

Desde entonces, pocos han sido los "crooners" que se han resistido a interpretarla, aunque la versión más exitosa la cantó el recordado Bobby Darin, allá por los años 60.

(Charles Trénet, compositor de "La mer")

El mérito de Williams reside en que, en esta ocasión, no se comporta como la díscola estrella del pop a la que nos tiene acostumbrados, sino que bebe directamente, (con una humildad encomiable), de las fuentes del mejor jazz vocal de todos los tiempos.

Y como hoy estoy que lo tiro, os dejo las tres versiones, no para que las comparéis, sino para que disfrutéis de todas ellas. La de Robbie, la de Charlie, (interpretada por él mismo), y la de Bobby. No tienen desperdicio.

Ya sabéis que soy negro, no es ninguna novedad, (ver el post, "El día que decidí ser negro"). Hoy, sin embargo, para que comprobéis que no os engaño, voy a presentaros a mis abuelitos. Nada más y nada menos que Ella Fitzgerald y Louis Armstrong. A que mola, ¿eh?.

Hoy quiero hablaros del jazz más divertido y menos complicado. Louis Prima fue un trompetista italo americano que vivió a la sombra de Louis Armstrong. Su forma de tocar, e incluso su voz, son muy similares a las de "Satchmo".

Quizá el nombre de Scott Joplin no os diga nada. Pero me apuesto una garimba bien fría a que su música os suena de algo. Scott Joplin fue un precursor del jazz, el máximo exponente del "Rag", un estilo vibrante y sonoro, (más propio de pianolas que de pianos), que animaba los tugurios y los burdeles yankis a finales del siglo XIX, cuando la vida de un negro no valía ni siquiera un centavo. (Desconozco si en la actualidad vale algo más de un dólar).

El "Rag" o "Ragtime", contribuyó a conformar la actual música de jazz al igual que el "Stride" o el "Boogie Woogie".

Hoy os dejo "The entertainer", una auténtica gozada que el cine, a través de la obra maestra "El golpe", (dirigida por George Roy Hill y protagonizada por Paul Newman y Robert Redford), se encargó de rescatar del olvido.

Cuando el jazz no existía, Scott Joplin lo imaginaba así. Que lo disfrutéis.

Hard bop, fusion, da igual. El saxofonista Stanley Turrentine poseía unos de los pulmones más sensuales del jazz. El color cálido de sus notas barrocas y sugerentes, era capaz de elevar la temperatura corporal hasta extremos insospechados. Quizá fuera su radical propensión al blues y al soul.

(Stanley Turrentine. "Come rain or come shine")

Os encontráis frente a uno de los muchos músicos malditos de la historia del jazz. Art Pepper, genuino exponente del movimiento cool, fue un saxofonista excepcional al que su propia manera de vivir se encargó de ponerle las cosas difíciles.

(Our song. Art Pepper with Strings)

Pudo ser uno de los más grandes pianistas de la historia del jazz, pero murió con apenas 40 años. Sin embargo, Wynton Kelly siempre habitará en el olimpo de los elegidos por haber participado en la obra maestra del género, el fantástico "Kind of blue" de Miles Davis.

ATENCIÓN. ESTE POST NO HABLA DE UN MEDICAMENTO PERO, POR SI ACASO, CONSULTE CON SU FARMACEÚTICO ANTES DE LEERLO.

En vista de que la peña ha disfrutado a tutiplén con el post, "Sopa de caracol", (no, no os hagáis los longuis que sé que, en el fondo, os ha molado un mazo), he decidido ofreceros este magno rincón poético surgido directamente de las denominadas canciones del verano, juas, juas, (qué mala hostia tengo). Para empezar, la sublime Juanita Banana de Luis Aguilé. Lírica en estado puro :

En un pequeño y tranquilo pueblito
cerca de la frontera mejicana
nació Juanita Banana
soñaba cantar opera algún día
y de su anhelo su papacito se reía
pero nunca cesó en sus ambiciones
cantando sin cesar el día pasaba
y cuando una vecina protestaba
más fuerte le cantaba sus canciones

La cosa sigue, pero para muestra un botón. ¿Y qué me decís de "Limón, limonero", de Henry Stephen?. Joder. Impresionante...

Mi limón, mi limonero,

y un francés dijo oh la lá...

¿Qué no os lo creéis...?. Coño, que yo no miento...

¿Y Palito Ortega y su "Chebecha"?, sí, la que se sube a la cabecha, haw, haw, que gran letrista...aquí os dejo el estribillo, pa que lo flipéis a colores...ah, y en cuanto al puto vídeo, notaréis que tiene algún retardo pero merece la pena...

que chabocha la chebecha que che chube a la cabecha anda chava chube y chirve otro bacho de cherbecha otro bacho de chebecha anda chava chube y chive que chabocha la chebecha que che chube a la cabecha...

Bueno, ahora que me acuerdo, hubo una que fue la rehostia. Sólo de verles daban ganas de cometer un infanticidio...se titulaba, "¿Qué pasa contigo, tío?" y la perpetraban, "Los Golfos"...manda cojones...

¿Mola, eh?. Vale, creo que por hoy ya he sido demasiado sádico, coleguis. Así que me despido con una joyita. Yo creo que esta es de las primeras canciones del verano, lo digo porque por aquel entonces yo era un niñito inocente que no rompía un plato...(mis padres pensaban que era un poco tontizo). Se titulaba "La Yenka", y la cantaban dos tipos que se hacían llamar "Johnny y Charley", así, con dos criadillas...Os dejo la versión posterior de "Enrique y Ana", porque el yutubé ese, se niega a ofrecerme imágenes originales de los susodichos. Como me imagino que os la sabéis todos paso de escribir la letra, que hace mucha calorina.

Hala majetes, portaos bien que si no, mañana os vengo con otro capítulo, je, je. Y el que avisa no es traidor...¡es avisador!.

Hostia, ahora que me doy cuenta tengo un correo de Álvaro, el de La Cocte...¿Cómorr, que me expulsan?. Dioss, no puede ser...por unas cancioncillas de nada...Estos tíos no tienen ni puta idea de música, lo que yo os diga...Sniff, si no nos vemos más, ya nos hemos visto bastante. Agur, chavalotes.

Normalmente, todos tenemos una banda sonora que ilustra los mejores momentos sentimentales de nuestras vidas. Canciones que circulaban por las emisoras de radio y las discotecas en el mismo instante en el que nos dábamos el primer beso, una vez superado el estado de nerviosismo pasional en el que nos encontrábamos, gloups.

Lo mismo me pasó con Nievitas, un ángel rubio más solicitado que un billete de lotería veinte minutos antes del sorteo. Para un día que consigo invitarla a cenar y a tomar una copilla, justo en el momento en el que mi piel comenzaba a rozar su piel... ¡zas!, va y salta la Mari Trini a todo trapo con, "Yo no soy esa", (sí, la que tú te imaginas), y me hunde el plan.

--Pero Nievitas, no era esa mi intención...anda, vuelve y no te enfades conmigo, sniff.

Y eso no es nada. Como parezco tontizo pero no lo soy, me propuse llevar mi propia música a los guateques que organizaba Periko en su casita de las afueras. Estaba hasta los mismísimos de Camilo Sesto, Los Amaya y Paco Paco, (sí, el delincuente que nos dio la tabarra con aquella "obra maestra" titulada "Taka-Takata").

Imaginaos el cuadro. Merendola previa, luz difusa, je, je. Cat Stevens, Nilsson...Y yo, pletórico y animado por el clímax, que voy y me arranco con dos cojones y la bandera de Tafalla y le suelto a Isabelita :

--Isabelita, hija. Hoy estás francamente espectacular. (Como soy de letras, estas cosas se me dan de abuten).

Y la Isabelita, con su minifaldita roja, toda mona ella, que me suspira al oído :

--Pues vale, majete.

Pero yo, quieto, parado, y a lo mío.

--¿Bailasss?, susurro . Esta canción, la he traído para tí...que sé que te gusta un montonazo.

--Oichsss, responde halagada.

La cosa comenzó de cine. Nada podía fallar. El Adamo cantando como un gato : "...Y mis manos en tu cintuuuraaaa...". Y allí un servidor obnubilado, aferrado como una lapa a sus caderas de infarto, aspirando el dulce aroma a cítricos procedente de su sedosa melena...Ahhh...el paraíso...ahhh, el acabóse...Pero de pronto...¡plas!. Adamo cierra el pico súbitamente y en su lugar, ¡¡aparece Fernando Esteso, (os lo juro por estas), berreando..."La Ramona"!!, (sí, la pechugona). Megagontó...

Y claro, la Isabelita, (que tenía su puntillo rural), agarra y se desentiende de mi cálido abrazo, se mea de risa, (por poco le da un mal allí mismo), y comienza a hacer los coros...con mi amigo Periko, el muy hijoputa...que fue, al fin y a la postre, quien cambió de disco y consiguió hacérselo con la susodicha...

Buéh, que a mí no me importó, ¿eh?. ¡¡Ya me contaréis que tengo en común con una tía con tan poca sensibilidad musical!!. Vamos, que me dio lo mismo, (snifff...), pues fíjate tú, ¡ja!, ¡un tío como yo, que las tenía haciendo cola...!. No te jode..., (más sniff...).

La puta canción del verano continúa vigente, quizá con menos fuerza que antes, las cosas como son. Pero nunca falta algún "artista genial" que decide amenizarnos las vacatas a base de gorgoritos recurrentes. Fijaos que tengo años y las he escuchado de todos los ritmos y colores, desde "La lambada" al "Achilipú", pasando por el "Bimbó" o el "Voy a jasé un corrá", o como huevos se diga.

Sopa de Caracol - Banda Blanca

Con la cintura muévela
Con la cadera muévela
Si lo que quieres es bailar
Si lo que quieres es gozar
Si tu quieres bailar,
Sopa de caracol
Eh!

Pues eso. Que os sea leve. Aquí os dejo esta joya del barroco moderno para que os vayáis poniendo a tono. No es mala hostia, de verdad. En el fondo, lo hago por vuestro bien.Tomadlo como una vacuna eficaz contra la peste que está a punto de infectarnos. Después de escuchar esto, estaréis inmunizados. De nada. Para eso están los amigos...(juas, juas...).

Muchos han sido los músicos de rock que han flirteado con el jazz y viceversa. El propio Miles Davis lo hizo, ("Bitches brew", 1.969), ante la peplejidad inicial de muchos puristas. Podríamos hablar de Frank Zappa, de la Mahavishnu Orchestra o de Weather Report, entre otros ilustres exponentes, sin olvidarnos de gente tan creativa como Joe Jackson o Elvis Costello quien, por ejemplo, no dudó en tocar junto a un Chet Baker en franca decadencia.

"SOBRE GUSTOS NO HAY NADA ESCRITO, PERO ALGUIEN DEBERÍA HACERLO". (ÁNONIMO).

Cada vez que llega el verano me parto la caja. No puedo evitarlo, coleguis. Para empezar, hace años uno no se marchaba de vacaciones. Se iba de veraneo, que es más fino y molón. Mayormente al pueblo, (hubo un tiempo en el que todos teníamos pueblo), y el que podía se daba un voltio por Sanxenxo, San Sebastián o Comillas, pongamos por caso. Exquisitas zonas norteñas donde lo de menos era la climatología.

Y nosotros, los subdesarrollados, tan fresquitos con nuestra camisa blanca remangada, nuestro pantalón azul y nuestras alpargatas a juego. Otro estilo, qué os voy a contar que no sepáis...A lo que iba. En este país somos tan chorras que, en vez de copiar lo bueno del extranjero, plagiamos la horterada y el mal gusto. Es lo que hay.

Y luego están esos presuntos metrosexuales depilados, los de no me toques el chisme que me derrito, absolutamente afeminados, con esos bíceps plastiqueros de gimnasio de barrio. Coño. Y tú que piensas : Estas nenazas se han tirado todo el año machacándose el lomo para no comerse una rosca, juas, juas, que me meo toda.

Y después te los encuentras por la noche, cortados por el mismo patrón, con esos peinados "pelo-pincho" de Marine rubiales de botellazo, con esos pendientes de señora, tipo Beckham, esas chancletas exclusivas que te cagas, (marca Erosqui, of course), y ese escote que muestra unos pectorales más falsos que el vermú "Martínez"...la virgen...¡¡Es que me desparramo!!.

Moraleja. Hace algún tiempo tomé una de las decisiones más importantes de mi vida : decidí acudir a la playa, ÚNICAMENTE en invierno. Del mismo modo que opté por ir de veraneo, (sí, veraneo), a un pueblo del interior, donde refresca por las noches y hay que dormir con manta.

¿Cómo decís?, ¿qué soy un raro?. Es posible. Pero no veáis lo que me despiporro de la peña. Sobre todo cuando los vislumbro en esos reportajes de la tele en los que SIEMPRE aparecen atrapados en atascos kilométricos, en los que SIEMPRE protagonizan el papel de víctimas de la gota fría y en los que SIEMPRE hacen cola en los dispensarios de la Cruz Roja de media España, después de haber sido atacados por un tiburón despistado.

Lo siento, amiguetes, no lo puedo evitar. Todos los veranitos, ¡me parto el culo!. Un aliciente más de mis vacatas...

La historia del jazz está repleta de músicos espléndidos obligados a poner en valor su don más preciado : la improvisación. Alguien definió este género único como el arte de escribir música en el aire, y hasta cierto punto es verdad.

"Moanin", inolvidable tema compuesto por el pianista Bobby Timmons, fue interpretado por los históricos "Art Blakey and the jazz Messengers", formación a la que perteneció Lee Morgan. El breve pasaje en el que interviene ha sido versionado por multitud de trompetistas de jazz, con mayor o menor éxito. Pero no existe nada comparable al color y a la riqueza de matices que ofrece la improvisación ejecutada por este artista irrepetible.

Si os apetece escucharla, aún estáis a tiempo.

(The Rat Pack. De izquierda a derecha, Frank Sinatra, Dean Martin, Sammy Davis Junior, Peter Lawford y Ed Bishop)

Os confesaré un secreto. De mayor, quiero ser como Dean Martin. Tener su mismo estilo, su inimitable forma de fumar o de tomar un trago, formar parte de los Rat Pack, actuar en el Sands de Las Vegas, vacilar con el "boss" Sinatra, reir con los chistes de Sammy Davis Junior, cantar y bailar hasta el amanecer, hacer el amor con las más bellas starletts, cenar mano a mano con el capo de la mafia...

Pero sobre todo y ante todo, de mayor quiero "swingear" tan bien como lo hacían estos cabrones maravillosos...

(The Rat Pack : "Ain´t that a kick in the head")

Hoy, es uno de esos días en los que necesitaba escuchar "In a sentimental mood", un tema que habitualmente disfruto cuando necesito tomarme un respiro, hacer una parada técnica, reflexionar sin pensar en nada concreto o dejar la mente en blanco...